Остальные новые анекдоты

Муж, лежа на диване, разговаривает по телефону:
- А где твоя жена?
- Пошла по магазинам: она у меня - шопоголик.
- А ты почему с ней не пошел?
- Я - жопоголик.

Это какими отморозками должны быть силовики, чтобы на ихнем фоне абсолютно подлого и беспринципного Суркова называли либералом!!!

Американцы поддержали проведение в Российской армии реформ по сокращению личного состава и уничтожению военной техники, и пообещали, что будут бояться нас еще больше, когда у нас вообще ничего не останется.

Разговор двух ветеранов войны:
- "Петрович, ты представляешь, то было бы, если бы фашисты победили?"
- "Так они же и победили!..."

- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.

Жириновский, поздравляя по радио ветеранов с Днем Победы, вопит так, будто это он один победил фашизм.

Самолёт готовится к взлёту, мужик постоянно смотрит в иллюминатор и вытирает пот со лба.
Сосед ему: - Вы очень боитесь летать?
- Нет. Смотрю, не бежит ли тёща...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
© konde13

"Мобильные новости": Наконец-то вышла в свет полностью русифицированная версия популярного приложения обмена фотографиями "Instagram"! Всё бы ничего! Но,разработчики изрядно перестарались: они умудрились перевести на русский язык даже название приложения - "В сто грамм!"

Чтобы увидеть воочию, как проходил исход евреев из Египта - достаточно закрыть министерство Культуры.

Самая тяжёлая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
© Эрих Мария Ремарк

Сегодня видел всю Российскую Армию. Сразу. 9 мая на параде.

Согласитесь,романтично звучит: - "Девушка моей мечты!" ...А вот,выражение "Мечта моей девушки" романтику душит на корню!

Старый еврей:
-Совершенно невозможно жить в этом Израиле: звоню
в агенство:"Скока стоит билет до Киева? Шото дорого. А по железной дороге? Как еще не проложили?"

Не анекдот, но ссылка-рекламка на сайте анекдот.ру:

Как убрать живот и бока за неделю? Нужно утром выпивать стакан...

Если у вас нет офиса в третьем-четвёртом доме от Мавзолея, то вы так себе олигарх.

А знаете ли вы, что ваше неожиданное появление в супружеской спальне, когда жена волею судеб оказалась там не одна и не с вами, может нанести ей непоправимую психическую травму. Берегите своих близких!

Колонку, придавившую оппозиционера на Болотной площади, пригласили на службу в ФСБ и сразу же присвоили ей звание капитана.

Россия родина планшетов. Первые советские космонавты пели: "Заправлены в планшеты космические карты".

Школьные годы уносят у человека десять лет жизни.

- Такой умный, да? А вот, попробуй, встань на моё место!
- Не стал бы я в такой хреновой ситуации на твоём месте стоять. А лежал бы и не дёргался.

Маленькие хитрости.
Машина времени своими руками. Если выпить 100 грамм и посмотреться в зеркало - ты будешь выглядеть гораздо моложе!

Честно! Но несправедливо!

Звонок начальника отдела кадров директору завода:
- Иван Иванович, молодой специалист из Москвы, которого вы просили  прибыл!
- Ну, наконец-то, оформляйте быстрее, новый цех простаивает!
-Иван Иванович, он в графе " вероисповедание" написал "джидаизм"
-Ну, подумаешь, еврей! Оформляйте!
- Русский он, Иван Иванович, но говорит, что джидай, и на работу будет ходить с лазерным мечом, он с ним не расстается!
- Черт с ним! Ставьте  его начальником в новый цех, распустились там работнички, а его с мечом бояться будут!

Современные женщины совсем не умеют пользоваться техникой. Прежде, чем взяться за весы, надо надеть на глаза повязку из белого шелка.

В свое время Сергей Зверев отслужил два года в армии.
А вам слабо, малолетние п-ы?

На параде в Киеве должна была пройти современная техника, но после серии откатов денег еле хватило на один Т-34.

Страшный сон Янyкoвuчa: газ отключили и яйца примёрзли к золотому унитазу.

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...

Знаете ли вы,что контролеры торгового зала нужны для того,чтобы контролировать количество вынесенного товара?

- Ты чё делаешь? Совсем дурак что ли?
- Я не дурак, я экспериментатор.
- Тоже мне экспериментатор! Кто же так рубит сук, на котором сидишь? Дайка покажу. Надо чтобы, когда срубишь сук, ты не мягко приземлился на задницу, а хорошенько трахнулся головой или переломал руки, ноги. Вот тогда это будет по-нашему, по-умному…, а не какой-то там эксперимент…

Начало двухтысячных. Прогноз погоды:
- В понедельник ожидается +20, во вторник -20, в среду +20, в четверг -20... Убедительная просьба к Лужкову отобрать у детей пульт от кондиционера.

Профессиональный порноактер, принимая душ, по привычке плюет на писюн.

После повсеместных субботников города и веси могут смело отмечать День победы. Над мусором.

Гей рассказывает о своем новом друге:
-У него такой мукулистый...
-Член?
-Да нет! Анус!

Сын-подросток сказал отцу,что хочет иметь большие бабки.И отец исполнил его пожелание,приведя домой двух толстых,крупных бабок.