Повторные анекдоты

- Девушка, а можно вас...
- Ой, а можно не вы?

-Я слышал, что ваш сосед упал вчера в бочку с самогоном!
- Чистая правда!
- И не утонул?
- Нет, только два раза вынырнул, чтобы закусить...

Встречаются двое мужиков. Один жалуется
- Ну, совсем тёща достала !
Другой
- А ты ей какую-нибудь гадость сделай!
- Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги.
Дешево" и указал номер её мобильного телефона!
- Ну и как?
- Оказывает, паразитка!

Мужчина, страшно смущаясь, заходит в кабинет к женщине-врачу:
- Доктор, понимаете, у меня эрекция 24 часа в сутки, вы можете мне дать
что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, бесплатное питание плюс 1000 евро в месяц.

01-горит крыша,02-нужна крыша,03-едет крыша

- А вот мы с женой с момента нашего знакомства ещё никогда не ссорились.
- И как это вам удаётся?
- При малейших разногласиях сразу переходим к драке.

Встречаются три мужика и заводят разговор, кто куда свою жену летом
отдыхать отправляет.
- Я. говорит первый, отправляю в санаторий.
- А я на черноморский курорт говорит второй
- Я свою никуда не отправляю, её все лето я сам трахаю!

Отец-грузин обьясняет своему сыну правила бизнеса:
- Берешь баран, кладешь в машин, получаешь две палка колбасы: один палка
себе, другой палка-продаешь, понял?
- Нэт.
- Обьясняю ещё раз: берешь баран, кладешь в машин, выходит два палка
колбасы: один палка себе, другой палка на базар, понял?
- Нэт.
- Обьясняю последний раз: берешь баран, кладешь в машин, получаешь две
палка колбасы: один палка себе, другой палка продаешь, понял?
- Пап. а есть такой машин, куда две палка кладешь, один баран
получается?
- Да, сынок, твой мама такой машин!!!

Отец говорит дочери:
- Дочь! Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, папка.

СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, дядя Вася (дворник) увидел тень
отца Гамлета.
Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!

Закончилась Гражданская война, Петька с Чапаем остались не у дел, и
решили занятся медициной. Сняли домик в аренду, закрыли шторками окна,
повесили табличку "Медпукт". Накупили всяких там пробирок и минзурок, и
целыми днями не выходя от туда опыты ставят. Ну и Фурманов оставшись без
дела заинтересовался, чем это его боевые товарищи занимаюся. Пытался
зайти и посмотреть чем они там занимаются, Петька не пускает. Думал
какую болезнь придумать что бы во внутрь пройти, скажешь рука или нога
поломана не пройдет. Придумал: скажу органы обоняния не работают,
запахов не чувствую, вот тут и посмотрим какие они медики.
Фурманов; (стучит в дверь) Откройте... я на прием к врачу..
Петька; (открывает дверь)Заходите, на что жалуетесь?
Фурманов: Вы знаете Василий Иванович уже давно никаких запахов не
чувствую.
Чапай; Подумал несколько минут, и крикнул;"Петька, банку под номером 32"
Петька пулей летит в соседнюю комнату, вылетает с банкой и дает нюхать
ее Фурманову.
Фурманов;(нюхает) Василий Иванович так этоже гавно.
Чапай; Здоров, выходи.
Номер у Фурманова не прошел, а любопытство гложет.
Проходит неделя, другая и опять решил Фурманов навестить старых друзей.
Думал, думал чего бы такое сказать, чтоб с ходу не прокололся.
Долго размышлял и наконец приходит опять в медпункт.
Дверь откравает Петька и сходу " На что жалуетесь?"
Фурманов: Знаете Василий Иванович, вчера шел споткнулся, упал, а когда
очнулся пришел домой ничего не помню память отшибло.
Чапай;(несколько минут подумав) Петька, банку под номером 32.
Фурманов; Василий Иванович так тамже говно.
Чапай; Здоров выходи.

-Дорогой, я в жизни знала всего одного умного мужчину.
- Это кого еще?
- Тебя, БОЛВАН!

Девочка говорит отцу:
- Папка, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4
класс?
- Да, да, конечно. Ну, дочь, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папка. Ты сэкономил эту сумму.

-чебурашка говоит Гена привет
- Привет Гена
- Что делаеш?
вот В гранате роюсь Гена выхватывает гранату.
- Ты чё она взорвётся
- ничего страшного у меня в кармане есть ещё две

Молодая пара приходит к врачу. Муж жалуется, что только поженились и он
не знает, что делать с женой. Доктор раздевает пациентку, ложит на
кушетку и трахает на всю катушку.
- Теперь понимаете, что вы должны делать с женой?
- Конечно, доктор!. Но если вы будете заняты, к кому её вести тогда?

-Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы папка не узнал...

Дрессировщик в цирке выступает с бегемотом. Расстегивает ширинку,
достает и кладет свой половой член бегемоту в пасть. Бегемот закрывает
пасть и не открывает. Дрессировщик берет кувалду и хрясь бегемоту по
голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика-обращается дрессировщик, может кто желает повторить
номер?
- Можно, я?-подходит девушка-только кувалдой по голове не бейте, ладно?!

Буратино не выжил... Березовосокоизлияние в мозг!

В ресторане посетитель официантке:
- Вы что, думаете я это недоваренное и вонючее ваше мясо буду есть?
Позовите директора!
- Бесполезно! Он тоже не будет есть!
ЕЩЁ
- Я не хочу за него замуж, он слишком старый!
- Ну и что, успокаивает её мать, ты же не собираешься его варить !
ЕЩЁ
Через 15 лет встречаются приятели:
- Ну, как поживаешь, какие новости?
- Знаешь, мне жена изменила!
- Ты меня не понял, я спрашиваю, какие новости...

