Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил
кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один
банк не дает ему денег в кредит.

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это
вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не
только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?

Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли",
"Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300
процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная
программа развития регионов юга России.

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то
подрабатываешь.

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить
по-человечески!

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в
среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен
секса не бывает по полгода.

А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в
расчете, что парные им - найдутся когда-то?

Ласковый тролль

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом
даже не интересуются.

Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна
спивается.

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня
получится..

Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива
и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал
болеть за любимую команду.

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит
осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя -
показываю врачу только здоровую ногу...

Российская налоговая проверка - это когда в фирме работает только
Ксерокс.

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше
ждать.

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в
налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в
армию.

Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать
согласные буквы с открытым ртом!!!

Настоящая жизнь - это промежуток между переходным возрастом и отходным.

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель?
- Да, асфальтоукладчика.

Парень и девушка стоят у кровати.
Девушка: - Я такая несчастная! Мне двадцать семь лет... а у меня никогда
не было сексуальных отношений с мужчиной.... никогда не было
действительно значительных отношений... я даже не должна этого
признавать. Я раньше переходила из одного пустого сексуального эпизода в
другой. Почему ничего не получалось? Вся история моей жизни... это
вульгарный, пустой, никчемный эпизод один за другим...
Парень: - Стой, стой, стой.... я понял - тебе надо меньше говорить... и
быстрее ложиться.

Больше всего на свете Буратино не любил поговорку "Дерьмо не тонет"...

Самый большой тормоз в борьбе за справедливость, это дороговизна зубного
протезирования и айфон в кармане, купленный за 40 штук.

Он зашел по пояс в море, присел и тут начали всплывать интересные
подробности.

Для иностранца фраза "Перелет самолетом или ночной поезд из Москвы,
Санкт-Петербурга и далее экскурсионным автобусом до места" вызывает
дрожь в конечностях в предвкушении экстремального отдыха в России.

После дефлорации пришлось идти к венерологу на дефаунизацию.

- И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно
одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них
через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.

Да, иногда перебираю. Но в этом нет моей вины. Я-то знаю свою меру, а
вот она меня порой в упoр не узнаёт.

Приходит крокодил Гена домой
Видит Чебурашка плачет
- Чебурашка, ты почему плачешь?
- Да вот иду по улице, вижу пионеры сидят, подхожу, а они спрашивают:
"Чебурашка, хочешь п@зды?" А я не знал, что это такое и говорю:
"Да, отломите кусочек", вот они мне и отломили.