Поиск по автору:

Дело было в славной школе №3, в не менее славном городе Харькове.
Году эдак в 199. , мда где-то до 95го, а вообщем я тогда только в 6
класс перешел, ввели у нас в школе Немецкий язык в добавок к
процветающему в данной инстетуции Английскому.
Кто из нас, учеников 6 В класса, учил цу басурманьску мову утверждать не
берусь, лично я таковых в классе, да впрочим и во всей школе не
встречал.
Но школа то серьезная, в свои 12-13 лет большинство из нас было
конкретно напугано перспективой получения двойки в четверти, за чем
обычно следовало изгонение из рядов бешеной братии, кой в то время
являлся наш 6 В, да и в целом из школы №3.
Бешеной, спешу сказать, только потому бывшей, что по утверждению
директора (Незабвенной Аллы Павловны) когда мы выбегали стадным образом
на перемену то в кабинете директора сыпалась штукатурка.
И вот весной того года, перед летними каникулами, что-бы спастись от
нименуемой двойки в четверти я прилагал все усилия к письму нехитрых
школьных шпоргалок перед годовой контрольной работой по Немецкому Языку.
Ох чуть не запамятовал расказать, главный герой сего повествования, по
фамилии Бычков, в то время обучался в паралельном со мной классе, и
обладал конкретным интелектом, под стать фамилии. Был, да вроде и есть,
он парень не по годам продвинутый, и иначе как "братан" или-же "братуха"
к людям не обращался, вне зависимости от пола собеседника.
Дак вот, наступил контрольный день, и дали нам как продвинутым немчурам
переводить расказик около 200 слов на российскую речь. Расказик не особо
запомнился, что-то о том как семья Смирновых провела день ездевши на
пляж и на пикник. В моих судорожных попытках списать со шпор решительно
ничего не-заметного не-было, как я понял после многих лет оттачивания
мастерства. Все-же когда я получил четверку, по словам учительницы
только изо того что пытался изображать из себя диктора российского
телевидения путем подглядывания в записки на столе, я удивился но решил
не противиться.
Смешно стало дальше, как образец продвинутой мысли о немецком языку, нам
зачитали глубоко интелектуальный труд Бычкова:
"Немецкая семья сидит под деревом и пьет водку Смирнофф. Конец."

- Костыль

как там твое ничего? - спросила девушка у своего бывшего парня

Костя АБ

Семейство на отдыхе изловило золотую рыбку.
Рыбка говорит:"Не жарьте меня! Я вам три желания исполню!!!"
Маленький сыночка: "Хочу хомячка!!!!!!!!!!!!!!"
Папаша: "В пизду хомячка!!!!!!!!!!!!!!"
Мамаша: "Из пизды хомячка!!!!!!!!!!!!!"
Засим желания кончились...........

Звонок по телефону:
- Ало, мама, я еду домой, что-нибудь нужно купить?
- Слушай, ты козел, купи себе квартиру и не звони сюда больше!

Только что на РБК прочитал:

"В центре Грозного идет строительство нового торгового центра..."

Думаю, Усаме на заметку.

Мария! Я двaдцaть лет имел желaние хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, чтo я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себe в руки.

http://rafos.h11.ru

вообще то шоу о счастливчик должен вести Николай Фоменко но онсказал это так
о-о-о щас лифчик!!!!

Фраза из Новогоднего застолья:
Не было в моей жизни серьезных перепитий...
были недопития!

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? (Костя, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Что бы отвести от себя, Борис Б. отравился мочеными мухоморами!

Ведет одноглызый слепого на блядки в соседнее село через лес. Шли-шли,
тут одноглазый напарывается на сук и выкалывает себе последний глаз:
- Все, п..дец, пришли!
слепой:
- Привет девчонки!!!

Дело было у жены на работе. Кандидата на открытую у них вакансию
попросили прислать резюме на адрес начальника отдела - Максима Угрюмова.
Парнишка видно оказался молодой и толковый, поэтому с почтой справился
быстро - очень скоро Максиму пришло письмо с темой "для Максима
Угрюмого". На работу парнишку кажется все таки не взяли:) В общем,
грамотность штука тоже важная...

Моя сестра(14 лет)в последнее время сильно увлеклась Стивен Кингом.
Говорит - так интересно, что все время страшно. Недавно захожу
в спальную комнату (а мы спим в одной комнате), она открывает один
глаз и спрашивает: "Ты спать?". Отвечаю: "Да." "Это хорошо", говорит
она и закрывает глаза. "Сейчас, только зубы почищу и вернусь, если
хочешь, дам тебе фонарик". "Зачем, я лучше под одеяло спрячусь".

