Повторные анекдоты

- Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму
древесину.

Цитата из жалобы:
… требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы
ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там
же, где и мужской конец.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал
кирпичей, глины – всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? – спрашивает печник, – пьёт?
- Нет, – отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, – отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь – так, что стёкла дребезжат… В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела – всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? – спрашивает печник.
- На спине, как все, – отвечает женщина.
- Как захрапит – раздвинь ему ноги, – советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? – спрашивает печник – работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, – отвечает женщина, – помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи – как ты, простой печник,
сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную
мою спас – ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, – отвечает печник, – а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь – яйца упадут. Яйца упадут – задницу закроют.
Тяги нет – и храпа нет!

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё
заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!
После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка
затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка
ответила:
- 165 тысяч долларов! ,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка
вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила
адвоката президенту и повторила условия пари:

- 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь?

- Ладно, – сказал президент, — 25000 – это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального
Банка………….

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме – насовсем.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены.
Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала:
«Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая
жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
«Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине:
«Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна».
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

Женский словаpь.

Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня
вечеpом, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy
бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
.
Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я
yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты
теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я «голyбой»
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как
стаpая.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! »

Бывший сотрудник ГАИ ищет работу. Интим не предлагать.

- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей
дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и
спросить в связи с этим - ну что - тёлки будут?!!

Захожу в комнату. Смотрю – лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,
лежит пыль на телевизоре… Вот я стою и думаю: «Пойду-ка и я полежу…»

На открытом партсобрании осуждают желающих выехать в Израиль.
Секретарь партбюро:
- А у вас, товарищ Рабинович, есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я его не разделяю.

Египет. Бородатый бедуин изо всех сил выбивает палкой ковёр.
Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по
ТV выступление президента - значит, вы или импотент, или гомик, или член
"ЕР".

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

Поскольку никто никогда не видел выпускников Высшего пехотного училища
имени А. Матросова, мне стало понятно, отчего во время экзаменов там
постоянно слышны пулемётные очереди...

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под
утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Клиент - Официант!!! Яйцо!!!!!
Официант - Сварить? Поджарить? Почесать?
Клиент - В смятку...
Офицант пинает ногой.!
Клиент - Уууууу.....

Оружие, наркотики, скупка краденого. Тел. посредника: 02.

В юрте лежат – папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40…
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит :
«папа – жениться хочу -благословение дай».
Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи».
Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит:
- нет – запрещаю – с такими темпами мы в мышей превратимся!

Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во
дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество
спортивных площадок, секций и кружков по интересам.
Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.