Повторные анекдоты

- Вы слышали, по мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания.

- A что вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась о небесный свод!

Выходит молодая женщина за старика. "Ну," - думает, - "как с мужика с
него толку, наверняка, никакого, но хоть богатый". Приезжают после
свадьбы в его особняк. Тот ведет её в её _отдельную_ спальню. "Ну, чего
ожидать?" - опять думает :-(. Остается молодая жена одна, начинает
готовиться ко сну...
Через некоторое время слышит стук в дверь: "Дорогая," - это "молодожён",
- "Я пришёл исполнить свой супружеский долг."
Та удивилась, конечно, но пустила, есессно. Тот исполнил... ушел.
Жена дальше - в ванной там... возле зеркала... Слышит - опять
"Тук-тук-тук... Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг".
Еще больше удивилась, но пустила... Исполнил... ушел...
Опять, только спать ложиться: "Тук-тук-тук... Дорогая, я пришел
исполнить свой супружеский долг".
Та открывает дверь "Я, конечно, пущу, дорогой, но я же и спать уже хочу.
Ты же уже два раза приходил!" Тот: "Да? Извини, дорогая, наверное, я
просто забыл. Что ты хочешь, милая? Возраст ведь... СКЛЕРОЗ."

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было
хорошо, но я нашёл дешевле.

В деле защиты животных водка на охоте делает больше, чем все Гринписовцы
вместе взятые.

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама - но ваше
коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть
смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса

- Какого вы родились?
- Какого числа или какого /уя?

Говорят, что под новый год всё всегда сбывается. Даже то, что не
удавалось сбыть за весь год.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны
Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Вот это вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Олигарх заходит в магазин.
- Мне, пожалуйста, вон ту трёхлитровую банку чёрной икры.
- А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете,
вот, например, вчера один известный депутат взял тут на троих банку, а
потом его тошнило.
- Да что вы говорите?! Какой кошмар! А двухлитровая есть?