Поиск по автору:

На одной из пресс-конференций Капабланку спросили, действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего.
Капабланка улыбнулся:
- Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего, но миллиардер меня подвёл - он производит на свет только сыновей.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

Самое трагичное в затянувшихся ссорах - это невозможность делиться смешными картинками.

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы! - кричал вусмерть пьяный
прокурор Кошкин гаишникам, которые остановили его машину.

Я, пожалуй, останусь в прошлом...

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Секрет починки "Икарусов" пришёл к нам от древних венгров.

5 причин купить топор:
1. Он абсолютно бесшумен.
2. Не требует горючего.
3. Универсален.
4. Практичен.
5. Связывает нас с корнями.

Китайские автозапчасти подтянулись к оригиналам. Пока только по цене.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки на лице от ударов прикладом.

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику
Беллуччи.

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны
были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива
жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!

- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!

Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

Объявление: "Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств".

- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
- ???
- Правильно, они сверлят дрелью.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом
месте...

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны".

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия
любителей денег.

Услышав в выпуске новостей, что исполнительный директор Royal Bank of
Scotland отказался от годового бонуса в 1,5 миллиона долларов, начальник
финансового отдела городской администрации Ухрюпинска скончался от
сердечного приступа.

Знаете ли вы, что пища становится вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется.

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

Одна капля лжи портит океан доверия.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...

Мурочка-несушка

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".