Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...

Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нехуй тут.

- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!

Женщина - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.