24.11.2011, Остальные новые анекдоты
попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
18.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
13.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
шнурки развязались.
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал..."
28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
И только граждане Беларуси хором скажут: "Б***ь!".
02.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!
08.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...
26.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
рабочей недели.
05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
26.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.
04.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы
нашли вам "Жигули".
03.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
и те же фильмы.
13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным
догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без
собаки?
15.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С
понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".
08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.
13.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?
01.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.12.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"п".
18.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?
25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бубен.
25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
- Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.
20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.
20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.
03.10.2008, Новые истории - основной выпуск
В середине 90-х строительство нашего МЖК-ского дома наконец-то
завершилось. Испытанные бойцы стали въезжать в новые квартиры с
домочадцами, мебелью, зверьем. Вообщем капитально обустраиваться на
новом месте.
Как-то вечером вышел я прогулять нашего американского кокер-спаниеля.
Уже смеркалось. Крыльцо у подъезда многоэтажки довольно высокое. Стою,
наблюдаю. Чан покрутился около крыльца и забежал за угол дома - там был
небольшой пустырь. Потом вернулся и присел на асфальт метрах в пяти от
меня. Пес вообще-то он добродушный и дисциплинированный (удалось,
например, приучить его не заходить в комнаты, собачники меня поймут).
- Чан, нагулялся? Ну все, пошли домой! За мной!
Ноль внимания. Я повысил голос - то же самое.
- Чан, пошли домой, иначе получишь по заднице!
Спускаюсь с крыльца и поводком легонько вытягиваю его вдоль хребта. И
тут произошло невероятное: Чан зарычал и, подняв шерсть на загривке,
попытался цапнуть меня за ногу. Епть, в камере бунт!
- Дяденька, а зачем вы мою собаку обижаете? - мальчик годков этак
10-11-ти также с поводком в руках выходит из-за угла дома, а рядом с ним
трусит довольный Чан и на морде у него написано:
- Ну что, хозяин, надо же было тебе так лохануться!
Оказалось, что мальчик со спаниелем - наши соседи с 4-го этажа, только
сегодня переехали. А собаки, ну правда, очень похожи, как будто из
одного гнезда. Их впоследствии и другие соседи часто путали.
Леонид Хлыновский
13.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они
сочетаются.
09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.