Смотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители
могли оставить это животное с медведем?
16 марта 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования— Так это вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
— Нет, дятел клавиатуры!
Во время прогулки собака тщательно обнюхивает столб, считывает информацию
и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.
и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на рубашке обнаружилось немного помады - это конец света...
— Надень то, в чем тебе будет удобнее.
— Но я не могу ходить в одеяле.
— Но я не могу ходить в одеяле.
— Ты уверен, что люди — это самые умные существа на свете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, к примеру, коровы ведь не считают кумиром ту,
у которой больше вымя и длиннее ноги?!
— А ты нет?
— Ну вот смотри, к примеру, коровы ведь не считают кумиром ту,
у которой больше вымя и длиннее ноги?!
10
Больше всего мужчин настораживают 2 вещи: неясный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой доброй и ласковой…
13
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо пить активированный уголь.
- Циля, чтобы похудеть, уголь таки надо не пить, а разгружать.
- Циля, чтобы похудеть, уголь таки надо не пить, а разгружать.
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)
Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.
Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Почаще говорите о себе хорошо. Источник забывается — информация остается.
— Ты где работаешь?
— На работе.
— И что ты там делаешь?
— Домой хочу.
— На работе.
— И что ты там делаешь?
— Домой хочу.
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!
Это и есть любовь!
Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!
У неё даже дети от Юдашкина!
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
Если бы не склероз, то наши руководители постоянно думали бы о своём народе.
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают им сказки...
Большим же девочкам сначала рассказывают сказки, а затем укладывают в постель...
Большим же девочкам сначала рассказывают сказки, а затем укладывают в постель...
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!"
Вот если бы у Пиноккио от вранья резко вырастал не нос...
Но это уже сказка для взрослых.
Но это уже сказка для взрослых.
40
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!
Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.
- Я слышал, что ты опять женился?!
- Да, на Таньке…
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык…
- Да, на Таньке…
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык…
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у неё - девичья память, затем - женские секреты, а потом - старческий маразм.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
Объявление в пивбаре:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок".
Ниже от руки дописано: "От жены".
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок".
Ниже от руки дописано: "От жены".
Профессиональный синоптик — это готовый политик.
Бывает невыносимо обидно то, что за лежание на диване ничего не платят.
Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу немного сдвинутой.
- Евгений, ты - гений! Барак, у тебя рак! Владимир, ты - мир!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать…
- Сергей, я не буду тебя расстраивать…
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...