Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Даст или не даст?

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

В России всё через Вову.

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

Когда бомж Петрович залез в химическую лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислот...

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

Приличной девушке большая грудь всё-таки позволяет "держать дистанцию" во время секса.

Кто привык плавать в дерьме, тот в чистой воде тонет.

Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Новости культуры:
"Согласно официальному сайту театра Н.В. Гоголя, в полном соответствии со стилистикой юмора великого писателя и сатирика, в репертуаре нет ни одного спектакля по произведениям Н.В.Гоголя..."

Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств

16-18:
Обо мне: Красивый, семпатичьный и очинь сэксуальный парень, хочю познакомица с девушкой. Живу с родителями, учюсь.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и отрыв.
Цель знакомства: секс на один-два раза.

19-23:
Обо мне: Молодой, свабодный студент, хАчу. Живу в общежитие, еще учуся.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет. Хачу найти девушку приятнаю в общении. Веселую, жизнеродостную!
Цель знакомства: секс на один-два раза, совместная аренда жилья.

23-30:
Обо мне: Закончил Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьёзных отношений. Просьба не беспокоить с предложениями типа секс на один два раза.
Критерии поиска: с девушкой 18-25 лет. Молодую, спортивную, не курящую и не пьющую евреечку с серьёзными намерениями.
Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние вечера у телевизора.

30-37:
Обо мне: Женат. Ненавижу ложь, предательство и продажных людей! Неужели в этом забытом богом мире нет такой же чистой и невинной души, как я? Ищу свою половинку.
Критерии поиска: С девушкой 20-29 лет, парой Ж+Ж.
Цель знакомства: Секс на один-два раза, Секс за деньги.

37-45:
Обо мне: Разведен, есть дети. Не люблю говорить о себе. Всё при встрече. Ищу женщину, которая сможет меня удивить и не только кулинарными изысками. Желательно без детей.
Критерии поиска: С девушкой 25-30 лет, парой Ж+Ж или парой М+Ж.
Цель знакомства: Брак, создание семьи, Рождение и воспитание ребенка.

45-55:
Обо мне: Взрослый мужчина, знающий и умеющий всё и всех. Ищу спутницу жизни, которая будет меня любить.
Критерии поиска: С девушкой 18-30 лет.
Цель знакомства: Дружба и общение.

55-70:
Обо мне: Хорош собой, красив душой. Ищу добрую и умную жещину. Дети - не помеха.
Критерии поиска: С девушкой 30-50 лет.
Цель знакомства: Переписка.

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Вася Пупкин мечтал сидеть и ничего не делать.

Его мечта сбылась - ему дали пожизненное.

Женщина любые накладнЫе расходы превращает в наклАдные.

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

- Жизнь многограннее стакана.
- Ты подумай, чего сказал.
- Да ладно... всего на пару граней.

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

Плохую метафору можно уподобить котёнку с дверцей.