Поиск по автору:

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с
забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зелёного цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак покупатель его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня...

- Сидоров, к доске! Рассказывай стихотворение, которое я вам задала
выучить дома.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Вова, но почему улЯтели? Сначала давай.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего было, вот и улятели!..

Встречаются два алкаша.
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ни фига себе! А чё он там изучает?
- Да это не он, это его там изучают.

- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!

Мама семилетнего именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня будет много призов: за лучшую песенку, стихотворение,
считалку. А специальный приз - вот эту большую коробку шоколадных конфет
- получит тот из вас, кто первым уйдёт домой.

- Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Да не брала я ваши сосиски!

Не смотрите на людей свысока, это низко.

- Наташа, я влюблён в вас до безумия!
- Ну и упрямец же вы, поручик! Ведь вчера я на ваши домогательства ясно сказала: "Нет и нет!"
- Ах, так это были вы?..

Идёт Рабинович по аэропорту "Шереметьево-2" и вдруг замечает негра,
читающего книжку на иврите. Рабинович останавливается и произносит в
сердцах:
- И что, ему таки мало, шо он негр?!..

Мужчина рассказывает другу:
- Звоню я ей и говорю: мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на
квартиру, а её уже нет, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба
без чувства юмора?

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

Кого на живца ловим?

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно?
- Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов.
- Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше.
- Ну, это как сказать...

- Слышь, ты Аньке-то предложение сделал?
- Да вчера как-то не того было.
- Ага, понятно, а утром её будить не хотелось...

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Ночью звонок в дверь. Открывает мать, за дверью Вовочка:
- Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт.
- Это правда, Светочка? - радуется мама.
- Иккк! А я уже больше не могу...

- Люся, ты где?
- Мамочка, только что тормознула фуру, где-то 150 километров от города.
- Хорошо, но только чтоб к десяти вечера была дома!..

У каждого блеска удачи есть отсвет лжи, так и только так делается любой бизнес.

Кредитная карточка главы "Газпрома" Алексея Миллера весит 5 кг.

- Для женщины самое большое счастье - стать женой человека, за которого
она хотела выйти замуж.
- Нет, самое большое счастье - стать женой человека, за которого хотела
выйти другая.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Хорошо работать на двух работах - денег много. Но не потому, что много
платят, а потому, что тратить некогда.

Рабочий день за компьютером так скоротечен: только прочитаешь новости -
уже и домой пора.

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном
столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в
гробу.
- Яша, ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?

- Время само всё расставит на свои места.
- Мне нравится твой подход к уборке.

Испанский бренд ZARA уберёт букву "Z" из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.

Водка подобна матрёшке: открываешь одну, а там уже вторая.

- Алло, милиция?!
- Уже полиция!
- Ну ещё лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Удивительное - рядом. Может ли кто-то объяснить, почему на жарком юге -
в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере
- в России - всего за десять?

Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время".
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...

Александр Кержаков:
- Бил, бью и буду бить! И меня совершенно не волнует, попадаю ли я при этом в створ ворот.

В том-то и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!