Повторные анекдоты

Новости: Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер
подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер
говорит:
- Знаете я со служителей церкви денег не беру.
- Вы что католик?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12
бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал
денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет
расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
- Знаете я со служителей церкви денег не беру.
- Вы иудей?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12
раввинов…

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

Пришёл дядя Изя к племянникам в гости:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да денег не хватило.
На второй день пришёл дядя Изя:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они кончились.
На третийй день пришёл дядя Изя:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они не свежие.
- Дядя Изя, ты бы хоть карамелек взял!
– Нет, мои дорогие, пока жив дядя Изя, вы будете есть только шоколадные
конфеты!!!

Имею возможность иметь козу… Но не имею желания. Имею желание иметь
авто, но коза говорит – сначалa шуба…

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной
является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите
в окно.

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух – ты на ухо свое посмотри…

- Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
- А ты сядь на елку – попробуй.

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам
лысенький.
Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит
молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!

Два друга рассказывают как прошли выходные.
Первый - В субботу сначала выпил бутылку водки, после пивком
побаловался, потом литр вина хлопнул, затем бутылку коньяка всосал, снял
тёлку и вдул.
Второй - Смотри сам. Бутылка водки, пиво, вино, затем коньяк. И после
этого ты вдул?
- Ладно, не вдул -ВМЯЛ.

Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную:
- Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается…
А она ему:
- Хрен тебе, алкаш проклятый!
«Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.

- Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

После свадьбы Максим частично взял фамилию жены - ПуГалкин.

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что директора видно?
- Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

у перекрёстка в джип въезжает запорожец, в запоре дедушка с бородкой...
из джипа выходят 4 братка и наезжают на деда... тот говорит "сынки вы
меня не обижайте, я колдун".- а нам по барабану, с тебя 10 т. баксов...
иначе плохо будет... дед слушал слушал, открывает бардачек, достает
пачку баксов и со словами "нате обоср... есь" кидает в окошко и уезжает.
братки день ср... т второй, на третий нашли дедка... уговаривают.. "мы
всё осознали, прости... и лечи..."дед отвечает, в с меня 10т. взяли... с
каждого по 10..."заплатили... дедок что то пошептал, "не ср.. те" те
довольные уехали. День не ср.. т, второй... опять к деду приезжают...
тот с них ещё по 50 т. запросил... опять пошептал, поплевал. -ступайте
сынки... -дед а точно всёв порядке? -всёв порядке сынки, не ссыте....

-Девушка! Здесь недавно не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле…

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!

- Але, Машу можно?
- Ну вы и странный! Я муж, я обязан, а вам-то зачем?

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не
умещается в банках Швейцарии.

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр
спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до такой жизни?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня
столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться о
своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне
мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом
курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я
терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли
колготки, тут уж я не выдержал!

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен…

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле
окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается
вверх….

Объявление в газете:
«Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу».

Сочувственное описание глубины разорения конкурента: «Ты знаешь, ему
даже спам слать перестали…»

Симптомы птичьего гриппа: тошнота, повышенная температура, боли в
суставах, непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло.

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск
программы «Спокойной ночи, малыши», в котором наряду с Хрюшей, Филей и
Каркушей появился новый член семьи: козлёнок Максимка.

Женатик - это человек, который сотням медовых уик-эндов предпочёл один
медовый месяц.

После вступления в законный брак звездная пара выбрала общую сценическую
фамилию - ПуГалкины.

- И как после этого жить, если за работу заплатили всего тридцать
сребренников?