Поиск по автору:

Тот, кто просит, не нуждается. Нуждается тот, кто не просит.

Музе юношеских лет - СВЕТЕ ХА..ой - посвящается.

"...Их только слепой не заметит,
А зрячий о них говорит:
- Пройдет, словно солнцем осветит,
Посмотрит-рублем подарит..."
А.Некрасов.


Не мордашка, а картинка!
А фигурка - век дивись!
На висках как паутинки
Волосочки завились...

Величаво грудь подымет,
Стройной ножкою шагнет,
Ну - Небесная Богиня!
Ну деваха! Ну дает!

Жаль ее не встретил гений...
Леонардо, Пушкин, Блок -
Из минувших поколений...
Ах, как им не повезло.

Если б видел эти глазки
Пушкин, не боясь греха,
Все стихи свои и сказки
Посвятил бы СВЕТЕ ХА!

Соскоблил бы Мону Лизу
Леонардо впохыхах...
На шедевре новом, снизу
подписал бы - СВЕТА ХА!

Жаль, ее не встретил гений
И чего душой кривить-
Много новых вдохновений
Можно было б вдохновить!

Вдохновленный дед Некрасов,
Хоть и был умишком слаб,
Но стишки писал прекрасно
Про рябых крестьянских баб!

О щербатой русской шмаре
Дед Некрасов говорит:
-Выйдет баба-солнце в харю,
Глянет-рубль подарит...

Баба-рубль, ну а СВЕТА-
На рассвете стрекоза-
Даст "тыщенку", хоть вообще-то
Трешки хватит за глаза.

Вышла СВЕТА, светит харя,
Я кусаю кулачок...
Жду, когда же мне подарят
мой заветный троячок.

Впилась взглядом-вот злодейка!
Вот разбой средь бела дня:
Все исчезло до копейки
Из карманов у меня!

Я как кролик под удавом:
Где рубашка, где часы,
где штаны, ботинок правый...
Я бегу-держу трусы...

Не успел - носки слетели,
галстук, майка и очки...
Ну и глазки, ну раздели...
Ох, СПАСАЙТЕСЬ, МУЖИЧКИ!

Леня Че.
октябрь 1985г.

Мать уезжает из дома на день и перед отъездом инструктирует
своих маленьких детей:
"Сегодня вечером папа придет домой пьяным.
Вы его умойте, разденьте и положите спать.
Только не снимайте трусы - там у папы живет змея."
На следующий день возвращается и интересуется, как все прошло.
Дети радостно: "Все хорошо! Только когда папу укладывали, у него
сползли трусы. Но ты не волнуйся, мы змею убили, яйца раздавили,
а гнездо сожгли!" :))

Кто в этом кризисе виноват - понятно, но каждый раз ехать в Израиль
спасать Россию...

В нашей жизни - все говно. Кроме мочи.

Идем с приятелем мимо здания МВД что на Октябрьской площади
(кто не знает - площадь в Москве с памятником кому? верно!,
где у ноги Ильича любят митинговать особо отвязные коммунисты). Возле
здания стоит представитель ГИБДД, дабы шугать все автомобили, когда
высокое МВД-эшное начальство возжелает выехать. На славном
представителе ГИБДД надета новая форма. Итак - линяло-синего цвета
брюки и куртка, на рукавах куртки два здоровенных галуна шириной этак
сантиметра три с просветом между ними (галунами) где-то в ладонь.
На голове манюююсенькая фуражка, тулья которой обтянута серебяной лентой
с тиснением. Приятель некоторое время созерцал это зрелище, а потом и
выдал: "Люблю нашу милицию за честность! Глянь - вырядили точь-в-точь
как швейцара - сразу ясно: будет вымогать деньги...."

Из серии - что бы это значило?

Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди
по палке?
Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке,
быстро!"

из теста "Проверьте Ваш сексуальный потенциал" на psytest.msk.ru

вопрос #11 Я часто доставлял(а) себе удовольствие оральным сексом.
(как они себе это представляют?!)

вопрос #30 Я не люблю, когда мой партнер трогает мой унус.
(мой что?)

И эти люди претендуют на компетентность в вопросах секса ?

