Свежие анекдоты - основной выпуск

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой.
Обязательно попробуйте!

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
– Какой Цукерберг?
– Любой Цукерберг!

Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами.

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.

Выдавливать из себя по капле раба проще всего вдавливая на его место по капле алкоголь.

Если верить матери-одиночке Рожалкиной, все погибшие в России за последние 20 лет полярные летчики были отцами её многочисленных детей. Плюс три африканских полярных лётчика.

На экраны страны выходит новая 3D-версия фильма "Джентльмены удачи" - "ДДДжентльмены удачи".

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.