Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 марта 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.
18
Доверься знающим, но втихаря загугли.
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
22
- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.
- Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает - водка, шлюхи, блэкджэк...
- Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл - президент все-таки...
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…
Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
27
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!
26
За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.
— Извините за опоздание, я не приду.
25
Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
24
— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?
28
- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
Кто не работает, тот начальник!
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.
21
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.
19
Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.
23
Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
© Уборщица тётя Нюра
- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.
— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Х*й тебе.
20
У нас спонсор этого лета - невероятное путешествие.
Невероятное путешествие от дивана до холодильника.
Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.
- А часы-то хоть хорошие?
- Прочные. Видите вот внизу «PROTECTION» написано.
- «Протёкши»? Протекают что ли?
Самый смешной анекдот за 01.09:
Учителя в Германии зарабатывают в среднем 65-70 тыс. евро в год.
При этом они:
Не состоят в партии «Единая Германия»,
Не покрывают псевдовыборы,
Не ходят по разнарядке на митинги за Меркель.
Как это у них так получается - уму непостижимо.
Рейтинг@Mail.ru