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=11&z=18&e=37&noca=1111093171

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=30&z=45&e=37&noca=1111093452

После долгой и очень насыщенной событиями (посольство, ТВ, на работе всякие там
дела) поехал я загород на хороший крытый стадион играть в футбол в 21.00 (раньше
никак не можем). Компания должна была собраться большая около 20-25 человек
(так оно и произошло), но до этого я должен был заехать за ребятами в известное
тебе кафе "ПииКO" на Белорусскую.
Дальше - самое интересное, забрав ребят (4 человека, т.к. больше в мою машину
не влезло бы) мы аккуратненько поехали на стадион и тут... В машину мою новенькую
и еще очень красивенькую врезается какой-то идиот. Пока я выключал зажигание,
включал аварийную сигнализацию и вылезал из машины, эти четверо амбалов
(замечательные люди, но работают в ресторанном бизнесе и все очень даже
не маленькие - это директора кафе, кулинарии, бара и гастронома на Белорусской)
уже успели поговорить с бедным дяденькой и, видимо называли его нехорошими
словами...
Кстати сказать, они-то, эти ребята, успели на работе переодеться в спортивную
одежду (спортивные костюмы, черные вязаные шапочки, объемные куртки и дубленки
(температура была - 12С) - просто получились готовые киллеры).
Когда я подошел к этой замечательной компании (в очень контрастной цивильной
одежде, с галстуком и рубашечкой красоты обалденной), первое что я услышал -
"Мужики, простите, виноват, денег отдам все, что сейчас есть!.." Тут я, видимо
от шока и растерянности (первый раз все-таки в ДТП попал), сказал "Добрый вечер,
да Вы не волнуйтесь так, пойдемте сядем в машину, поговорим..." Это было последней
каплей...
Дальше описывать не буду, весь вчерашний день провел в авто-сервисе, машину
на неделю забрали, будут делать...
А в футбол мы поиграли отлично... В конце первого тайма я думал, что умру
прямо на поле, а потом разыгрались и вроде все ОК.

Доченька этот парень сирота к томуже он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавец 1 -Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось
от жизни.

Любовь зла... А козлы этим пользуются.

Недавно смотрел матч "Интер" - "Спартак". Коментировал его Перетурин.
Цитата: "мяч подлетал к Аленичеву на неудобной высоте, где-то между
коленом и грудью. Поэтому ему пришлось принять мяч..." догадались,
чем? Ну, конечно - "...подбородком". Нарочно не придумаешь.

Произошла эта история в студеную зимнюю пору, больно уж не хотелось
идти на стоянку пешком, вот мы с приятелем и решили остановочку
на трамвае проехаться. Ну как водиться билет покупать не стали,
а тут как на зло контролер привязался, покажи да покажи билет.
Ну мы с другом прикинулись лопухами, ну и объясняем, что мол мы
студенты, бабок нема и т.д. Контролер сочуственно отвязался от нас.
И вот только контролер направил свой взор на очередную жертву
как у моего друга зазвонил сотовый телефон, он естественно и ответил...

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

Побывал я недавно в одном музее San Francisco. Музей типа
Американских Вооруженных Сил. В сувенирном киоске этого музея
продавалась игра "Монополия". Кто знает - игра в которой можно
все покупать, продавать и т.д. Согласно ориентации музея в игре
можно было купить за $200 самолет В2 или взять его в рент за $15.
Танк М60 шел за $100 или рентовать за $10. И, наконец, самое крутое,
ракета "Тамагавк" сдавалась в рент за $5 - интересно как предполагается
возвращать ее. Такой расклад не только Югославией пахнет.

Жена за ужином решила поговорить с мужем откровенно:-Ваня, я в курсе,
что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, догадываюсь где и когда, но я никак
не могу понять... чем?!

Преамбула:

- Я с удовольствием сниму "Ликвидацию-2", если будет хороший сценарий.
(Режиссер Сергей Урсуляк, АиФ, №43, 2009 г.)
Предлагаю основанную на реальных фактах концовку фильма "Ликвидация-2".
Естественно, герой реальных событий носил другую фамилию и работал не
в Одессе.

Сцена заключительная.

Как известно, до перестройки в Советском Союзе проживало 5 миллионов
евреев, из которых 10 миллионов во время перестройки выехало на ПМЖ в
Израиль и другие страны. Так полковник милиции в отставке Давид Гоцман
оказался в Нью-Йорке.
Когда дедушка Гоцман серьезно заболел, заботливые внуки положили его в
лучший Нью-Йоркский госпиталь.
Но в Нью-Йорке не принято отходить в мир иной без напутствия священника.
- По моему, вам пора переговорить с равином, - скаазал ему лечащий врач.
- Пошел на... - ответил Гоцман
- Может, вам пригласить православного священника?
Гоцман ответил четырехэтажным.
- Так кого же вам позавать?
- Комиссара, - зло ответил Гоцман и отвернулся.
Но врач-афроамериканец никогда не слышал о замполитах, комиссарах, и
секретарях парткомов. Он знал только одного комиссара - комиссара
полиции.
И он незамедлительно позвал комиссара полиции: мало ли какими секретами
может поделиться с ним умирающий.
Комиссар попросил оставить их наедине и беседовал с Гоцманом больше 3
часов.
После этого он приходил к умирающему еще несколько раз.
Наверное, ему было о чем поговорить с отставным полковником советской
милиции.

