Повторные анекдоты

- Я дико извиняюсь, но на вас ниточка…
- Это купальник!

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

И сказал Бог, что человек может найти своё счастье в любом уголке Земли. И сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

Наметилась как то иностранная делегация к нам на предприятие. Начальник инструктирует: вы нас не позорьте-думайте, что говорить. Если не то, так мастер кулак покажет и вы быстренько поправляйтесь. Вот приехали иностранцы, походили по заводу, посмотрели и расспрашивают работяг. -А какая у тебя зарплата? - пять тысяч рублей.Мастер моментально показывает кулак - В неделю! Ну а квартира большая? Восемнадцать квадратных метров. Опять кулак втихаря. -На человека! А какое у вас хобби? У мужика отвисает челюсть - двадцать сантиметров. Теперь уже у мастера глаза по стакану... Но интуитивно показывает сразу два кулака. Мужик добавляет: не считая залупы!

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки, а кому-то - кора головного мозга от дуба.

- У меня компьютер сам выключается... Чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки - он сознание теряет...

Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!".
Конечно же, блять, он в говно!..

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед…
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Нравится?
- Нравится. Наверно, вам по деревьям лазить хорошо…

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне только деньги.

Девушка мужчине соседу:
- Отстаньте, вы пьяны вторые сутки!
- А вы страшные всю жизнь!

Приходит Порошенко к Путину и просит списать долги Украины, на что Путин заявляет: "Отсоси у меня - простим долги"
Порошенко: "Да вы что!!! Украинцы гордая нация, мы никогда не станем на колени перед русскими. Так что, Владимир Владимирович, встаньте на табуреточку пожалуйста."