Поиск по автору:

Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота,
Тойота, перейди на Федота..."

- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!

Объявление: "Мягкое тёплое одеяло ищет своего хозяина".

Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе за 15 лет успешно освоить профессию лесоруба.

Вообще-то, презерватив должен служить смягчающим обстоятельством для неожиданно вернувшегося мужа.
Это ведь для жены была просто вроде как аэробика.

Пожилой сицилийский адвокат делится опытом с молодым коллегой:
- ... И если вы будете стараться, мой юный друг, то после вашей смерти
ваше имя будет навечно занесено в Главную книгу нашей адвокатской
конторы. Впрочем, если вы будете работать спустя рукава, то вы также
попадёте в эту книгу.
- Так в чём же разница?
- В сроках...

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

По сведениям Росстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

- Фима, ты слышал, Циля вышла замуж за рентгенолога?
- Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, а потом такое о себе узнаёшь, что прям челюсть от пола не отодрать.

Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.

Вот так я и пошёл на повышение...
© Жозеф Мишель Монгольфье

Рабинович, с мягким упрёком, говорит своему постоянному поставщику:
- Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг.
- Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?

Борьба за успех - это борьба с проблемами. Радуйтесь! Без проблем вы были бы мертвы.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Коронавирус, блин! Две башки социально дистанцировались!

Желание казаться лучше, чем ты есть, нормально, пока оно не превращается в паранойю.

Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

- Хочу себе шарф такой же, как в рекламе "Билайна"!
- А не страшно люлей получить на улице от фанатов "Мегафона" и МТС?
- Не-а, я эмблемку "Зенита" в уголке пришью...

Новости кино. Никита Михалков приступил к съёмкам фильма "Белое солнце пустыни-2. Возвращение Петрухи".

- Наше высшее образование стало похоже на деревообрабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубов, а выпускают липу.

На крик из грузовой машины во дворе "Берём старьё!" Изя на радостях выбросил тёщу в окно...

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом.

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище, а последнее в упаковке - ещё и долго.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

Разговор в маршрутке:
- Положил три ляма под 17 процентов в Сбербанк, выхлоп 510 косарей. Год закончится - переложу под 20%.

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ
Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид
Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный
режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по
повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав
Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников.
- Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил
председатель.
- Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль
несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и
больше никому это "произведение" не показывать...
На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр
Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А
декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.

Лучший ваш подарочек - это я!

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

Уверенный в себе молодой человек входит в бар и садится рядом с очень
привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и
начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас
просто тестирую их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? А что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чём они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья.
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

Ленинскую премию можно получить, переспав с Леной Лениной.

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец вернувшись усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

- Сонечка, скажите мине, шо это у Риты сегодня с грудью: она шо, таки вставила себе силикон?
- Да нет, Роза Марковна, она просто сделала подтяжки на шее.

Приезжают в Одессу туристами из Израиля два бывших одессита. Долго гуляют по городу, ищут евреев. И вдруг:
- Ёся, смотри, еврейка!
- Да нет, не похожа.
- Давай спросим.
Подходят, интересуются:
- Мадам, мы дико извиняемся, ви таки еврейка?
- Я еврейка?! Я идиётка!

Водитель мусоровоза Григорий успокаивает себя тем, что в детстве он так
и мечтал.

- Стюардесса!
- Я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать свои претензии к вашей авиакомпании! Всякий раз,
когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть
фильм, на иллюминаторе никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь и внимательнее управляйте самолётом!

Фраза жены "Ой, да знаю я всех твоих друзей" должна насторожить мужа.

Покупайте новый iPhone7 - теперь водонепроницаемый: на тот случай, если ненароком зальёшь его кипятком, когда завариваешь "Доширак".

У одного деньги есть - он от денег гуляет, у другого денег нет - он от бедности гуляет. Человек ото всего гуляет...
© Исаак Бабель

Дополнение к агитплакатам для котов от 9 мая.

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.

Кто преодолел страх - научится плавать, кто освободился от страха, тот научится нырять...