Сидит как то Сталин в порносайте и думает: Где моя электронная почта?
Может электронного почтальона посадить? Э, нет, опять в anecdot.ru попаду.

Деньги тают, все менее, менее
Этих денег, ети иху мать!
Заложить бы какое имение,
Да откуда имение взять...

СЛОВО О РОДИНЕ.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С РОДДОМА В ДАЛіКОМ ГОДУ,
С ПЕЛіНКИ, В КОТОРУЮ РАДОСТНО ВПЕРВЫЕ НАДЕЛАЛ БЕДУ,
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ, С УСТАВШЕГО ЗА НОЧЬ ОТЦА…
С РОДНОЙ ТіПЛОЙ ТИТЬКИ МАМАНИНОЙ, С Еі ДОБРЫХ РУК И ЛИЦА…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
СО ШКОЛЬНЫХ ВЕСіЛЫХ ЗВОНКОВ,
С ТОЙ ДЕВОЧКИ ПЕРВОЙ ДОВЕРЧИВОЙ, С УКРОМНЫХ Еі УГОЛКОВ,
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕХ КНИЖЕК, КАКИЕ УЧИЛ,
С РУКИ ИЛЬИЧА, НАПРАВЛЯЮЩЕЙ, А МОЖЕТ…
С КОТОРОЙ ДРОЧИЛ…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЗАКОННОЙ И ВЕРНОЙ ЖЕНЫ!
ЛЮБИТЬ ИХ ОТВАЖНО И ПРЕДАННО МЫ МОЖЕМ, ХОТИМ И ДОЛЖНЫ!
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ПРИСЯГИ НА ВЕРНОСТЬ И ЧЕСТЬ!
А МОЖЕТ БЫТЬ И С ХОЛОДИЛЬНИКА, ГДЕ ВЫПИТЬ ЧТО ЕСТЬ…
И ПОЕСТЬ…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С МОРОЗОВ И ЖАРКОЙ ПАРНОЙ!
С ПОЛ-ЛИТРЫ, РАСПИТОЙ С ТОВАРИЩЕМ, (всегда не хватало одной).
А МОЖЕТ КОГДА ТЫ НАЖРАВШИЙСЯ, УСТАВШИЙ ОТ ПЕСЕН И СЛіЗ,
УСНіШЬ НА ДОРОГЕ ПРОСіЛОЧНОЙ, ПОД ЛАСКОВЫЙ ШіПОТ БЕРіЗ...


С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…

Новая игра на Первом канале: "Кто хочет спать с миллионером?".

"Новый русский" спрашивает приятеля - "старого русского":
- Ну, как отпуск провел?
- Отлично - плавал на байдарке по бассейну Волги!
- Везет тебе! А в моем "Мерседесе" бассейн маленький!

Жил-был мужик.И был у него член 60 см.Мужику это не нравилось:
и бабам больно и в штаны не помещается...Тогда пошел он к колдунье
и рассказал о своей беде.А она ему и говорит:"В тридевятом царстве
живет лягушка, попросишь ее выйти замуж и если она скажет нет-
член уменьшится на 10см". Обрадовался мужик,нашел лягушку и говорит:
-Лягушка,выйдешь за меня замуж?
-Нет.
Посмотрел мужик: член на 10см меньше стал.Обрадовался и опять:
-Лягушка,выйдешь за меня замуж?
-Нет.
Член стал 30см.Еще больше обрадовался мужик и подумал:
"Еще разик спрошу-и в самый раз".
-Лягушка,выйдешь за меня замуж?
-Ты чо тупой что ли?Нет,нет и еще раз нет.

- Вы говорите по-английски?-Только со словарем. -А с людьми что
стесьняетесь?

Два червяка высунули головы из навозной кучи. Одна голова говорит:
"Папа, почему мы всю жизнь в дерьме?
"Родину не выбирают, сынок!