Я работал переводчиком в одной около-нефтяной фирме. Туда "Юкос" привез
еще своих переводчиков - с опытом, но без знания компьютера. Так вот
они, когда переводили бумаги с табличками с альбомной ориентацией
текста, вместо изменения параметров страницы умудрились развернуть текст
боком, и печатали, склонив головы набок, а текст бежал сверху вниз.
Самое интересное, что сделали они это так основательно, что крутые
IT-спецы из британской компании так и не смогли переформатировать текст
и привести в нормальный вид.

Просто обалдеть!
Смотрю футбол - ЦСКА-Ружемберок
Без комментариев:
Жо отбирает мяч у Жоана
хоккеист Словакии взял бразды правления в свои ноги!

Раз уж пошло про аптеки...
Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка
смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем
поведении и слышу от нее.
Пачку "Постинора", пожалуйста.

Сын двоечник обращается к врачу:
- Пап, а че это когда я яблоко жру, оно чернеет?
- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90%
состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то
железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха,
происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?

Сидят мужики на поляне и рубятся в домино. Тут вдруг к ним подходит
ежик и спрашивает:
- Мужики!?
- Ну че тебе надо, ежик?
- А у вас клей есть?
- Да нет, нету!
Спустя полчаса ежик возвращается и говорит:
- Мужики!?
- Ну че тебе надо, ежик?
- А я вам клей принес !!!

Приходит Крокодил Гена к Чебурашке, а Чебурашка говорит,-"Гена нам
подарили 10 апельсинов, 8 тебе и 8 мне", а Гена говорит ,- " не по
восемь, а по пять", а Чебурашка " Ну не знаю, не знаю - я свои 8 уже
сьела"ю

Спят Чук и Гек в одной постели. Чук:
-Слушай, Гек, ты что делаешь?
-Как что? Дрочу!
-Ну так ты себе и дрочи!

Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем.
Который читает мысли.Приезжают в Англию,что бы проверить
и говорят одному из Англичан надев на него шлем,поставив перед
ним бабу говорят
уеби ей,а на шлеме высвечивается это ниже моего достоинства.
Приезжают во Францию точ такая же ситуация.
Приезжают в Россию так же поставили мужика и бабу и говорят уеби ей.
Ну тот уебал на шлеме ничего невысветилось,второй раз уеби ей,уебал
на шлеме ничего не высветилось,на третий раз уеби ей на шлеме
надпись "Может с ноги уебать!!!".

Я ненавижу 2 вещи:РАСИЗМ и НЕГРОВ!

Поймали как-то раз Американца, Француза и Руского для проведения
эксперимента. Заперли их каждого в отдельную комнату на месяц и дали по
три Черных круглых шара.
Приходят к американцу, а он изучает их физические свойства. Пишут
склонен к изучению науки.
Приходят к французу, он из них пытается Эфелеву башню сложить. Пишут
склонен к творчеству.
Приходят к Русскому, а шаров нет! все обыскали везде посмотрели нету
шаров!
Спрашивают у Русского -где шары?
Он им: - незнаю, ПРО@БАЛ ГДЕ-ТО!!!!!

Барак Обама выступает в предвыборной речи перед многотысячной аудиторией
американцев:
- Я верну всех сынов Америки домой, выведу войска из Ирака и
Афганистана, и больше не начну никакую военную кампанию!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я искореню безработицу, каждый трудоспособный американец получит
рабочее место!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я повышу уровень жизни, у каждой американской семьи будет собственный
космический корабль!
В зале шепот, недоумение. Кто-то тянет руку:
- Господин Обама, а зачем каждой семье нужен свой космический корабль?
- Ну как же, это же очевидно. Мы ведь выведем отовсюду свои войска,
развяжем руки всем террористам, со дня на день у Ахмединеджада будет
атомное оружие, ясно что вскоре после этого тысячи ракет с атомными
зарядами будут выпущены в сторону Америки. Мы их конечно отразим, не зря
мы десятки лет разрабатываем систему СОИ. Но после того как в амтосфере
земли будут взорваны тысячи атомных зарядов, делать нам с вами на Земле
будет уже нечего. Вот мы и сядем в космические корабли, и полетим
покорять просторы Вселенной.