- Порфирьич, скажи, ну почему к тебе до сих пор так бабы липнут? -
спросили мужики-односельчане у глубокого старика.
- Да хрен его знает... - задумчиво ответил Порфирьич и облизнул брови.

Цирк, выступают акробаты, вдруг голос с верхнего ряда "Пидарасы,
вырядились в трико, как бабы и кувыркаются". Ладно, следующий номер,
клоуны, все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда "Пидарасы,
накрасились как бабы и кривляются". Все ждут следующего номера, выходит
конферансье и объявляет"А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола
вниз головой в ведро с водой, без страховки". Минутная тишина, и вдруг
голос с верхнего ряда"Что такое? Куда вы меня тащите, пидарасы,
пидарасы!".

Чукча построил гараж, а ворота получились низкие-машина не проходит.
Берет кувалду и начинает бить по крыше автомобиля-сминает.
Подходит сосед:
- Зачем бьешь машину?
- В ворота не лезет!
- Так ты воздух с колес спусти!
- Ты что, дурак? Колеса-то проходят, крыша не проходит!

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

- Послушайте, Холмс, миссис Хадсон вчера купила два фунта сахарного
песка. Что же вы кофе-то вприкуску пьёте?
- Это же элементарно, Ватсон: больше не растворяется.

Однажды в будущем Барак Обама умирает от сердечного приступа и
немедленно оказывается в аду, где его уже поджидает дьявол." Даже не
знаю, что и делать, ты в моём списке, но мест в аду на данный момент
нет."- говорит дьявол. "Но ты определенно должен находиться здесь,
поэтому я скажу, что мы сделаем. У меня тут есть несколько человек,
которые были не такие плохие, как ты. Я отпущу одного из них, но ты
будешь должен занять его место. Я даже разрешу тебе самому решить, чье
место ты займешь."
Обама соглашается, что это не плохая идея, и дьявол открывает дверь в
первую комнату. Там Тед Кеннеди ныряет и выныривает в большом бассейне и
все время без ничего. Раз за разом и ничего достать не может. Такова
судьба ему была уготована в аду. "Нет,- говорит Обама - я плохо плаваю и
не смогу делать это целый день."
Дьявол открывает вторую дверь. Там Ал Гор с кувалдой в руках разбивает
камни, которыми заполнена комната. И он бьет по ним и бьет без
остановки. "Нет это не для меня. У меня болит плечо и я не смогу целыми
днями махать кувалдой" - не соглашается Обама.
Дьявол открывает третью дверь. Обама видит Билла Клинтона, привязанного
к кровати и склонившуюся над ним Монику Левински, делающую ему минет.
Обама поражен увиденным и в конце концов говорит:"Да, я пожалуй с этим
справлюсь."
Дьявол улыбается и говорит: "ОКей, Моника, ты можешь быть свободна...."

Идет дедок по yлице. Hавстpечy - панк. Дедок его и спpашивает:
- Сынок, как мне пpойти на yлицy Ленина?
- Значит так, дед. Отсюдова идешь пpямо до Интypиста. За ним повеpнешь
налево. Чеpез два кваpтала бyдет остановка. Подъедет восьмой автобyс, но
ты на него не садись. Ты садись на четвеpтый тpамвай и езжай до
конечной. Там pядом подземный пеpеход. В пеpеходе по левой и по пpавой
pyке - вход в метpо. Ты иди налево. В метpо дождись поезда и садись в
пеpвый или на кpайняк втоpой вагон, там наpодy меньше. Пpоедешь восемь
станций, выйдешь, поднимешься навеpх. Там слева от выхода из метpо в
паpе кваpталов памятник Маpксy. У него повеpшешь налево. Потом дойдешь
до pынка. Hо ты тyда не ходи, там все доpого. Ты pынок обойди и повеpни
в пеpеyлок. Там бабки сидят, тоpгyют. Кyпишь y них индюка и обpатно до
метpо. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятyю или двенадцатyю
электpичкy. Доедешь до станции "Гpибкино". Выйдешь - там две доpоги,
одна асфальтовая, дpyгая гpyнтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по
гpyнтовой. Пойдешь, чеpез полчаса бyдет лес. Ты чеpез лес пеpейди, там
бyдет пpyд а y пpyда стаpая стpойка. Зайди на стpойкy, там фypа с
киpпичами пеpевеpнyта. Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми
индюка и киpпичом pазбей емy башкy, а мозги собеpи. И е%и мозги индюкy,
а мне не надо, дед, потомy что ты стоишь на yлице Ленина

Только когда свекровь начала ездить рядом со мной, я поняла истинное
значение термина "помеха справа".

Мужик рассказывает приятелям:
- Я недавно совершил с женой паломничество по святым местам. Молился
там, просил у Господа счастья...
- Ну и что, помогло?
- Нет. Так с женой и вернулся.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мам, а как правильно написать - "какаишь" или "какаешь"?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?
- "Какаишь ты красивая..."

«Мое мнение такое, что Дмитрий Анатольевич буквально, как говорится,
попал в очко», — сказал Ресин журналистам о выдвижении Сергея Собянина
на пост мэра Москвы в ходе субботнего объезда городских объектов.

Вопрос: в чьё очко попал Дмитрий Анатольевич?