Остальные новые анекдоты

То, что в русском языке слово "блять", это артикль, - знают уже все
переводчики Мира, берущие интервью у наших футболистов.

Наркодиллеры забросили свой бизнес и торгуют на базаре из-под полы
лампочками накаливания на 150 Вт.

вслед за сокращением часовых поясов в России и отменой перехода на
зимнее время, Медведев своим указом установил в русском байте семь бит.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

В удивительной стране живем господа.
За показ банана можно срок получить, а если нарисовать в Питере на мосту
предмет, похожий на банан, то получаешь первую премию.

- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!

2011 год. Узнав, что в деревню скоро вернуться полицаи, мой дед откапал
в сарае обрез.

Разговаривают двое алкоголиков:
- Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.
- Алкоголизм -тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.

В гостях хорошо. Жаль никто не приглашает.

То, что сейчас называют женской интуицией, раньше называлось
подозрительностью.

Новость: Каждый десятый полицейский отказался сдавать тест на наркотики:
30% объяснили причину отказа, что им не по кайфу чего-то сдавать; 30%,
что им просто в лом; 30% сказали о нежелании потому как их пробивает на
жуткий "хафчик"; 10% заявили, что подсаживаться на измену они не
собираются.

Закон о самоуправлении, чиновники поняли как закон самоуправства

Звезды всегда смотрят вниз: им стыдно за своих коллег из шоу-бизнеса.

Админ - отдельная ветвь человечества. Существа с высоким интеллектом,
гипертрофированной интуицией, вселенским спокойствием(пофигизмом) и
встроенным хрустальным шаром ясновидца.

Редакция получила странное письмо от мальчика Димы из Москвы.
"Мой старший брат Вова почему-то вдруг назначил меня старшим братом, а
сам меня не слушается, делает что хочет, пытается поссорить меня со
всеми соседями. К нему в гости ходит всякая шпана из Люберец, а моих
гостей он обзывает очкариками и обещает повыдергать им бороденки и даже
сделать обрезание. А еще он держит в тумбочке портрет нашего прадедушки,
который был людоед и каторжник, и грозится увешать такими портретами
весь наш дом, а дом у нас - большой."
"Я бы уже давно сбежал в беспризорники," - пишет Дима, "но у нас дома
очень много сладкого меда, а я его очень люблю, и мои друзья-очкарики
- тоже. А брат мне меда дает мало, угощает им своих друзей-хулиганов, а
моим друзьям почти ничего не остается. А я без меда не могу, даже если
от него бензином попахивает или дохлыми котятами."
"Скажите, ну какой он мне брат после всего этого?" - спрашивает Дима.

Полковник Кадаффи написан Президенту Обаме: Прекрати нас бомбить, сынок!
На что Обама ответил: Надо было по-хорошему делиться нефтью, папа!

Только тот в России актер, кто может сыграть пьяного.

Брак по любви - это брак по расчёту на любовь. Любой счастливый брак -
это счастливая случайность, когда ошибки расчёта друг друга исправляют.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

существуют 3 вещи на которые можно смотреть вечно: с мужской стороны:
НА ОГОНЬ. ВОДУ И НА ТО КАК РАБОТАЮТ ДРУГИЕ....
с женской стороны: НА ОГОНЬ. ВОДУ И ДОМ 2

Сколько волка ни корми, он все в Тамбов смотрит!

- Глянь, мальчик, горло не красное?- обращается поп-дива к бармену.
Пожилой мальчик заглядывает в многоопытный рот почтительно, как котёнок
в мусоропровод:
- Нет, розовое.
- Плесни-ка грамм 100, для профилактики...
© pomarki

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы бабки гребло.

Он сказал "Проехали!" и махнул рукой...

В продолжение
"Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило,
половым путём."(10 апреля 2011 Новые анекдоты - основной выпуск)

... а выводится из организма воздушно-капельным.

А вот Пашка Морозов отца бы не сдал!

Вовочкин папа купил себе новую навигационную систему в свою мыльницу.
При покупке продавец объяснял ему:
- Эта самая лучшая система навигации которая есть в продаже. На ней
установленна программа Виндовс 7.
Ну папа конечно сразу-же купил.
Решили прокатится с Вовочкой. Включили систему и поехали. Система
говорит:
- Прямо по курсу обнаружена старуха. Нажмите на "газ" что-бы сохранить
ее в виде обоев.