Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 марта 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, жлоб из бендеровского схрона! Разрешите идти!
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

МУЖИК возвращается из поездки в Париж? Да это само по себе анекдот!
Спрашивает спортсмен у нового русского:
-Вы за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал-думал и отвечает:
-Долларов за 500, не меньше!
- Вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Испражняются ли в рот своим женам милиционеры, засовывающие бутылку с шампанским в жопу арестованным?
5
- Ничего я не толстая! Мне Фима говорит, что у меня идеальная фигура.
- Дора, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Первые пять слов - уже анекдот.
RE: Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам...

Да и дороги, ведущие в пиндосию, не очень...
МВД решило проверить полицию Татарстана.Ну и начинали бы с Нургалиева.
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
Поставил чемодан, чтобы позвонить Сарочке домой, в НЬю-Йорк, оборачивается - а чемоданов нет!!
- Узнаю тебя, Украина! - лукаво улыбнулся Рабинович.

С какого перепугу это Украина, чемоданы могли пропасть и в пиндосии - например, Чикаго!
Чаплин это тот же Чуров, только в рясе.
Москва. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Тётка передает ей билетик:
- Пробей, пожалуйста.
- Да вы знаете, тётя, мне неудобно задом.
- А ты, девка, компостером...
НТВ не ругать,а благодарить надо.Протесты стали стихать,выборы,хоть и жульнические,но состоялись.А тут НТВ со своим мерзким фильмом.Ещё пара таких фильмов, и точно конец света через революцию придёт.
Настоящая леди не обижается - она одевается и уходит.
Режиссёр-драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник антисемитских лозунгов в театре.
- Но там в тексте и нет антисемитских лозунгов.
- В тексте нет, но в зале-будут.
Самая толстая женщина в мире рассказала о своём сексе со слоном.
- А привези-ка мне, папка, аленький цветочек...
аленький.
- Господь с тобой, мизинчик Настенька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился..
RE:- Почему сорвалось покушение на Путена в Украине?
- Заговорщики так орали 'я его застрелю - нет я!', что привлекли внимание полиции

На Украини полицаив нэ бувае. Тама - милиционэры. Вам сдается, шо це - тильки назва друга, а у украинцив полиция с фашистскими загарбниками ассоциируется...
Спец. службы провели тайное расследование и выяснили-Прохоров не женится потому, что спит по диагонали .
Бездарность российских чиновников в управлении экономикой с лихвой компенсируется дополнительными налогами для населения. Только вот уровень жизни почему-то не повышается...
21
Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
— да, понимаешь, она жалуются, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.
Из резюме: владею русским языком и английским - с Гугл-словарём.
23
Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
— Что, сигареты забыл?..
— Нет, огнетушитель.
Интересно, а марши и парады гетеросексуалистов в Москве тоже будут разгонять?
25
Як-40 с опущенным трапом-рампой.
Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
—Это еще зачем?
—Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
- Эй, Сурков, ты куда моих дочек ведёшь?
- Владимир Владимирович, это всё - В ИНТЕРЕСАХ РЕВОЛЮЦИИ! Не беспокойтесь, я буду предохраняться белыми ленточками...
27
На суде:
—Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
—Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
—А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину своих 300 лет?
Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то
Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
—Да, понимаешь, она жалуется, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.
В интернате для престарелых выдали пенсию и началось веселье... Cтарик старуху за стакан водки уговорил минет ему на радости сделать. Старуха на колени встала и взяла… Возраст не тётка…… И у старика не встал, и старуха с колен подняться не может… Пришлось вызывать санитара на подмогу.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.
Две тётки смотрят по телевизору прогноз погоды.
Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный
Первая тётя:
- Ох, отличная погода.
Вторая тётя:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первая тётя:
- У меня свекровь за грибами уехала.
-Оксанка, юбку твою новую я соседке отдал.
-Это в честь чего?!
-Ты всё равно о ней плохо отзывалась.
-Давай, Серёжа, тогда маму твою соседке отдадим.
Сын жалуется матери на жену:
-Мамка, она меня очень сильно обидела, я еду к тебе!
-Нет сыночек, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!
- Алло, это аптека? У вас цианистый калий есть?
- Нет, а зачем вам?
- Врачи говорят что у свекрухи нехватка калия в организме...
- Свекруха новые зубы вставила за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит.
Он говорит ему:
-Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Тесть приходит к дочке и зятю:
-Блин, Володька, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, дядя Саша, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
В магазин электротоваров пришел дядька лет 35-40:
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает дядя-продавец.
-Мне нужно купить подарок для тестя!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Дядька сверлит отверстие для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тесть и спрашивает:
- Что, Вовка, гардину вешаешь?
Дядя поворачивается:
- Ну х.ли вы орете, дядя Игорь?! Ребенок же спит!!!
smotryat muj i jena ujastik i jena krichit o boje mama
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
-Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» - так замучались погружаться…
Буратино с друзьями поехал на пикник,вдруг закончились дрова.
Буратино быстро залес в воду и говорит:"-Я мокрый!!!"
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...
Реклама:
Опытный дятел поможет Буратинам избавиться от глистов.
Дядька едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
- Что-то не так?
- Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на моего тестя!
- Но у меня нет усов.
- Зато у него есть!
Зять с тестем чаёк попивают. Тесть вслух размышляет:
-Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родился, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
-Пора, ох, пора..
Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Тестю на день рождения подарить!
Для искоренения гомосексуализма, нужно и в тюрьмах и в полицайских участках установить веб-камеры.
51
- А ко мне тесть только один раз после свадьбы приехал..
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжал...
Свекровь:
-Жизнь коротка!
Невестка:
-Коротка, коротка...
Муж жене:
- Дорогая, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Жена:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Две невестки:
-Моя свекровь тётя Оля совсем уже еле ходит.
-А у моей - тёти Лены - прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
Невестка:
-Тётя Лена! Я слышала, вы позировали одному известному художнику?
Свекруха:
-Да, Дашка. Картина называется "Клеопатра и Змея".
-Тётя Лена, а с кого же он рисовал КЛЕОПАТРУ?
Врач говорит Папе Карло:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая:
мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…
- Какая же хорошая?
- У вас теперь есть новое корыто!
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него
рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья
готовилась к зиме...
-Алло! Это аптека? Тётенька, сейчас к вам придет моя свекруха с собакой, дайте ей
яду.
-Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими
словами перерубил Буратино хребет.
КУ
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
Задумчиво...
- И шесть месяцев служила у меня. Вот и не морочь мне голову!
Инспектор ГАИ сурово спрашивает дядю-водителя:
-Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
-Там живет мой тесть.

