Остальные новые анекдоты

Налоговики простили россиянам 31 миллиард рублей. И я даже знаю тех россиян.

Еле заметный президент Медведев потихоньку становится невидимым.

Во время сафари в Африке Никита Джигурда спел песню и в результате отбил самочку у льва

Не забыть на Новый год Нургалиеву бутылку шампанского послать, пустую.

Самое «компьютерное» имя в России – Клава Мышкина!
(с) Юрий Матюшин

В Альфа-Центаврской школе урок биологии:
- А вот хомо сапиенс. После спаривания самка пытается вытянуть из самца все соки. Если самец не оставляет самку или не подпитывает себя алкоголем, то вскорости погибает.

Итоги сексуальной революции: рожать бабы перестали, а секса по-прежнему нет.

В еду к слону попала Виагра и посетители зоопарка смогли узреть, что хобот у слона – это так себе, мелочь.

Единственный вопрос который у нас нельзя решить за взятку это побороть коррупцию.

Человек снимает деньги с банкомата нового типа.
– Просуньте руку в отвертсвие и заберите выданные деньги.
Человек просовывает руку в какую-то глубокую дырку под дисплеем банкомата и чувтсвет, что на его запястии защеклнулся наручник.
– Вы арестованы за просрочку уплаты кредита. Дожидайтесь приезда полиции.

Говорят, Нургалиев боится идти в Кремль праздновать Новый Год... Ведь там останется так много бутылок от игристого вина... А косяков перед начальством то - полным-полно...

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

МАРС - это собачий холод и толстый-толстый слой пыли...

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

На митинге избирателей Михаил Прохоров выпустил в небо белого голубя.
Голубь сразу же взял курс на Куршевель.

"Пытками в МВД Татарстана занялись московские следователи"
- а шампанское москвичи свое привезли?

Деньги постоянно умудряются кончаться невовремя, как будто это невовремя за версту чуят.

- Я убедился, что коты не любят лишних вопросов!
- В смысле?
- У меня у кота сбита программа. Он сперва писает непонятно где, потом просится на улицу. Перед тем как выпустить его в очередной раз, я его вежливо спросил: "И где теперь искать, ссука?".
- И что?
- Усрался:(

вопрос выходящему с экзамена студенту:
- ну что? сдал?
- да.... ВСЕХ сдал

- Почему наши пьют, как в последний раз?
- А вдруг завтра "сухой закон" введут?

В середине 30-х у Рабиновича спрашивают:
- Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос?
- Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.

- Вот сволочи! Вот же предательство то, а!
- Дмитрий Анатольевич, что же Вы так разошлись?
- Да, я говорою, предатели они - эти татарстанские полицаи... Я ведь для чего реформу МВД затевал? Для чего милиционеров в полицаев переименовывал? Чтобы работали с выдумкой, с огоньком, креативно! А тут что получается - пытают русских какой-то бутылкой от шампанского... Где же тут модернизация? Почему не применяются нанотехнологии?

В ответ на сообщения Российских СМИ: "Умаров готовил покушение на Путина" американские СМИ выдали через неделю: "Бин Ладен готовил покушение на Обаму"
Счет теперь 1:1, а проверить и то, и это заявление - затруднительно :)

Очень часто много спирта в организме у него сжигают глазами целлюлит у нее.

Что-то неладное с моим будильником! Как услышу и проснусь, сразу первая мысль: "Ну и где он опять, этот ваш Конец Света?"

- А давай возмём кредит без поручительства, купим машину и..
- И это будет наш сугроб у подъезда?

Отец – фрезеровщик был не в состояние подать сыну такой плохой пример, как показывать пальцем.

Появляясь то в Олимпийском, то в КВН, Путин неожиданно появился в программе \"Кто хочет стать миллионером\"..., что было дальше, не надо объяснять, конечно же он выиграл...

Фима и Моня увидели полную женщину.
- Ого, у неё рука толще, чем у меня нога, - говорит Фима.
- Ну и нога у тебя!

Мне многого не надо: Попить пивка и на работу - в Кремль

Всем подразделениям
Министерства Внутренних Дел РФ

ПРИКАЗ

Во всех помещениях всех подразделений Министерства Внутренних Дел, а также в служебном автотранспорте запрещается содержание, хранение и пронос бутылок с шампанским, бутылок из под шампанского, а также шампанского без бутылок.
Ответственными за исполнения приказа являются руководители подразделений.

Министр Внутренних дел РФ Нургалиев

Левое полушарие мозга у наших людей отвечает за логическое мышление, правое полушарие - за образное, а голова думает о шаре вцелом.

- Почему я никогда не видел на автобусах таблички "Инвалид за рулём"?
- Потому что инвалидам запрещено управлять автобусом.
- Это дискриминация!
- А в чём дискриминация?
- В том, что инвалидов лишают реальной возможности помочь другим гражданам стать инвалидами.

крановщица-крановшику : потрахаться хочешь? А что, трубы привезли?

Проснулся с толстой девкой? Не переживай - это же ты ее накачал

- Вот эсер принёс своё фото, где он в обнимку с Мироновым, - говорит председатель территориальной избирательной комиссии. - Такую фотографию на предвыборный плакат ставить нельзя. Потому что ни с ребёнком, ни с собакой, ни с кошкой...

Элитные сорта украинского сыра заворачивают не в пленку, а в пальмовые листья

"... а еще, дедушка, есть у нас посудомоечная машина. Теперь я люблю гостей, которые едят руками и вылизывают после себя тарелки..."

Мысль перед картиной ,,Бурлаки на Волге,,:,,Как жаль,что кафтаны на тех бурлаках не из конопли были.Усталые,но весёлые и довольные брели бы они...,,

В передачу "Кто хочет стать миллионером?" прилетел вдруг Карлсон и забрал этот миллион, чтобы купить малышу 10 000 люстр

- Так... у вашего любовника фамилия Аэрофлот?
- Да. И у него собственный самолет

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

После выхода фильма "Хоббит: туда и обратно" появилась версия для взрослых: "Ёббит: туда-обратно"

Прочитал в словаре слово "набело", удивился, перечитал еще раз - а вы как первый раз прочитали?

Таблетки анальгин знаешь? Да. Судя по названию препарат анальный, а пьют его почему то в голову.

Что нужно, чтоб ФЕдеральный канал стал ПЕдеральным!? Да немного 45 минут эфира, под названием "Анатомия протеста"! ХИТOFF ©

"У нар, тс, Лилипутин!" - прочтите эту фразу задом наперёд и вы поймёте, за что.