ВНИМАНИЕ! БЕСПРЕЦЕНДЕНТНЫЙ СЛУЧАЙ! ПОДКУП ИЗБИРАТЕЛЕЙ!
Сегодня, в день выборов президента Украины, правительство пошло на
отчаянный шаг и вернуло своему народу час жизни, который оно отобрало
еще весной!
По некоторым данным, в налоговой полиции сегодня также проводятся
противозаконные акции, приманивающие избирателя: отдается вся кровь,
выпитая с начала тысячелетия.

Мне без Тебя так трудно жить
А ты-ты дразнишь и тревожишь
Ты мне не можешь заменить
Весь мир... А кажется, что можешь
Есть в мире у меня свое
Дела, успехи и напастья
Мне лишь тебя не достает
Для полного людского счастья
Мне без тебя так трудно жить
Все неуютно, все тревожит
Ты мир не можешь заменить
Но ведь и он тебя не может

Как-то зимним днем воробей страшно замерз от холода, окоченел и упал в
снег... Но мимо проходила корова и сделала кучу, прямо на то место, где
в снегу лежал замерзший полуживой воробей. Тепло коровьей лепешки
согрело воробушка, он выбрался наружу и радостно зачирикал... Но мимо
пробегала кошка, заметила высунувшегося из дерьма воробья, вытащила его
оттуда, обтряхнула, помыла снегом и... съела.
Мораль сей басни такова: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя насрет.
2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьмя вытащит.
3. Попал в гавно - не чирикай !

Едет крутой мужик с телохранителем на своем Мерседесе-купе по дороге.
Тащится - скорость не соблюдает.
Тут в кустах стоит на раздолбанных Жигуляых ГАИшник с радаром.
Ну, тормозит его, пройдемте, протокол, штраф и т. д.
Ну крутой показывает ему ксиву - типа помощник всех депутатов, имеет
право на все, оказывать содействие и все такое...
А мент ни в какую - давай бабло, машину на штрафстоянку и п#здец.
Тогда товарисч поворачивается к своему Мерину и говорит:
- Мыкола, подь сюды.
Из Мерина выходит детина 2 на 2 - бывший чемпион мира по подниманию
автомобиля БеЛАЗ.
- Мыкола - говорит мужик, - бери этого мента и во-о-н в ту посадку его
вези и там отъ#би его в жопу.
Мыкола берет мента в охапку, кидает его на заднее сиденье ментовских
Жигулей, сам за руль и рулит по полю до посадки...
Мент ох#ел, говорит:
- Мыкола, я тебе 100 баксов даю, не трахай меня...
- Не-е, приказ есть прика-аз, - и дальше рулит
- Мыкола, я 200 баксов дам, только не трахай меня пожалуйста!
- Не-е, приказ есть прика-аз...
- Слышь, Мыкола я тебе все бабки отдам, только не трахай меня, скажи что
трахнул, но не трахай, а я подтвержу, а?
- Не-а...
И тут - бац, Мыколу по мобильнику вызывает шеф - типа вернись тут еще
проблемы. Ну, Мыкола разворачивается - и назад. Приезжает - там стоит
шеф и еще два ментовских Жигуленка и три мента его окружили.
Шеф говорит:
- Так, Мыкола, долго говорить не буду, этих троих в машину, во-он в ту
посадку и расстрелять.
Мыкола берет их в охапку, кидает в жигули к первому менту, сам за руль и
едет по полю.
Все сидят, сжались, молчат...
Тут первый мент так робко за плечо Мыколу берет и говорит:
- Мыкола, ты не забыл - меня только ебать.

ICE

Дополнение к анекдоту в Повторных-1 , №24 от 27.11.99 (про то,
что бы мы не знали без кино):

- Большинство собак - БЕССМЕРТНЫ!!!

Встречаются два презерватива.
Один говорит другому:"Слыхал, нас собираются на член натянуть?"
Другой:" Фигня, прорвемся!!!!"

Oтвет мусульман христианам всего мира: фильм "Страсти Христовы" теперь и
в переводе Гоблина.

Штирлиц украткой кормил немецких детей. От укратки дети пухли и дохли.

Идет по берегу моря молодая семья: отец(О), мать(М) и сынишка(С),
лет 8. Смотрят - напеске лежит золотая рыбка(Р). Ну они ее обратно
в море. (Р) всплывает и говорит мол три желания.
(С): Хомячка!!!
(О): В пи$#у ...
(М): Из пи$#ы хомячка!!!

Женское счастье (20 июня 2005)

Со временем старый сотик стал омрачать существование моей красивой
половины (aka жена), ибо дисплейчик маленький и не цветной, полифония
так себе (после 7 лет музыкалки душа просит большего), SMS-ки русским не
набираются, маленькая записная книжка на 100 записей и все такое...
Вообщем, я проникся, что тем, что девайс ентот ни для души ни для работы
ей не катит, и дабы порадовать женщину своей мечты, купил в кредит (ибо
11K RUR) Samsung E 720.

