Повторные анекдоты

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Жена посылает программиста в магазин:
- Купи батон колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Прграммист в магазине продавщице:
- Яйца есть?
- Есть.
- Тогда мне десять батонов колбасы.

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

- Рабинович, одолжите денег!
- У кого?

У Рабиновича спрашивают:
- Доживём ли мы до коммунизма?
- Мы с вами до коммунизма не доживём, а вот детей жалко!

30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER

Вот скороговорка: На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у
братвы трава, вся братва - в дрова.

- Пап, а почему у ураганов всегда женские имена?
- Подрастешь, сынок, поймешь...

Красота женщины измеряется в Анжелино-джоулях.

Когда на телевидении сократили штат, режиссёр монтажа Сидоров устроился
в больницу хирургом. Там он по многолетней привычке вырезал у пациентов
слабые и неинтересные места.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

Российский парадокс: на Рублевке живут только те, кто получает доходы не
в рублях, а в иностранной валюте.

- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу..

Мамо, мамо, пiсяти хочу.
Так попiсяй.
Ы-ы-ы, шось не пiсяеться.
Ану. Та чого б воно пiсялось, як ти на пiсю наступив!

На птичьем рынке мужик родает трех попугаев. Все попугаи одинаковые, но
на каждом висит отдельный ценник - 1000, 2000 и 10 000 долларов.
Подходит покупатель:
- Расскажите про своих попугаев - почему цена такая разная?
Продавец:
- Тот, который за 1000 баксов - говорит на русском и английском языках;
тот, который за 2000 - говорит на русском, английском и француском...
Покупатель перебивает:
- Ну, а за 10 0000, конечно, и на китайском говорит!
Продавец:
- Нет, он вообще ничего не говорит, но эти двое между собой называют его
"БОСС".

В одесском городском суде идёт процесс. Присяжные заседатели - все
мужчины. Выступает адвокат Рабинович:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой,
сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в
тёмной, вонючей камере?!.. Или всё-таки позволим ей вернуться в её
квартиру по адресу: Французский бульвар, 102, кв. 36, тел.63-12-07?

Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос «подвези»,
поднятный ввеpх сpедний палец – стандаpтный ответ.

Рабиновича принимают на работу.
- Как долго вы работали на прежнем месте?
- Семь лет.
- А почему же вы ушли оттуда?
- Потому что объявили амнистию.

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом.

У Ксении Собчак зазвонил телефон:
- А Собчак лошадь...
- Кто говорит?
- Все так говорят.