Поиск по автору:

- Мамка! Я сам украсил елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

Письмо в телекомпанию: прошу Вас во время новостей не пускать внизу
экрана рекламную бегущую строку! Моя свекровь думает, что это караоке и
поет!

-Вовочка! Не грызи кость. Отдай её Настенькиной маме - тёте Яане. Ты ж
не собака!

-А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била.
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали
из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками
драться...

-Леонид Ильич! Разрешите представиться - японский посол Хацукаки!
- Пожалуйста, но не на наших островах...

-Настенька моя мизинная, что тебе привезти из заморских стран?
- Смотри, папка, не привези чогось СЕБЕ!

Здравствуйте, рада вас видеть. Я слышала, вы пережили кончину мужа,
примите мои соболезнования.
- Не мужа, а свекрови.
- Ну что ж, это тоже неплохо.

Настенька - тёте Яане:
- Мамоцка, ты кто?
- Твоя мама. Что за вопрос?
- А Вовоцка сказал, сто ты - убогая цухонка...

-Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил
наизусть!
- С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых
слов...
- Тогда место их говори тра-ляля.
- Тра-ляля тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля Настенькина
мать тётя Яана.

-Выборгская финка (ныне проживающая в Ленинграде) тётя Яана обожает
дочке Настеньке колыбельные петь. Часов до трех ночи может. Иногда даже
с подругами....

Отец говорит дочери:
- Дочь! Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, папка.

СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, дядя Вася (дворник) увидел тень
отца Гамлета.
Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!

Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая,
говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мама покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А она как-то сказала, что если вы еще раз к нам приедете, то она
залезет на стену!

Идет тётя Яана (после очередной пьянки с подругами) по лесу. Слышит -
кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты, жопа чухонская, уже два года лишних прожила.

В школе директор (Роза Абрамовна) говорит Настеньке:
- До тебя в школе 20 лет не пахло сранью чухонской!
Через некоторое время Настенька идёт мимо школы с матерью - тётей Яаной.
Ну, мать её и спрашивает:
- Дочка, ты в этой школе учишься?
- Да, мамочка.
- Я здесь училась 20 ЛЕТ НАЗАД...

Пациент пpиходит к вpачу:
- Доктоp, меня тесть так запилил, что даже пpыщи вскакивают!
- А Вы бpитвочкой не пытались?
- Пpыщи что ли сpезать?
- Зачем пpыщи? Тестя!

-Мы мяса не продаём!
- А почему у вас на двери написано: "Мясо"?
- У нашего менеджера на гараже написано "жиды", а там - "БМВ"!

RE:RE: Навеяно вчерашним анекдотом: Беда в России не только дураки и
дороги, но и ГИБДД.
Только они могут нарисовать нерегулируемую светофором «зебру» через
федеральную трассу в 2-4 полосы в одном направлении.

Наблюдал это увы в реальности в одном областном центре, причём даже
по-круче. Вместо федеральной трассы - центральная улица, совсем не
пешеходная, 3 полосы в каждую сторону. Вместо зебры - знак "пешеходный
переход" где-то в кустах. И всё это в 50 метрах от светофора с
нормальным регулируемым пешеходным переходом.

А вы в курсе, что недавно выяснилось: "В России дураки и дороги" вовсе
не относится к Н. В. Гоголю!

- Оля, ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнула.
- Ага.
- Бампер помяла.
- Ага.
- Стекло разбила.
- Ага.
- Свекровь еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...

Умер дядька. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит своего тестя. Дядька ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит:
- Дядя Серёжа! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

приехав к сыну женщина видит на пророге свою невестку:
- о, добрый день тётя Лена, вы к нам надолго?
- ну, пока не надоем...
- что даже чаю не попьёте?

Марья Ивановна дала задание — принести какой-нибудь медицинский прибор.
На следующий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марья Ивановна
спрашивает:
—Вовочка, откуда ты взял это?
—У дедушки Тараса. Он ветеран Великой Отечетсвенной Войны.
—И что дед сказал?
—Ф-ф-ф-ф-ашист.

Приходит Настенька из школы:
- Мама, мама, меня учительница - Людмила Дмитриевна - в школе научила до
пяти считать!
Тётя Яана обрадовалась:
- А ну, покажи!
- Один, два, три, четыре, пять, (бьёт себя по голове) ступа чухонская!

Вовочка приходит к соседке:
—Тетя Оксана, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
—Звычайно, звычайно, дитиночка! Куды тоби налить?
—Да никуда, я здесь сожру!

Настенька спрашивает мать: "Мама, а если бы вернули тебе все деньги,
которые ты пропила, То что бы ты тогда совершила?"
И ответила тётя Яана:
"Ох бы, я напилая пьяана!"

