Поиск по автору:

ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ДЕЛОВОЙ ПЕРЕПИСКИ
Третий раз переделываю один и тот же документ, уже задолбался, то директору тут не нравится, то там... Срываюсь уже, спрашиваю:
- Ну что же вы всё-таки хотите?!
Он философски:
- Понимаешь, Роман - больше воды, чище задница.
Через 15 минут приношу четвёртую версию документа. Директор прочитал, говорит:
- Ну, так тоже не пойдёт, даже я ничего не понял.

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

Вижу цель, не вижу препятствий!

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

Актёр Анатолий Адоскин по молодости играл с Пляттом в спектакле "Стакан воды". Роль очень скромная, из серии "Кушать подано". Надо было выйти на сцену и объявить появление героя, которого играл Плятт: "Посланник французского двора маркиз де Торси!". Увидев, что молодой артист волнуется, Ростислав Янович подошел к нему и, как в старом театральном анекдоте, попросил: "Постарайтесь не сказать "посранник" вместо "посланник" и "марксист" вместо "маркиз".
Неудивительно, что в результате Адоскин именно так и сказал.

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так
и не смогла определить, толстая она или нет.

Это ещё что за тип?!..

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

Был в России чрезвычайно богатый купец Сукин. Он подал на имя царя прошение поменять фамилию на Скобелев - в честь знаменитого генерала.
Александр III (вообще-то Скобелева недолюбливавший), недолго думая, написал резолюцию: "Дозволяю "Скобелев", только убрать первую букву». Так купец Сукин стал купцом Кобелевым.

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

Как-то становится тревожно, когда по радио говорят, что 2013 год объявлен годом Германии в России.

- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.

Что такое праздничная торговая акция?
Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы
получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.

- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Офис. После обеда...

Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы
запивать им водку.

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек.

Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.

Замужняя дама делится опытом с сотрудницей, которая готовится к свадьбе:
- Первые десять лет - самые трудные.
- А как долго вы замужем?
- Десять лет.

Не важно, кто и что говорит о вас - принимайте всё это с улыбкой и продолжайте делать своё дело.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает пока
только на низкие.

Поесть или поспать? Тяжёлый вопрос...

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

Ещё Пушкин заметил, что даже кот, когда ходил налево, сказки
рассказывал.

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

Хроника происшествий: со словами "Меня на этой гребаной планете ничего не держит" нетрезвый инженер московского завода им.Хруничева Яков Рабинович пытался залезть в детскую деревянную ракету во дворе.

Холодно без колготок

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.