Остальные новые анекдоты

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не
радио.

Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от
журналов для мужчин.
Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом
случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.

Ельцин, Немцов, Моисеев...
Вы всё ещё хотите назвать своего ребенка Борисом?

Что будет, если Акунин станет президентом?

1. Указы президента будут раскупаться мгновенно и переиздаваться
миллионными тиражами.
2. Фандорин станет премьером.
3. Япония сама отдаст острова лучшему самураю.
4. Еще один грузин усядется в Кремле.

- Может ли простой осел стать президентом?
- Может, но только питерский

Минобороны сообщило о запуске очередного спутника. Спутник приземлился в
заданном районе Сибири.

Филипп Киркоров за $100000 согласился спеть и сплясать на свадьбе
Галкина и Пугачевой.

МИД России выразил гневный протест на многочисленные нарушения на
предстоящих президентских выборах-2012 в США.

- 4 марта 2012-го года состоится второй дур выборов...
- Почему второй, а не первый?
- Первый дур уже состоялся - выборы в Гос. Думу.

Молодежь в Интернете никак не смирится с возвращением в игре назад на
уровень «Путин». Думали, после уровня «Медведев» будет еще какой-нибудь:
принцесса там или дракон!

- Человек является оптимистом или пессимистом в зависимости от наличия в
стакане субстанции.
- Это как?
- Если стакан с водой, то он на половину полон, если с пивом, то на
половину пуст.

- Сможет ли Путин уйти по-настоящему и с достоинством?
- Ага, ногами вперед!

У челябинского радио спросили, чем отличается дизайнерсткая квартира от
обычной. Оно ответило.
В дизайнерской квартире комфортно самому дизайнеру, друзьям дизайнера и
дальним знакомым хозяина немного знакомым с дизайном.
В обычной квартире комфортно тем, кто там просто живет и их обычным
недизайнерским друзьям.

Новая фобия: боязнь погибнуть от упавшего российского спутника

Когда все первый раз выбирали Путина, все были согласны с этой матрешкой
от Ельцина. Когда выбирали Медведева, все были опять согласны с этой
матрешкой от Путина. А сейчас чего все митингуют? Думали, вам еще
какую-нибудь матрешку подставят?

Прогноз астролога: Год Черного Дракона в России начнется с белочки.

В ходе проведения запуска космического аппарата "Меридиан", на 421
секунде полета произошла нештатная работа двигательной установки третьей
ступени ракеты "Союз-2". Ракета категорически отказалась лететь в
космос, пока в стране не состоятся выборы президента, и пока Медведев и
Путин не будут списаны как устаревшие модели.

По странному стечению обстоятельств обломки спутника "Меридиан" рухнули
на крышу дома, расположенного по улице Космонавтов в поселке Вагайцево
Новосибирской области.

Парадокс Российского народа: 80% граждан считают выборы 2011 года в
Государственную Думу сфальсифицированными, патологически ненавидят
партию "Единую Россию", ненавидят и готовы расстрелять всех
губернаторов, глав администраций, министров и прочая и прочая...
80% тех же граждан считают, что на выборах 2012 года альтернативы Путину
нет, и голосовать пойдут за него.

Удивительный и непонятный английский язык. Почему выражение "F*ck you!"
означает - Пошёл ты, а выражение "F*ck me!" – Вот это да!

Сегодня во сне разговаривала с Путиным. Умный человек, внимательный
собеседник. Чего все так на него в Интернете накинулись? Обещал мне
честные выборы, борьбу с коррупцией, порядок в стране навести!

Государственный институт русского языка им Пушкина сокращённо ГИРЯ

Стать трезвенником просто - достаточно обкуриться.

-Как назвать роботящего робота? -Роботяга!

— А еще они называли тебя желтым земляным червяком и говорили, что ты
ешь лягушек.
— Так они называли меня желтой рыбой?
— Да! Да! рыбой, и ещё червяком! Земляным червяком!

(митинги, путин)

- Если женщина не успела накраситься - это беда.
- А если мужчина?
- А если мужчина, то он может стать президентом. Украины, например.

Задача из учебника по математике 2050 года для 4 класса: Если за 8 лет
коррупция выросла в 10 раз, на сколько процентов она увеличится за 4
года?
Вожди встрепенулись (встрепенуться - пробудиться, стряхнуть с себя сон,
сонливость)после выборов.
Выборы в России - Чуров меня.

Объявление: «Директору цирка дрессированных пингвинов срочно требуются
почтовые голуби. Спросить Бориса Ефимовича».

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях. да легко! хоть в
мешках! десятикопеечными монетами!

Захотелось услышать бескорыстных и добрых слов о себе? Поговори с эхом.

Две кикбоксерши встречаются.
Одна говорит - мой Васька меня очаровывал три месяца, а разочаровал за
три минуты, даже гонга не дождался.
Вторая - а Мой Петька очаровывал всего три минуты, но все равно
разочаровал к тринадцатому раунду, дыхалка похоже слабовата.

Вопрос: - А почему Путин не может петь?
Ответ: - Просто ему Медведев на ухо наступил.

Лукашенко сказал, что проигравшая оппозиция должна идти в народ.

Немцов пожелал, чтобы Лукашенко сам в шел в народ, а также перечислил
другие места, куда он советует отправиться белорусскому президенту.

- Слушай, я тебе ещё свой последний анекдот не рассказывал?
- Если точно - это последний, то трави поскорей, а то меня твои плоские
шутки уже давно задолбали.

Сошлись как-то товарищи на вкус и на цвет для того, чтобы отужинать
вместе. Ничего хорошего из этой затеи не вышло. Моментально передрались,
потому что каждый стал друг у друга тарелку выхватывать.

По телевизору сказали - "независимое голосование в интернете установило,
что у Басилашвили рейтинг в два раза больше, чем у Немцова".
На что, зашедшая к бабке за солью, Вера Нефедова мечтательно заметила,
что у Басилашвили он не только в два раза больше, но и в два раза толще.
"Хорошо хоть не вспомнила о моем рейтинге" - подумал дед Серко, глядя на
свою необъятную бабку, раскатывающую тесто огромной скалкой.

Жена оппозиционера читает новость вслух: Спутник "Меридиан" пробил крышу
жилого дома"!
Муж: - Как ты сказала? Путин бл..ям пробил крышу жилого дома?!