Дядя избежал штрафа!
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки.
Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ультраядовитые!
- Сказано: берем, тестю все равно что жрать...
Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
Вчера у меня заболел муж, а сегодня приехала его мамаша тётя Оля, чтобы ухаживать за ним.
-Да, беда никогда не приходит одна.
- Своими стихами он напоминет раннего С.В. Михалкова.
- Вы имеете в виду довоенный период?
- Нет, ещё более ранний. Когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
Лежит тётка (лет 30-35) на диване, вдруг в комнату входит свекровь с
метлой.
-Тётя Лена, вы прибраться? Или собрались ПОЛЕТАТЬ?
Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тестя. Я предлагал разрезать его на две равные части, а жена предлагала
оставить его в покое.
Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Ветеран!
Толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует:
- Что это за козел ?
- А он моего тестя забодал, вот хороню.
- Будь другом!!! Одолжи козла на недельку!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Это все вранье, что дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моим
папой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
Тесть спрашивает у зятя:
- Что приятного я мог бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемым!
Дед Мороз(ко) спрашивает у финки Настеньки:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!
Тётка ищет в чулане пилу. Не найдя, она спрашивает мужа:
-Ты не знаешь, где наша пила?
-Ну, чего вам? - раздаётся из кухни глоос свекрови.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
Тяжелее всего тётке скрывать свои чувства, когда она прощается со свекровью на вокзале.
Никогда не знаешь, какое число будет утром 1-го января...
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Муж:
- Оксанка, скажи, что означает эта эмблема?
- А это, Павлик, твоя мама чай пьет...
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 мизинчика и глазик!
Счастье - это сломать мизинчик в авиакатастрофе.
В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна...
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Предлагал!
- Ну и кто?
- Папа...
тебе не в чем не везет по жизни?-подвези симпатичную девушку на своей машине,авось повезет!
-я давно хотел привлечь твое внимание ,и вот привлек!
-хм,Вика,что за сумашедшии парни пошли,я ему сиськи показываю,а он с зеркалом говорит!
Самый смешной анекдот за 10.07:
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
Рейтинг@Mail.ru