Повторные анекдоты

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Вася!
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, скажу родителям, что собирали по 500...

Как говорят дети: если папа смеётся над шутками мамы, значит, она его простила.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

В том-то и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный звиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

Фраза жены "Ой, да знаю я всех твоих друзей" должна насторожить мужа.

Надпись на пачке сигарет:
"Минздрав В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ предупреждает!..."

Звонит мужик в скорую:
-- Доктор, ноги болят ужасно! Приезжайте! Ну приезжает врач, осматривает парня и грит ему:
-- У вас развивается очень опасная болезнь! Вам нужно удалить оба яйца, одну губу и все пальцы на одной руке! Ну поорал мужик на доктора, но согласился на операцию.
Потом вернулась боль в ногах. Звонит опять. Врач сказал, что болезнь перешла во вторую стадию, и нужно отрезать ему одну почку, член, левый глаз, и руку с пальцами. Ну бьет врача, матерится, но согласился на операцию. И опять боль в ноге! Зовет врача. Врач говорит:
-- И вот и решающая стадия. Вам нужно удалить обе руки, прямую кишку, второй глаз. И несмотря на операцию, через год вы умрете, так как вам будет необходимо удали ть желудок! Ну отрезали ему все это. Идет себе мужик новые ботинки покупать. Заказал 38 размера. Продавец:
-- Извините, но если вы будете покупать ботинки 39 размера, то у вас не будут болеть ноги!

В одесском автобусе.
-А ви знаете, хто был Мао Цзе Дун по национальности?
-Та ви шо, та не может быть!!..

Плохо видеть я умею хорошооооо.
Вот хорошо слышать я умею плохо!