У Путина берут интервью. Журналист:
- А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков ваш друг?..
- Да ну что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут.
11 мая 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования>В СССР секса не было, а рождаемость была.
>В России секс есть, а рождаемости нет.
>Почему?
Потому что после 1991 года многие люди стали самыми настоящими "гондонами".
>В России секс есть, а рождаемости нет.
>Почему?
Потому что после 1991 года многие люди стали самыми настоящими "гондонами".
16
Ничто так не травмирует душу ребёнка, как фраза - " Возьми конфету и угости тётю ".
Разговаривают дед и внук:
- Что будет, когда пропадет наша память?
- Не парься, дед, скинь на флешку.
- Что будет, когда пропадет наша память?
- Не парься, дед, скинь на флешку.
Странные фильмы про войну пошли косяком: все полицаи-комсомольцы, эсесовцы-коммунисты, а все СМЕРШевцы родом из абвера...и вообще воевали не на фронтах а в тылах
29
Уважаемые водители! Не пристегивайтесь ремнями безопасности, оставьте естественному отбору последний шанс сделать свое дело!
Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли!
Учёные получили послание инопланетян:
«Уважаемые Земляне, наши собратья по разуму, перестаньте искать жизнь в космосе, её там просто нет. Вы там нахрен никому не нужны! Вас никто там не ждёт! С уважением, Марсиане».
«Уважаемые Земляне, наши собратья по разуму, перестаньте искать жизнь в космосе, её там просто нет. Вы там нахрен никому не нужны! Вас никто там не ждёт! С уважением, Марсиане».
- Вот взять человека и собаку! Ведь есть абсолютно разные особи!
- Верно! Умная особь свои какашки зарывает, а дурная - с балкона выкидывает...
- Верно! Умная особь свои какашки зарывает, а дурная - с балкона выкидывает...
Дорожники положили асфальт, потом подъехали водоканальщики... Короче, труба асфальту!
Проиграли 1-2...А всё из-за того, что игроки сборной России до финальной сирены так и не поверили, что во Франции есть сборная ещё и по хоккею...
21
Об интеллектуальном уровне войск НАТО говорит тот факт, что они прикладывают руку к пустой голове.
Многое, очень многое хотелось бы сказать о российских хоккеистах, - но нельзя, мат теперь в СМИ запрещен. Поэтому: билялетдины зинэтуловы!!!
По громким делам последних лет главными свидетелями на Суде проходят:
Анатолий Сердюков - о воровстве в своем министерстве,
Константин Меладзе – о ДТП с убийством женщигы на переходе,
Олег Топалов – о своем бегстве из "Матросской тишины".
Олег Бутаев
Анатолий Сердюков - о воровстве в своем министерстве,
Константин Меладзе – о ДТП с убийством женщигы на переходе,
Олег Топалов – о своем бегстве из "Матросской тишины".
Олег Бутаев
На критику в свой адрес бывший начальник танкового цеха Игорь Холманских ответил: танки грязи не боятся.
- Дорогой, будешь так пить и член скоро стоять не будет!
- И тебе меньше переживать!
- Это ещё почему?
- Изменять не смогу!
- И тебе меньше переживать!
- Это ещё почему?
- Изменять не смогу!
Голова стала работать, как часы. А точнее - ходики с кукушкой. Каждый час начинаю куковать в полный голос. Сослуживцы уже начинают коситься в мою сторону с явным подозрением.
Дано: В стране А есть мятежный регион. Страна Б даёт ему деньги на социальные выплаты в обход правительства.
Вопрос: Почему если страна А - Израиль, а страна Б - США, это называется "Израиль и США дружат", а когда страна А - Грузия, а страна Б - Россия, это называется "Грузия и Россия враждуют"?
Вопрос: Почему если страна А - Израиль, а страна Б - США, это называется "Израиль и США дружат", а когда страна А - Грузия, а страна Б - Россия, это называется "Грузия и Россия враждуют"?
15
Он:
- Записали тут с другом пост-металл/стоунер-трек длиной 40 минут...
Она, в шутку:
- Просьба так неприлично не выражаться! Напридумывали себе слов, как не путаетесь?
Он:
- Жанры рок-музыки - это как сорта алкоголя. Когда подсел, то уже различаешь там Шато от Каберне, а если не вслушиваться - всё пойло пойлом!
- Записали тут с другом пост-металл/стоунер-трек длиной 40 минут...
Она, в шутку:
- Просьба так неприлично не выражаться! Напридумывали себе слов, как не путаетесь?
Он:
- Жанры рок-музыки - это как сорта алкоголя. Когда подсел, то уже различаешь там Шато от Каберне, а если не вслушиваться - всё пойло пойлом!
Русский спрашивает у меня: как по-татарски мороз. Я не успел ему ответить, а он и говорит: холадна, бляд.
Можно запросто и даже очень хорошо прожить на здоровой пище, если заранее плотно позавтракать.
И не надо наговаривать на президента, Госдуму и правительство! Вся власть у нас хорошая! Это народ у нас поганый.
Дивизия имени Андропова ? Почему не Черненко ? Тоже ведь генсек - неудачник ...
Русский солдат вынес на своих плечах основную тяжест' войны с фашизмом.
Поетому современных российских генералов должны с радостью принимать в каждом европейском доме (включая пятизвездочные отели): бесплатно кормить, поить и позволять безнаказанно спиздить всё, что им понравится. А кто против - тот фашист !
Поетому современных российских генералов должны с радостью принимать в каждом европейском доме (включая пятизвездочные отели): бесплатно кормить, поить и позволять безнаказанно спиздить всё, что им понравится. А кто против - тот фашист !
11
Русские, любите евреев! Только ваша любовь имеет шанс зачать в них совесть.
Кирзачь карабкается на пальму.Значит ему- куды полез? А он:" Да вот обратно, надоели уже, все ругаются,ругаются -зачем так рано слез."
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.