Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!"

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
- А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

- Что завтра делать будешь?
- Восхитительно лежать.

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там восемь часов в день бываю.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бля-я-я, тупое ребро…

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.
© Девятый чемпион мира Т.В.Петросян

Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, "прибор ночного видения" и мы...

- От тебя так и пахнет весельем.
- Это пивко.

Как могло произойти, что внезапно продолжительность жизни женщин в России выросла до 76 лет? И кто ответит за пропажу молодых россиянок?

Звонок в Киев.
- Алло, это Украина?
- Пока да.

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.
Я улыбнулась:
- Может быть, тебе не хватает ласки?
Прихожу на другой день, а она ласку кормит...

Название для идеального ситкома:
"Как я встретил друзей в психиатрической клинике".

Самым популярным ток-шоу за последний год признаны все новостные передачи про Украину. Сперва проект был интересен, потом затянуло, недавно стало надоедать. Но скоро второй сезон!

- А сейчас медленно идём по кругу и произносим: "Сатана, явись!".
- Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?

Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо.
Вторых надо убивать сразу.

Сын диктатора сменил папашу на его месте. На его месте так поступил бы каждый.

Если тебе светит зона, не отчаивайся: а вдруг это - зона бикини?

Украина: Хунту продлевать будете?
МВФ: Сколько?
Украина: Десять на год.
МВФ: А вам хватит?
Украина: Нет.
МВФ: Тогда вот вам пять.

В семье народов бывшего СССР не без Украины.

В связи с девальвацией гривны многие украинские блогеры пишут платные посты в поддержку ДНР.
А когда СБУ их за этим ловит, они говорят, что тем самым подрывают экономическую мощь России.