Повторные анекдоты

что люди думаю когда навстречу идёт полицейсий?
европеец-моя полиция меня бережет!
русский-бля, только бы не доебался!

В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Расизм, это когда белый айфон, стоит дороже черного

Из предисловия: "Представленная автором психоделическая фантасмагория
раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома
посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно
абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных абераций, являя
тем самым яркий пример конвергенциидеструктивной ментальности и
перманентно когнетивного креатива. Книга рекомендована для домашнего
чтения в 1-3х классах начальной школы."

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку
пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про
Фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц,- подумал Мюллер,- какая чистая
работа"
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в
пивбаре, то делал вид, что его не узнает.


- Сколько будет дважды два?- спросил Мюллер.
Штирлиц задумался. Он конечно знал сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если
знает, то как он узнал. Может быть, Кальтенбруннер сказал? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.


Мюллер прочитал в газете обьявление: "Поп-группе срочно требуется
пианистка".
- Пастор Шлаг совсем оборзел,- подумал Мюллер.


Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к
нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались,
а в это время в Центре хохотали до упаду.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили
Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не
отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда
Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал
на нее.

Новый Год онаниста: 1, Пластмассовая ёлка.
2, Безалкогольное пиво 3, Резиновая женщина

Вчера познакомился с девчонкой - еле презерватив успел надеть.

пап, а пап меня бабушка укусила!
ну, сколько раз говорил, не заходи к ней в клетку!

просыпается Снегурочка после Нового годаи к деду морозу
- слыш, дед, а чё вчера было?
- ну пришли к детишкам ты пару стаканчиков жахнула, а потом стриптиз на
столе устроила.
- ну и ну, а я то думаю откуда у меня полные трусы конфет!

Разговаривают два приятеля.
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое!..
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

- Да что же это такое?! Оба моих парня мне изменяют!..

Генерал выступает перед журналистами-Вчера провели испытания ядерного
оружия мощностью от 20 до 50 киллотонн Мы так и не поняли, какова была
мощность?
Да мы сами непоняли, зарядили на 20 а шибануло 50

Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
— Не хотите ли сфотографироваться?
— Я не желаю сниматься с мохнатым чудовищем!!!
— Не такой уж я и мохнатый… - обиделся Филипп.