Поиск по автору:

Немецкий мальчик рядом с папиной верховой свиньёй

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

Из письма израильского премьер-министра Нетаньяху, направленного Обаме:
"Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежащие
палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от
рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...".

Рабинович со вздохом сказал:
- Ох и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и пусть их, а тебе-то что? - ответил ему сосед Шлемензон.

Операция по смене пола

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

В отличие от Венесуэлы у Кубы нет кокаина и нефти, на которых держится режим.
В отличие от Беларуси у Кубы нет такого соседа, на деньги которого этот режим содержится.

Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир
обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она
пожелает. Голда соглашается:
- Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс,
Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я больше боюсь своих ответов!

Учись! Зарабатывай! А у них есть сиськи...
© Российская социальная реклама

Намурчала

Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

А в моё время таких училок не было...

Одно из народных страданий деревенских девятиклассниц:
- Ох рано я стала мамой!..

Вам шведский массаж или тайский?

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади.
- А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".

Усадили за решётку на пятнадцать лет белоруса, немца и еврея.
И спросили их перед новосельем:
- Может, дать вам каждому что-то одно в камеру?
Немец: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефончик таки мне установите?".
Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый.
Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами:
- Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...

- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!

Еды нет!

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был.
- Простите, сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Следует заметить, сэр, она мне тоже не понравилась.

- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?".
- И шо они на то сказали?
- Пока только смогли ответить, куда иду я.

Меньше знаешь - крепче спишь!
А не знаешь - хрен заснёшь!

- Фима, а ты знаешь мою Сарочку?
- Имел удовольствие с ней познакомиться близко!
- Я тебя умоляю, если имел удовольствие, то ты таки ошибся!

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты?
- Тю! Самолёт на погонах!

Судя по списку домов, подлежащих сносу, Кузьминки будут тупо бомбить к херям.

Объявление: "В Театр зверей Терезы Дуровой требуются три-четыре опытных
дрессировщика ежемесячно".

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

Одесса. Два старых еврея бредут по Преображенской.
- Помнишь, Мойша, в этом доме когда-то была булочная Либмана, где
продавали такие вкусные калачи?
- Помню, Борух. А ты помнишь, на этом углу была такая икра, сёмга,
осетрина, балык?
- Всё помню, Мойша! Только до сих пор не могу понять, кому всё это
мешало?

Красота женщины измеряется в Анжелино-джоулях.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Тебя аист принёс.
Вовочка, недовольно глядя на отца, говорит:
- Ага... Значит, мамы, трёх соседок и маминой подруги тёти Маши тебе
мало... И аистов заодно потрахиваешь?

По данным официальных экзитполов Светлана Тихановская осталась ещё даже должна.

На митинге избирателей Михаил Прохоров выпустил в небо белого голубя.
Голубь сразу же взял курс на Куршевель.

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...

Следи, чтобы искра твоего таланта не вылетела в трубу.

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".

Мы никогда не пройдём свoй путь до конца, если будeм останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку.

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Практичный совет от Розы Марковны:
- Хочешь выглядеть молодой и стройной? Таки держись поближе к старым и толстым…

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

Бредёт Винни-Пух с лопатой по лесу, а навстречу ему Кролик:
- Пух, а ты что это тут делаешь по ночам?
- Эх, Кролик!.. Такое горе, такое горе... Пятачок околел, и я его закопал.
- А почему вся лопата перепачкана кровью?
- Да эта свинья несколько раз из ямы пыталась вылезти...