Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 декабря 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у
нас что, вазы нет?
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы
сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда
рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья,
сука!!! )))
---- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика? - Вообще -то
сынок, я просто хотел приятно провести время...
Тойота - управляй мечтой!
Жигули - не ссы, доедем!
– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
– Хватит ныть, вези давай!
Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они
закрывают двери в маршрутке...
"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор
Иоаннович.
Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в
настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины
Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица
Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."
- М-и-и-иш-а-а-а! Ми-и-ш-а-а!!! С новым годом!!!!
- Блин, Васек, отойди от берлоги!
---Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по
морде не пробовали?
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.
--- Откройте, милиция! - А нахера вы там закрылись?
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная
пассажирка спрашивает: - Что-то случилась? - Да так, неприятности на
работе...
- Ро-та-а! Стой! Раз, два! Рядовой Рабинович, как отличить левую ногу от
правой?
- На левой ноге, товарищ сержант, большой палец справа, а на правой -
слева.
Обувной магазин. Жена подбирает мужу обувь, сколько он не примеряет всё
малы и малы. Жена спрашивает у мужа-почему у тебя такие большие ноги.
Муж: я привык в детстве в деревне бегать босиком.
Жена: лучше бы ты привык бегать без трусов.
--Девушка, Вы сыр любите?? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не
любит..
Вечер. Улица. Посередине дороги стоит цистерна с надписью "Ухрюпинские
коммунальные системы", к которой приделан толстый гофрированный шланг,
второй конец которого уходит в открытый люк городской канализации. Возле
люка стоят два работяги и молча смотрят в отверстие. Затем один говорит:
- Ты, Сёма, вспомни-ка поточнее: Сидоров собирался вниз спускаться, пока
мы за пивом ходили, или нет?.. А если нет, то что за фигню мы с тобой
только что засосали?!
Вовочка приносит Марье Ивановне сочинение. Она читает: Ночь. Зима.
Холодно. Волки на льду трахаются.
Марья Ивановановна говорит Вовочке:
- Вовочка, ну ты что, ну, неудобно как-то.
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются!!!
:):):):)
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее
плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний
студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой
бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
- Доктор, можете чем-нибудь обнадёжить?
- Могу. Для охотников за органами вы теперь не представляете никакого
интереса.
8
- Хочешь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
Для того, чтобы название партии наиболее точно отражало реальность,
"ЕДИНУЮ РОССИЮ" предложено переименовать так: "едиМая россия" или
"еБиМая россия".
Купила бабка деду калоши, попросила упаковать. Продавец ей упаковала в
коробку. На коробке надпись - презервативы 1000штук. Бабка коробку под
мышку, и вперед. Молодые ребята увидели, и бабку спрашивают: и надолго
вам их хватит? Ух, сынки, как мой дед шоркает, хоть бы на недельку
хватило!
--Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и
радуешься что тебя не съели..
Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две
белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!
---- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается…
Продавщица спрашивает маленькую девочку: - Тебе точно мама сказала
купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?
Петух прикатил в курятник страусовое яйцо: "Я не хочу вас
критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!"
- Гости, вы есть хотите?
– Да, хотим.
- Так чего домой не идете?
Девушки такие трогательные существа, их так хочется трогать и трогать...

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru