Поиск по автору:

История эта произошла буквально несколько дней назад.
Живу я в студенческом общежитии в штатах, в тех которые соединенные. Правда
общага от этого не меняется. Здешний студент гораздо шумнее нашего, хотя наши
и пьют больше, так что по вечерам довольно шумно. Ну так теперь к истории.
Дело было ночью, я дрых без задних ног да и сосед мой не отставал. И вдруг
кто-то начинает зверски стучать в дверь. На вопрос кто это и что надо отвечает
что хочет пройти к себе в комнату. Я немного подумав, огляделся сосед мой сдесь
и он у меня единственный сосед и пкщько посылаю это чудо за дверью. Лежу жду
ответа перебирая в голове все известные факи (в английском весь мат на факе
держится) приготавливая такое небольшое но довольно грубое выражение чтобы тот
понял что я не шучу. Ну минуту две 10 нету его. Сон постепенно берет свое
но не все так просто опять раздоется стук в дверь. Мне это уже надоело
я выкрикиваю зарание подготовленную фразу. За дверью молчание. Потом начинают
дверь дико пинать, я приподнимаюсь с кровати, спрашиваю что надо. Наконец
до него доперло что можно все объяснить и он говорит:
"Костя открой дверь а я ключ потерял"
До меня доходит что это парень с соседней комнаты, с которой у нас смежный туалет
и он хочет пройти. Я посылая его в пизду искать ключи или стучать в свою дверь.
Он что-то пробормотал и свалил совсем.
Наутро я просыпаюсь от диких криков с соседней комнаты.
сдесь я зделаю небольшое лирическое отступление чтобы вы получше представили себе
картину. Тот кто долбился ко мне ночью такой под два метра - бугай завут его Марк,
а сосед у него среднего роста такой щупленький - Крис.
Ну вот значит забегаю я в их комнату за спиной стоит мой сосед (Чейз) и вот что
видим:
Стоит Крис в руках держит стул, морда потихоньку распухает и синеет от
неимоверного числа нанесенных по ней ударов Марка, чей кулак размером с голову
Криса. пока мы с Чейзом переглянульсь в Марка уже полетел тот самый стул,
от которого он неуклюже увернулся. Начался второй раунд. Минут через пять нам
с Чейзом удалось оттащить Марка в нашу комнату чтобы тот остыл немного
и рассказал что такого произошло.
Вот рассказ Марка.
Пришел он в обед в комнату, на его кровати записка от соседа, в которой он просит
пошарахатся где-нибудь часов до двух ночи, потому что Крис хочет поразвлечся
с бабой. Ну марк так подумал и решил "что я не человек что-ли пускай покувыркуются.
Ну в общем получилось так, что Марк приходит в комнату, ключи он потерял, сосед
на стуки не откликается. Как назло вахтеры снизу разошлись уже, вот он и решил
к нам постучать. Но с нами тоже ничего не получилось. Пошел он к другу, там
поспал. Проснулся пораньше чтоб проготовиться, побриться. Заходит на наш этаж
а на встречу девченка идет он с ней только только встречаться начал. Она
пролепетала что торопится и убежала. А у него в плане этой девченки самые чистые
намерения были. Он с просонья начинает медленно соображать что она может делать
в мужском корпусе в 6 утра. До него медленно доходит и он начинает связывать
ее присутствие сдесь и просьбу Криса. От чего он звереет, бежит к себе в комнату,
выбивает дверь и шумно пиздит Криса за совершенное им изнасилование. Причем
о силе ударов не задумывается, но вовремя опомнившись оставляет Криса в покое,
в это время в комнату влетаем мы с Чейзом.
Да наказание было жестоким. Но он не знал что же делать дувушкой.
Над этим мы смеялись до самого вечера. Но совсем смешно мне стало когда я сегодня
утром увидел его печального такого в туалете, он сказал что от этой бабы подхватил
ганарею.
Ну с утра мы посоветовавшись отправили бедолагу в больницу. Не знаю что там будет,
и даже в мыслях представить не могу. По поводу ганареи то можно придумать
чего-нибудь а что он скажет про свое табло, котороу в темноту светится.

Ну на этом пока все.
кому интерестно продолжение пишите!

Вчера ехал по Новосибирску, на пересечении ул. Писарева и ул.
Ипподромской на стене дома написано:
"БЛ...ДИНАЯ Россия - партия смерти"

P.S. Всем кто согласен - просьба поставить +2

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно,
я уже много лет импотент.
Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты???
НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце
в жопу въехал...

(c)

- Which watch?
- Six watch.
- Such much!
- Whom how...
- МГИМО finished?
- Ask!

Чем больше влес - тем больше вылез

kostya;
Я свою милашку
Затащил в предбанник
Положил на лавку...
И.....разбил ебал%ник

У одного мента появилась на лбу желтая полоса. Тер ее шампунем классным,
мылом, все без толку, не знает что делать. Ну, друзья посоветовали к
одной знахарке сходить, типа она эту болезнь знает, обязательно вылечит.
Пришел он к ней, она говорит:
- знаю милок твою болезнь.
он ей:
- бабка помоги, что хочешь для тебя сделаю.
- иди, ко мне за сарай, там куча говна лежит. Сколько сможет съешь.
Через неделю пройдет.
Ну, мент пошел, нажрался :-))).
И точно, через неделю все прошло. Он к бабке.
- бабка! что это было.
- да все вы менты говно, просто у тебя уровень упал.

Заяц кричит в нору: "Хуйня, Хуйня!!!"
Из норы вылезает зверек и говорит: "Я - не Хуйня, я - Выхухоль!"
Заяц ему в ответ: "Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!"

Радист передает начальству сообщение.
Товарищ командир - от деревни, по которой надо было произвести
бомбовый удар не осталось ничего. По буквам:
Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю - Ничего.

"От винта!!!" - закричал Карлсон, отбиваясь от пидорасов

В Нью Йорке к таксисту садится парень.
- В Днепропетровск!! - говорит он
- Вы, что шутите - это же другой континент, не не поеду??!!
- Плачу 1000 долл.
- Сказал не поеду, там же океан не не и не уговаривайте!!
- Плачу 10 000 долл.
- Парень вы не поняли - это же в разных концах мира!
- Плачу 100 000 долл.
- Центр, ж/м Победа? - спрашивает таксист.

На перекрестке столкнулись 4 машины: военная, пожарная,
скорая помощь и милиция.
Вопрос: Кто виноват?
Ответ: Виноваты конечно евреи!

- Дорогая, как подъехать к вашему сердцу?
- На мерседесе, дорогой.....

Умерла жена еврея, а он в командировке.
Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов
поменьше, и придумали:-"Сара все".
А в ответ получили "Ой!".

Компании UPSA посвящается.

Девки, грамоте учитесь,
В темноте довольно быть
Аспирин от гриппа пейте
По-французски будем жить.

Образованный мой милый,
Образованная я
Аспирин UPSA шипучий
Пьем и мы, и все друзья.

Я миленочка спросила:
"Где ты, милый, пропадал?
А мне миленький ответил:
"УПСУ в аптеке покупал".

Это было года три назад под Питером. Рассказана мне двумя из четырех
участников независимо друг от друга, следовательно достоверная. :-)
Может я чего и переврал за давностью, но надеюсь они меня простят.
Участниками событий были четверо ребят, тогда студентов и аспирантов
РГГМИ (Рос.Гидрометинститута). Все они были довольно высокие -- от 1.86
до 2.05, после армии и с альпинистским опытом. Как и многие тогда, друзья
занимались "подработкой на жизнь" тем, что брали всякие высотные подряды --
стелили крыши, красили мачты, итд. Работали слаженной бригадой. И вот
как-то...
Едут они на старенькой разваливающейся BMW восемьдесят-какого-то года
рождения по большаку Лен.Области к заказчику. Как я уже говорил, все
[р]ебята не маленькие :) и в "рабочей одежде" -- обносках десантного
камуфляжа. Машин почти нет на дороге. Пост. Два [м]ента в бронеках
с автоматами. Останавливают, просят документы. [В]одила (крайне
невозмутимый товарищ) достает бумаги -- бумаги в порядке. Далее диалог:
[м] -- Куда едем?
[в] -- К хозяину, на заказ
[м] -- А вы кто?
[в] -- Бригада кровельщиков
[м] -- А чего делаете?
[в] -- Крыши делаем (народ в салоне начинает догонять и сползать на пол)
[м] -- Крыши? ;-)) Ну-ну! А "арсенал" ваш где?
[в] -- В багажнике! Серьезно, хочешь глянуть?
[м] -- Давай! (нервно передергивая затвор)
[в] (спокойно открывает багажник) -- Гляди!
[м] -- Да тут лишь молотки да дрели какие-то, а где "стволы"?
[в] -- А оно нам без надобности -- мы ж ребята простЫе...
[м] -- 8-[ + ] Ну ладно, езжайте коль так...
Когда они отъезжали, услышали диалог ментов:
[м1] -- Слыхал, кровельщики они, млин! :-)))
[м2] -- Ага, "простые" такие! :))
Километра два народ ржал в машине как сумасшедший, а [в]одила
сосредоточенно рулил. Потом он спросил: "Ну и че вы гогочете?"
Давясь и булькая, ему объяснили... Дальше смогли поехать лишь через
пять минут. :-)))

За утренним чаем дочь Зигмунда Фрейда спрашивает отца:
-Папа мне приснился странный сон. Как будто мы с тобой гуляли
по городу и ты купил мне огромный банан. Что это может означать?
Фрейд отвечает:
-Ну что ты, дочка. Бывают же и просто сны.

Известная вечеринка из фильма об агенте 007.
Входит суперагент,подходит к даме, представляется:
- Бонд.Джеймс Бонд.
Дама:
-Off.Fuck off.

К истории №2 от 27.11

Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове
с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем.
Я тоже сначала не понял :)

10 отличительных особенностей русского человека

1. Мечтает о "великой России"

2. Любит водку, халяву и анекдоты

3. Ненавидит чеченцев, геев, Американцев и особенно евреев

4. Не хочет работать, но хочет иметь деньги

5. Когда находится в западной стране, страдает от комплекса
неполноценности и чувствует себя азиатом

6. Когда находится в азиатской стране, чувствует себя европейцем

7. Не может выражать свои мысли без мата

8. Всех знаменитых татар (Марат Сафин, Алсу, Земфира и т. д. )считает
"русскими" и гордится ими, но не любит татар как народ

9. Мечтает насовсем переехать в западную страну, но презирает всех, кто
уже это сделал

10. Приходит в бешенство после чтения этого анекдота и дрожащими руками
голосует против него.

Ну и хуй с тобой!

Хоронят наркомана...

Шел я лесом - видел чудо:
Пашка наш ебет верблюда.
Я кричу ему - "нахал"!
Он мне хуем помахал...

представте себе: два студента живут в общежитии в маленькой комнатке и
решили сдвинуть кровати.... ну чтоб места было побольше. И вот значит
дним прекрасным вечером лежат они на кроватях, смотрят телик, и вдруг
один из них начинает заниматься ананизмом проходит час его сожитель
поворачивает голову и говорит:
- "Слышь Колян, вот скажи честно, ты кончить хочешь?"
- "ну да"
- "ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!)"

Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего
маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор
посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а
х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

"Как обманчива мать природа"- сказал ежик слезая с кактуса!!!

Девочка приходит к отцу и говорит, что когда она выходила замуж, попка
была как копейка, а сейчас как пять копеек т. к. муж любит в попку. Надо
с ним что-то делать. На что отец ответил:"Буду я из-за четырех копеек с
зятем отношеня портить".

Возрастная психология:
Личность прекращает развитие, когда совершает первое соитие.

Едем в машине, хочу узнать как погода в г. Харькове (нет ли дождя),
звоню жене:
- Как погода?
Ответ
- ТЕМНО!
аут.

Едет один новый русский на мерсе по дороге, смотрит на обочине лежит
тело, останавливается, подходит, смотрит на земле лежит бомж. Бомж ему и
говорит:
- Мужик отсоси!
- Да ты че охренел что ли, да ты знаешь кто я?!!
- Отсоси дам сто баксов.
Ну новый русский и думает подзаработаю, ложится и сосет, а бомж ему:
- ну давай соси соси, загоняй меня в долги!

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает.
Тут из кухни доносится голос матери:
- Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
- О! Вовочка!

И ворвались програмисты из Майкрософт в офис Apple,и ставили они
на все компы виндоус,и стоял посреди этого Билли в черной расе
с капюшоном цвета неба и крестом с логотипом win95,и оброщались к
нему програмисты:как отличить истинный писюк от поганого мак-а,и
отвечал им Билли:Ставьте на все,виндоус узнает своих!

- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и
потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
- Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.

Навеяло историями по наших учителей.

Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас
учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его
опущу - вдруг кто-то обидится.

Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не
помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу
замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка
давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно.
Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут,
десять.
Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы
Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней -
старенький сейчас бы был совсем..."
(пауза)
"Да-а-а-а.... Ну, продолжим"
И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в
непонятках.

Винни-Пух лезет на дерево за медом. Высоко залез, уже видит перед
собой дупло. Протянул лапу и тут под ним сук ломается и ВП летит вниз.
Долго летел. Наконец упал на землю прямо на копчик и вообще конкретно
отбил его.
Пятачок подбегает к ВП и спрашивает: "Винни, тебе больно?"
- Да мне не больно, ... мне хуево, свинья ебаная!

Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет:
- Ой, хреново! Ой, хреново!
Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной
буловою, по голове - Хрясь. А кикимора:
- Ох, еще хреновей!

"Просто у меня очень много подружек, которые делают что-то похожее
(инцест). Это Россия, понимаете! А вы в своей америке уже совсем
Родину забыли! "

Кхмм...Да, как-то призабылось :) И слава богу...

Сидит кикимора на болоте. Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и
спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, копьецом богатырским под
ребро - тык, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, булатной буловою, по
голове - хрясь, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
- Ну, живу я тут, живу!

Женское счастье (20 июня 2005)

Со временем старый сотик стал омрачать существование моей красивой
половины (aka жена), ибо дисплейчик маленький и не цветной, полифония
так себе (после 7 лет музыкалки душа просит большего), SMS-ки русским не
набираются, маленькая записная книжка на 100 записей и все такое...
Вообщем, я проникся, что тем, что девайс ентот ни для души ни для работы
ей не катит, и дабы порадовать женщину своей мечты, купил в кредит (ибо
11K RUR) Samsung E 720.

Постепенно первые восторги о камере, красочном экранчике, симпатичной
менюшке и громком динамике, из которого очень даже нехило (слышно через
рев моей старой семерки) доносились разные mp3, стали сменять первые
огорчения:
- при выставленном русском языке SMS даже и не думает набираться
по-русски
- нет инфракрассного порта (вследствии чего их админ не смог качнуть на
телефон кучу мелодий и картинок)
- прочие "недостатки"

Со всем этим слегка огорченная ("я не переживу, если опять...") жена
обратилась к подручному тех. эксперту (то бишь мне), и поведала о том,
что новый девайс вовсе не так уж и совершенен, как кажется на витрине
(возможно из-за ценника).

В силу того, что сам я видал не одну софту (сам их разработчик), все
"неработающие" и "отсутствующие" фичи были найдены мной после некоторого
блуждания по меню, так, например, русский язык для наборе SMS включается
в СПОСОБЕ НАБОРА (там же где можно выбрать T9), а музыку и картинки
после некоторых мучений (софт не поддерживает русские имена файлов!!!)
удалось закачать через Bluetooth...

Резюме 1 (поучительное): если хочешь что-то хорошо продавать (телефон
был в считанных магазинах; только ли из-за цены?) нельзя фичи критичные
для пользователя, например, интерфейс с ним делать недружественным
настолько, что пользоваться им может только другой программист.

Резюме 2 (жизнеутверждающее): Женское счастье - был бы милый рядом... :)

Идет по берегу моря молодая семья: отец(О), мать(М) и сынишка(С),
лет 8. Смотрят - напеске лежит золотая рыбка(Р). Ну они ее обратно
в море. (Р) всплывает и говорит мол три желания.
(С): Хомячка!!!
(О): В пи$#у ...
(М): Из пи$#ы хомячка!!!

Штирлиц украткой кормил немецких детей. От укратки дети пухли и дохли.

Oтвет мусульман христианам всего мира: фильм "Страсти Христовы" теперь и
в переводе Гоблина.

Встречаются два презерватива.
Один говорит другому:"Слыхал, нас собираются на член натянуть?"
Другой:" Фигня, прорвемся!!!!"

Дополнение к анекдоту в Повторных-1 , №24 от 27.11.99 (про то,
что бы мы не знали без кино):

- Большинство собак - БЕССМЕРТНЫ!!!

Едет крутой мужик с телохранителем на своем Мерседесе-купе по дороге.
Тащится - скорость не соблюдает.
Тут в кустах стоит на раздолбанных Жигуляых ГАИшник с радаром.
Ну, тормозит его, пройдемте, протокол, штраф и т. д.
Ну крутой показывает ему ксиву - типа помощник всех депутатов, имеет
право на все, оказывать содействие и все такое...
А мент ни в какую - давай бабло, машину на штрафстоянку и п#здец.
Тогда товарисч поворачивается к своему Мерину и говорит:
- Мыкола, подь сюды.
Из Мерина выходит детина 2 на 2 - бывший чемпион мира по подниманию
автомобиля БеЛАЗ.
- Мыкола - говорит мужик, - бери этого мента и во-о-н в ту посадку его
вези и там отъ#би его в жопу.
Мыкола берет мента в охапку, кидает его на заднее сиденье ментовских
Жигулей, сам за руль и рулит по полю до посадки...
Мент ох#ел, говорит:
- Мыкола, я тебе 100 баксов даю, не трахай меня...
- Не-е, приказ есть прика-аз, - и дальше рулит
- Мыкола, я 200 баксов дам, только не трахай меня пожалуйста!
- Не-е, приказ есть прика-аз...
- Слышь, Мыкола я тебе все бабки отдам, только не трахай меня, скажи что
трахнул, но не трахай, а я подтвержу, а?
- Не-а...
И тут - бац, Мыколу по мобильнику вызывает шеф - типа вернись тут еще
проблемы. Ну, Мыкола разворачивается - и назад. Приезжает - там стоит
шеф и еще два ментовских Жигуленка и три мента его окружили.
Шеф говорит:
- Так, Мыкола, долго говорить не буду, этих троих в машину, во-он в ту
посадку и расстрелять.
Мыкола берет их в охапку, кидает в жигули к первому менту, сам за руль и
едет по полю.
Все сидят, сжались, молчат...
Тут первый мент так робко за плечо Мыколу берет и говорит:
- Мыкола, ты не забыл - меня только ебать.

ICE

Мне без Тебя так трудно жить
А ты-ты дразнишь и тревожишь
Ты мне не можешь заменить
Весь мир... А кажется, что можешь
Есть в мире у меня свое
Дела, успехи и напастья
Мне лишь тебя не достает
Для полного людского счастья
Мне без тебя так трудно жить
Все неуютно, все тревожит
Ты мир не можешь заменить
Но ведь и он тебя не может

ВНИМАНИЕ! БЕСПРЕЦЕНДЕНТНЫЙ СЛУЧАЙ! ПОДКУП ИЗБИРАТЕЛЕЙ!
Сегодня, в день выборов президента Украины, правительство пошло на
отчаянный шаг и вернуло своему народу час жизни, который оно отобрало
еще весной!
По некоторым данным, в налоговой полиции сегодня также проводятся
противозаконные акции, приманивающие избирателя: отдается вся кровь,
выпитая с начала тысячелетия.

Барак Обама выступает в предвыборной речи перед многотысячной аудиторией
американцев:
- Я верну всех сынов Америки домой, выведу войска из Ирака и
Афганистана, и больше не начну никакую военную кампанию!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я искореню безработицу, каждый трудоспособный американец получит
рабочее место!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я повышу уровень жизни, у каждой американской семьи будет собственный
космический корабль!
В зале шепот, недоумение. Кто-то тянет руку:
- Господин Обама, а зачем каждой семье нужен свой космический корабль?
- Ну как же, это же очевидно. Мы ведь выведем отовсюду свои войска,
развяжем руки всем террористам, со дня на день у Ахмединеджада будет
атомное оружие, ясно что вскоре после этого тысячи ракет с атомными
зарядами будут выпущены в сторону Америки. Мы их конечно отразим, не зря
мы десятки лет разрабатываем систему СОИ. Но после того как в амтосфере
земли будут взорваны тысячи атомных зарядов, делать нам с вами на Земле
будет уже нечего. Вот мы и сядем в космические корабли, и полетим
покорять просторы Вселенной.

Поймали как-то раз Американца, Француза и Руского для проведения
эксперимента. Заперли их каждого в отдельную комнату на месяц и дали по
три Черных круглых шара.
Приходят к американцу, а он изучает их физические свойства. Пишут
склонен к изучению науки.
Приходят к французу, он из них пытается Эфелеву башню сложить. Пишут
склонен к творчеству.
Приходят к Русскому, а шаров нет! все обыскали везде посмотрели нету
шаров!
Спрашивают у Русского -где шары?
Он им: - незнаю, ПРО@БАЛ ГДЕ-ТО!!!!!

Я ненавижу 2 вещи:РАСИЗМ и НЕГРОВ!