Вовочка две недели готовился к приходу Деда Мороза, учил стишок, шил
штанишки и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Вовочка с криком: Я сам, сам открою!
бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и
утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, здравствуй, сынок. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Вовочка сквозь слезы и слюни:
- Я вас так ждал, дедушка, стишок учил, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания)... Э-э,
Маршак. Пред вами страница ночная, столица окутана тьмой, уходят на
отдых трамваи, троллейбусы мчаться... Мчаться... Мчаться...
Дед Мороз:
- Наверное забыл, сынок?
Вовочка:
- Забы-ы-ы-ыл!
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну блять, ёб твою мать!

Воспитательница показывает детям кролика:
- Дети, вот посмотрите - хороший, добрый ласковый! Я вам много о нём
рассказывала...
Вовочка:
- Нет, тётя Лена, это не он. Тот, о ком вы говорите - лежит в Москве, на
Красной Площади...
- ?!
- Ну, в Мавзолее...

Жена лежит в комнате, отдыхает...
Входят муж и свекруха.
Муж, радостным голосом:
- Дорогая, смотри - к нам мама приехала!
Жена, вздыхая:
- А чего мне на вас, тётя Оля, смотреть, я же не Медуза Горгона...

Жизнь со свекрухой - это как шахматная партия - рано или поздно
кончается матом.

Встречаются двое:
- Маша, что такая грустная?
- Да вот, Даша, у тёти Лены (моей свекрухи) завтра день рождения.
В прошлом году подарила ей стул, а что теперь делать, - не знаю.
- Проведи электричество.

Тётя-доктор говорит пациентке (тёте Яане, которая приходится матерью
Настеньке):
- Вот что, голубушка: алкоголь ежегодно убивает около 10 000 русских.
- Тора Апрамоффна (Дора Абрамовна), но ведь я - хвинка.

Объявление: Отдам тестя в злые руки!

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там мой тесть дядя Валера Степанов?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Он чё, жив что ли, млин?

В аптеке:
- Дядя, чтобы купить мышьяк, вам нужен рецепт... Одной фотографии вашей
тестя не достаточно.

Ленинградская семья, начало девяностых (мать и дочь).
Настя:
- Мамочка! Из-за алкоголя страдает каждый третий русский!
Тётя Яана:
- Дочка, не песпокойся, я - хвинка.

-Но Щедрин не смотрел на огни Ленинграда. Он смотрел на Мари, потому что
нет в мире большей красоты, чем лицо молодой женщины, любящей и
счастливой. В этом лице есть какая-то тайна!
- Ага. Особенно от жены!

Приехала свекровь к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и
спрашивает:
- - Не надоела я тебе, Машка? Может, пора домой ехать?
- - Да нет, тётя Лена, не надоели,-- отвечает невестка.-- Но если
хотите, можете ехать -- я вот и билет уже вам купила.

Мать разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Легко, мамка! Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Под Выборгом настенькина мама тётя Яана, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

Тётя Яана подходит к Настеньке:
- Настасья, завтра мы идём в поход.
- Мамочка, а тёплые вещи брать?
- Да, дочка. Возьми несколько БУТЫЛОК!

Девочка говорит отцу:
- Папка, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4
класс?
- Да, да, конечно. Ну, дочь, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папка. Ты сэкономил эту сумму.

-Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы папка не узнал...

Свекровь с невесткой сидят за обедом. Внезапно, свекруха давится куском
мяса...
- Дашка, похлопай!...
- Браво, тётя Таня, браво!

-Мамка, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "свекровь".
- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!

Идет дядя по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет
толпа дядек. Рядом бежит питбуль. Дяденька спрашивает у одного из
шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тестя моего...
- А от чего умер?
- Да мой питбуль укусил!
- Одолжишь питбуля???
Голос из толпы:
- Ишь ты, наглец какой! А ну в ОЧЕРЕДЬ!!!

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- Не заливайте, в те времена не было автомобилей!

Прибегает тётка к соседке и кричит:
- Маша, одолжи 5 ведер воды!
Соседка: - У тебя, Даша, ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, Маша, туда только что упала моя свекровь тётя Зина, а воды
хватило только до подбородка!

Настенька:
- Мамочка, а что такое "минет"?
Тётя Яана:
- Ну, дочкка... А где ты это рочитала?
- Да вот, мама: и МИНЕТ 20 лет, и крестит Владимир Святой Русь.

Про свекровь шедевр: С балкона свисает пожилая женщина, молодая тётка
(лет 30-35) ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет дворничиха:
- Эй, я могу пожаловаться в милицию! Ты зачем человека мучаешь???
- Тётя Даша, это моя свекровь!
- Ты смотри, как крепко держится, сука!

Тесть зовет зятя:
- Вот тебе, Ванька, 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я своего тестя в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!