Поиск по автору:

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

Произошло на глазах моего друга.
Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюк и падает.
Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пиздануться не могли?"

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день",
тратят на свадьбу?

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли",
"Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300
процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная
программа развития регионов юга России.

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что
гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Приятель иногда в шутку называет своего пса, когда тот скачет неуёмно - "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

- Где в этом году отдыхали?
- В Шереметьево, семь дней.
- А мы во Внуково полторы недели.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то
только внутри помещения...

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

ШАХМАТНЫЕ БАТАЛИИ
Забавный случай произошёл в 1972 году в американском городе Сан-Антонио,
где проходил крупный шахматный турнир.
Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с экс-чемпионом мира
Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вёл себя тихо, лишь
когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы
расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм
движения ложечки, и даже катал по столу монеты.
В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло, и он был наголову
разбит противником.
Как выяснилось, плохо слышащий Петросян перед началом партии отключил
свой слуховой аппарат...

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВ
Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского
футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье...
носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля.
Команда подала жалобу в апелляционный комитет.
Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое
зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является
владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова
вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным
советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.