Поиск по автору:

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..

Подарочный набор "Счастье в дом"

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Пожарная лестница в здании Газпрома

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

Носки "Горец" - должен остаться только один!

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева...".

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!

Эх, жили же люди!..

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Прибавление в семействе

Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...

- Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не
полюбишь.
- Абрам, а если ты не умрёшь?

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Пофигатор

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

Создам проблемы из материала заказчика.

Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.

Миром правят молодые. Когда состарятся.

Антидепрессанты прибежали...

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?