Повторные анекдоты

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит интригующе

У пессимиста давно не было секса.
У оптимиста секс был. Но давно.

Ситуация с постоянным "нападением" России на Украину, напоминает старый анекдот:
Сидит наркоман у лужи и лупит по ней палкой, подходит полицейский:
- Ты что здесь делаешь?
- Не видишь, акул гоняю
- Так здесь же нет никаких акул
- Значит, хорошо гоняю!

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

Как говорит мой знакомый раввин: "Семь раз отмерь - один раз отрежь".

Ебалсы съебалсы

И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
Кацапы,хором отвечают ученики.
Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
Жиды,отвечают ученики.
Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
Зато як спиваем...

- Рабинович! А ви таки читали всем известную "Сказку о рыбаке и рыбке"?
- И шо?
- Ну, вот скажите, шо ви думаете за то, шо рыбак попросил сразу новое корыто?
- Да... Я бы тоже сразу попросил новую бабку.

Каков поп - таков и приход и расход.

Какая самая неудачная украинская фамилия?
Москаленко.

Заседает рада на Украине. Председатель:Москалей нема?
Из зала:Нема, нема!Точно нема?Точно нема Ну, можно и по-русски поговорить.

- Рабинович! Ви таки решили участвовать в выборах?
- Конечно! Ну как можно спокойно смотреть, как власть погрязла во всей этой коррупции, роскоши, выпивке и бабах?! Я таки тоже хочу в этом участвовать!

Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
Срущий А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?
Второй Да, из Москвы. А как вы yзнали?
А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

Едет Вася на машине и видит как на улице Петя хохла убивает. Останавливается Вася и спpашивает: "Как же так, а милиция ? Поймают, посадят". А Петя говоpит: "А у меня pазpешение на отстpел укропов есть".
Hу Вася пошел в ментовку и получил pазpешение на отстpел. Заходит Вася в мясной магазин, достает автомат и давай по очереди за салом палить. Его ловят менты и говоpят:
Ты че мужик совсем охpенел ?
Дык у меня pазpешение на отстpел.
Hу не в заповеднике же !