Лежит пьяный мужик в постели. Очнувшись, он взгянул под одеяло и сказал:

"Чего стоим, кого ждем?"

Ваши детки как цветы весной. -О, спасибо за комплимент. -Распустились,
сволочи!

Согласно сообщениям журналистов, американские морпехи, блокированные
демонстрантами в украинской гостиннице, учат РУССКИЙ.
... То ли Маяковского начитались, то ли еще хуже - Украину от России не
отделяют...

На пляже лежат два молодых курсанта и играют в карты.
Подкодит мужичек и говорит -
Вы что - такие молодые, красивые, здоровые и сильные -
вон вокруг сколько девок молодых, а вы в карты режетесь !!
Отвечает один - Мужик, вот ты кем работаешь ??
- Токарем.
- Так вот представь, идешь ты по пляжу, а вокруг станки, станки ....

В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у
них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с
девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с
девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не
дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему"
" А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.."
Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь
зубы?"
" И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."

Я завтра женюсь. - По любви7 Ее папа сказал -По любому1

Официант в ресторане:- Мадам почему ваш муж залез под стол?-Это не муж.
Муж стоит в дверях!!!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект о котором вы писали в
брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем
делить.

Пусть НОВЫЙ ГОД всем принесет
Здоровья счастья и забот,
Забот приятных и веселых,
А радостей все новых, новых.

В кабинет гинеколога входит дама.
- Доктор. Мне уже 38 лет, а я никак не могу забеременнеть.
- А работа у Вас не вредная?
- Нет.
- А муж здоров?
- Я не замужем.
- А друг здоров?
- У меня нет друга.
- Разденьтесь. Я Вас осмотрю.
- Что? -Я должна раздеться перед мужчиной?
- Не только раздеться, но и хорошенько потрахаться, если конечно хотите
забеременнеть.

Туалетная бумага "нежность" :(
Тогда наждачная - хамство?

Зимы,увы,недолог век!
Природа снова в неглиже!
Еще в полях белеет снег,
Но воды отошли уже!

Новый скандал в Московском МВД:
При попытке получения взятки задержан лежачий полицейский!

Пришел муж с работы, немного устал.
Жену с квартирантом в постели застал.
Муж в гневе! Ударов посыпался град,
И в угол, избитый, летит квартирант.
Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот!
У нас ведь живет - да меня же ебет!"
Поднялся любовник, все силы собрал,
Ударил - и мужа в нокдаун послал!
А женщина снова кивает: "Вот-вот!
И сам не ебет, и другим не дает!"

Женщины обожают настоящих мужчин, но предпочитают деньги...

Надпись в школьной столовой для глухонемых:
"КОГДА Я ЕМ - Я КАК ВСЕГДА!"

В учебный процесс внедряется Болонская система.
Соответственно оценки A = 5+; B = 5; C = 4; D = 3; E = 3-; F = 2; Fx= 1.
"Страшная угроза" препода:
- Будете пропускать занятия, получите по Е-баллу.

Не знаю, где накапливают предложения по графическому символу рубля...
Но анекдоты-то и власть читает...
Вот как нужно обозначить рубль: ru.blya.

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

Сам себе отвечаю: Судя по телерекламе с изможденными телами на катере -
это снотворное!

LT36@YANDEX.RU

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня
чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает: -Кто это
такая? -Погоди я еще не придумал кто ты такая...

Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С
диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает
покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в
грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже
проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа,
вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и
говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она
присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз
тоже хорошо."

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Начало - см. ниже.
{c} Лео.

Дело было так : на зачете анатомии професор почесывая рукой свою
седенькую бородку задает курсистке вопрос : скажите ,коллега
что Вы знаете о мужском половом члене penis.
Девушка немного покраснела , но бойко ответила :
Мужской член имеет свойство легко возбуждаться,имеет кость
и 33 см длины.
Професор без улыбки но все же поглаживая свою реденькую бородку
заметил :
Да, коллега, то что Мужской член имеет свойство легко возбуждаться
Вы совершенно правильно сщизволили заметить , то что же он имеет
кость Вам показалось а то что он тридцати трех сантиметровый то
Вам, дорогая коллега уж очень посчастливилось......

В магазине.-У вас есть лыжные ботинки 60-го размера?-Какого?!
60-го.-Простие, а зачем вам тогда лыжи?

Конферансье
- Выступает хор имени...
Солистка
- Космонавта полюбила,
- космонавту отдалась!
Хор
- Ух ты, ах ты,
- Все мы космонавты!