Повторные анекдоты

Пошел охотник в лес на медведя. С ружьем. Подходит к берлоге: "Эй,
медведь, выходи!" Медведь выходит. Охотник жмет на курок - осечка.
Медведь попался добрый. Хватает его, спрашивает, ну как, прикажешь, с
тобой быть: убить или изнасиловать? Охотник не хотел умирать...

На следующий приходит в лес снова. На этот раз с пулеметом. "Эй,
медведь, выходи!" Выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит
перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.

На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает в берлогу. Бах!
Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладет сзади
лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:

- Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты - охотник или педераст?

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по
хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а
помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и
мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь
огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

- Откройте, милиция!
- Идите отсюда! А то сейчас полицию вызову!

Мужик хвастается:
- У меня друг - гинеколог.. Ща ему позвоню.
Набирает номер:
- Алло, Андрюх ты где?
_....
_ Ладно, Ладно не ори, я понял, что ты на работе
)))

-Как ты думаешь, какая самая дорогая машина в мире?
- ВАЗ
- Это почему?
- Своими глазами видел рекламу: Покупайте "Жигули" по цене завода
изготовителя.

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за
телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Гаишник останавливает машину. Водитель выходит из машины дает ему права,
тех. паспорт и т. д. Инспектор все проверил, протягивает документы
назад... и замечает на пассажирском сидении что-то мохнатое и страшное.
- Че это у тебя?
- Обезьянку дрессированую купил.
- И че она умет делать?
- Смотри.
Водитель подходит к машине, открывает пассажирскую дверь, хлопает в
ладоши, обезьянка растегивает ему ширинку и начинает делать миньет.
Мужик заканчивает свое черное дело, застегивает ширинку и говорит
гаишнику:
- Если хочешь, можешь тоже попробывать.
- Неее... я после обезьяны не буду!!!

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 50 лет мы с тобой вырастили пятерых сыновей. Вот
объясни мне, почему четверо похожи друг на друга, а первенец отличается
от всех остальных? Ты что, изменяла мне?
- Да, дед, знаешь, грешила я...
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

Колобок повесился...

*Извините, я опаздываю. Да, ты не спеши,
, а то успеешь!
ГД.
,

Блондинка говорит подруге:
- Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду.
- О, я только рада. Рада n за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от
этих быков!

Москва. Триумфальная площадь.
31 число. 18 часов .
- Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди.
Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки.
- А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите
когда-нибудь?
- Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!