Постепенно первые восторги о камере, красочном экранчике, симпатичной
менюшке и громком динамике, из которого очень даже нехило (слышно через
рев моей старой семерки) доносились разные mp3, стали сменять первые
огорчения:
- при выставленном русском языке SMS даже и не думает набираться
по-русски
- нет инфракрассного порта (вследствии чего их админ не смог качнуть на
телефон кучу мелодий и картинок)
- прочие "недостатки"

Со всем этим слегка огорченная ("я не переживу, если опять...") жена
обратилась к подручному тех. эксперту (то бишь мне), и поведала о том,
что новый девайс вовсе не так уж и совершенен, как кажется на витрине
(возможно из-за ценника).

В силу того, что сам я видал не одну софту (сам их разработчик), все
"неработающие" и "отсутствующие" фичи были найдены мной после некоторого
блуждания по меню, так, например, русский язык для наборе SMS включается
в СПОСОБЕ НАБОРА (там же где можно выбрать T9), а музыку и картинки
после некоторых мучений (софт не поддерживает русские имена файлов!!!)
удалось закачать через Bluetooth...

Резюме 1 (поучительное): если хочешь что-то хорошо продавать (телефон
был в считанных магазинах; только ли из-за цены?) нельзя фичи критичные
для пользователя, например, интерфейс с ним делать недружественным
настолько, что пользоваться им может только другой программист.

Резюме 2 (жизнеутверждающее): Женское счастье - был бы милый рядом... :)

Сидит кикимора на болоте. Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и
спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, копьецом богатырским под
ребро - тык, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, булатной буловою, по
голове - хрясь, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
- Ну, живу я тут, живу!

"Просто у меня очень много подружек, которые делают что-то похожее
(инцест). Это Россия, понимаете! А вы в своей америке уже совсем
Родину забыли! "

Кхмм...Да, как-то призабылось :) И слава богу...

Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет:
- Ой, хреново! Ой, хреново!
Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной
буловою, по голове - Хрясь. А кикимора:
- Ох, еще хреновей!

Винни-Пух лезет на дерево за медом. Высоко залез, уже видит перед
собой дупло. Протянул лапу и тут под ним сук ломается и ВП летит вниз.
Долго летел. Наконец упал на землю прямо на копчик и вообще конкретно
отбил его.
Пятачок подбегает к ВП и спрашивает: "Винни, тебе больно?"
- Да мне не больно, ... мне хуево, свинья ебаная!

Навеяло историями по наших учителей.

Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас
учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его
опущу - вдруг кто-то обидится.

Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не
помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу
замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка
давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно.
Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут,
десять.
Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы
Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней -
старенький сейчас бы был совсем..."
(пауза)
"Да-а-а-а.... Ну, продолжим"
И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в
непонятках.

- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и
потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
- Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.

И ворвались програмисты из Майкрософт в офис Apple,и ставили они
на все компы виндоус,и стоял посреди этого Билли в черной расе
с капюшоном цвета неба и крестом с логотипом win95,и оброщались к
нему програмисты:как отличить истинный писюк от поганого мак-а,и
отвечал им Билли:Ставьте на все,виндоус узнает своих!

Едет один новый русский на мерсе по дороге, смотрит на обочине лежит
тело, останавливается, подходит, смотрит на земле лежит бомж. Бомж ему и
говорит:
- Мужик отсоси!
- Да ты че охренел что ли, да ты знаешь кто я?!!
- Отсоси дам сто баксов.
Ну новый русский и думает подзаработаю, ложится и сосет, а бомж ему:
- ну давай соси соси, загоняй меня в долги!

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает.
Тут из кухни доносится голос матери:
- Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
- О! Вовочка!

Едем в машине, хочу узнать как погода в г. Харькове (нет ли дождя),
звоню жене:
- Как погода?
Ответ
- ТЕМНО!
аут.

Возрастная психология:
Личность прекращает развитие, когда совершает первое соитие.

Хоронят наркомана...

Чем больше влес - тем больше вылез

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

Умерла жена еврея, а он в командировке.
Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов
поменьше, и придумали:-"Сара все".
А в ответ получили "Ой!".

Шел я лесом - видел чудо:
Пашка наш ебет верблюда.
Я кричу ему - "нахал"!
Он мне хуем помахал...