20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь
не только поэтому...
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!
15.04.2024, Новые истории - основной выпуск
Во время съёмок "Метели" произошёл один забавный случай. Валентина Титова блестяще играла роль, оператор прильнул к камере - словом, всё шло прекрасно, но вдруг Владимир Басов вскочил с режиссёрского стульчика, влетел в кадр и с криком: "Ай-яй-яй! Ай-яй-яй!» стал хлопать себя ладонями по бёдрам, приплясывать, наконец скинул пиджак и принялся яростно топтать его ногами.
Актриса напряглась и побледнела, полагая, что это её игра так разозлила режиссёра, но всё оказалось проще - у Басова внезапно загорелись в кармане спички.
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят
исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.
20.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.
13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если
обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор.
- Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади.
- Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.
21.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час,
чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в
чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...
01.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
03.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам
бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и
пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша.
Представьте - помогло!
Но Рабинович сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш
Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам
ни копейки.
04.06.2011, Остальные новые анекдоты
зайца. Жена восхищённо говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего
лишь в перепёлку...
21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сбросить пару килограммов.
15.09.2013, Остальные новые анекдоты
11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
должны быть не длиннее, чем на груди.
22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
приветствуется.
20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это же каскадёры!
12.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
05.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!
27.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
хорошее.
10.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
бегемотом, а не кошечкой.
26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...
08.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.01.2011, Остальные новые анекдоты
пришли медведи, и наступил расчётный час.
12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.
21.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ещё желаете? - спрашивает продавец.
- Заверните покупку в сегодняшнюю газету.
19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
целый флакон шампуня.
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..
21.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.
02.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!