Повторные анекдоты

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят
их мужья, неудачно женившиеся.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая
проститутка спрашивает:
- Эй, подруга – у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою
вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Сразу
видно, что они еще водку не тестировали.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат

\\\\\

Встречаются два друга после армии.
один говорит:
- Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим
по пьяни.

- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 1000 лет!
- А накукуй тебе столько?

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую
сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купитьчто-нитьк чаю:
возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена...
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно – с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25.
Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось…

Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже
через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в
неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин
предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали
анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин
хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом
в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из
этого не выйдет…

Звонит русский в русское посольство в Америке:
- Алло. Тзис из э рашен эмбасси?
- Йес.
- Ду ю ворк тудэй?
- Но.
- А ху ю?
- Ху я? Я – рашен эмбассадор.

- Сёма, как ты живёшь с молодой женой?
- Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером.
- Что же она делает с такими большими деньгами?
- А кто ей их даст?

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Рюмки будет достаточно.

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег тоже нет. И тут звонит ему
приятель-режиссёр.
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера уже через два месяца, погибаю, спасай!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой
не промахнулся.
- Да в нём вообще музыки как таковой нет! Тема только для титров нужна.
Ну, представь себе: с одинокого дерева медленно зигзагами падает лист и
как только долетает до земли, начинается твоя тема, и под неё идут
финальные титры.
- О'кей. Через месяц сделаю.
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку -
хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот одобрил и
пригласил на премьеру.
Приходит композитор. Зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит
- обоим лет под 80. Ну, думает композитор, мелодрама нынче популярностью
не пользуется, никого, кроме стариков, не интересует.
Сел он в кресло, свет погас и началось...
На лоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как
баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, ещё парочка подошла,
поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла на
экране не помещается.
Потом вообще собака прибежала! Сначала она всех отодрала, потом все
собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на одинокое
дерево, на лист, лист отрывается и медленно падает зигзагами на землю
под чарующую музыку, и идут титры.
Наконец зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: "Ну,
сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!"
Встаёт со своего места, с этими грустными мыслями идёт к выходу и тут
замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него
смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- ... А собачка наша...

- Как грустно и очень обычно все вышло…
- А как радостно и необычно вошло.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, несуетлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу домой. Есть паспорт и
прививки. Отзываюсь на клички: Котик, Птенчик, Солнце моё и др. Фразу:
"Мама делает это по-другому!" не употребляю. Не кастрирован!

Летят Путин, Медведев и Собянин на вертолете.
Собянин:
- Вот я сейчас скину 1000-рублевую купюру, её найдет человек и счастлив
будет...
Медведев:
- А я скину две купюры по 500 рублей, их найдут двое и двое счастливы
будут...
Путин:
- А я скину десять купюр по 100 рублей, и десять человек счастливы
будут...

Пилот поварачивается и говорит:
- А я трёх мудаков скину, и вся Россия счастлива будет...

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалой и ловили своё
счастье.

Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в
обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан,
если не испугается».

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.

\\\\\

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

\\\\\

- Мультфильм «Ежик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля –
конопляную ветвь.

\\\\\

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина
найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких
ненужных тряпочек.

Хаджу Насреддина спросили:

- Может ли осел соображать, как человек?
- Этого я не знаю, но стать президентом или падишахом может точно.-
Ответил Хаджа

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а
чурки – горячего.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку
и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

- Можно ли в Израиле построить коммунизм?
- Можно, но зачем маленькой стране такое большое счастье?

- Что значит «Грабь награбленное»? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

\\\\\

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

\\\\\

Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю…

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

«Приключения Электроника, или детство Терминатора».

- Как назвать группу "поющих скелетов"?
- "Кости из будущего"

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая…
я уродина… »
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими
лапками? »

\\\\\

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

\\\\\


- Девушка, а где вы работаете?
- В отеле «Савой».
- Кем-кем?

\\\\\


Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.

Создавая свой союз, Алла и Максим решили оставить свои знаменитые
фамилии, но при этом слив их воедино. Теперь они чета ПуГалкиных.

- Слыхали новость? Алла и Максим поженились. Теперь у них общая фамилия.
- Какая?
- Пугалкины.