Поиск по автору:

В аптеке:
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Этот дурацкий момент, когда ты пишешь самое обычное слово правильно, но оно выглядит таким неправильным, что ты долго смотришь на него, потупив глаза, думая, а существует ли оно вообще.

А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной
фотографии.

Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

Обеззараживание кварцевой лампой

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.

После того, как вы одолжили деньги друзьям или родственникам, у них
начинают проявляться симптомы болезни Альцгеймера.

Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.

"Аэрофлот" сообщил подробности обновлённого меню для пассажиров эконом-класса - лапша "Доширак" и кипяток.

А чой-то ты во фраке?

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрёпанная.

Сегодня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей.

Если девушка говорит, что через две минуты будет готова, то это может
быть правдой только в том случае, если она говорит это из микроволновки.

Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него
права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина
"Малютка" и ипотека.

- Почему молоко на мойке стоит?
- Оно плохое.
- Что оно тебе сделало?
- Оно мне скисло... ((

Куклачев сказал, чтобы реквизит добывали сами

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
- Ножом, пистолетом?
- Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Дело было в 11-ом классе. На протяжении года мне на мобильный раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала.
А потом оказалось, что я не Олег.

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии,
когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка...

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

Ну, не сердись...

Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью.
Тот вырывает ему больной зуб и говорит:
- Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники - считайте это
моим подарком.
- Хорошо, - соглашается раввин. - Только никому об этом не
рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на
праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.

Девушка ждала парня из армии целый год... Не Хатико, конечно, но тоже
молодец.

Отдуплился

Три борзых

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.

Однажды в театре "Современник" произошёл забавный случай. Елена Яковлева произносила длинный монолог, полный глубокого трагизма, и вдруг в первых рядах громко, на весь зал заиграл мобильный телефон.
Обычно сконфуженный зритель старается сразу же сбросить звонок и отключить звук, если он этого не сделал перед началом спектакля. Но тут телефон продолжал истошно наигрывать какой-то модный рингтон.
Яковлева нашла глазами в зале владельца модного гаджета, перестала играть и стала демонстративно, пристально, сердито и презрительно смотреть на виновника нарушения тишины. Сидящие вокруг зрители тоже повернули головы и увидели мужчину, который судорожно, в отчаянии давил на все имеющиеся кнопки. Наконец, сдался и честно взмолился, глядя актрисе в глаза:
- Ну, честное слово! Не знаю я, как его выключить!

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и
завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...