Поиск по автору:

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ !

Как довести девушку до сумасшествия: Дать ей кучю денег и закрыть все
магазины

Дурдом - три этажа, комиссия. Первый этаж - почти выздоравливающие люди.
Второй этаж - немного буйные.
- На третий этаж мы не пойдем, - говорят врачи.
Комиссия:
- Почему?
- Ну не пойдем и все.
- Нет, пойдем.
- Но там у нас человек-трубка.
- Тем более пойдем!
Заходят: сидит один человек и наглым образом говорит:
- Ну-ка, быстро мне сигареты!
Все засуетились. Он высыпал табак себе на голову.
- А теперь быстро - спички!
Дали ему спички. Он поджег табак, снял штаны:
- А теперь все по затяжке!

Вовочка первый раз пошел в школу. Все семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!

Жена мужу:
- Дорогой почему у тебя туфли в помаде?
Муж:
- По бабам ходил!

- Во-первых, девки, никогда не заводите ящиков на бесплатный почтовых
серверах, не садитесь в первое такси, а также в"мерседес" с лицами
кавказской национальности, которые хотят бесплатно подвезти. Не верьте
предложениям о работе супермоделью у Лагерфельда. Не заводите аккаунтов
на одноклассниках и вконтакте. Тем более- под своим именем... -
инструктировал Штирлиц разведчиц Чапмен и Затуливетер, на перевале
Куршавель, на границе с Швейцарией...
- Да пошел ты нах, м-у--д-ак нудный! Сами разберемся! Где лыжи?
- Они совсем не умеют ходить на лыжах... Но)I(-о--п-ы классные...-
подумал, глядя им вслед, Штирлиц.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее

Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить".

чебурашка варит суп и спрашивает у гены:
Ч: Ген, сколько соли сыпать?
Г: "на глаз чебурашечка"
Ч: ....
Ч: АААА бл**ь зелёная рептилия! на Х*й себе соли насыпь!

В МГТУ не пьют 7 человек: Ректор и шесть фигур над главным входом.
Бауманская мудрость, или опыт....

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как
раскодироваться.

Sheff: Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил
жену, выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе
заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два,
ну пять. И - всё. Дальше мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну
еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым
методом...

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня
и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает
послание, а там "кую мечи.. недорого".

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и
поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает - нет его не спрошу, а
то опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
- Молодец садись, а кто ещё скажет?
И снова тянут руки. Думает училка - дай-ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
- Сколько волка не корми...
- Молодец, Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... все равно больше медведя не насрет!

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что
туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем
начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в
одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и
то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам
хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит:
предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С
этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже
говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он
умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается
подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет
полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу
канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы
Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает
каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою
прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как
гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от
него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые
вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного
распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу
Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще
упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным
распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое
ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные
приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются
определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к
человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы.
Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на
первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю
любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей
порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй
друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист,
хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя
бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни
повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам
обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец,
проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на
самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире
возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если
он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую
информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя
на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто
процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб
от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление
пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в
перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую
все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что
очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может
найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит
в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит
зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и
хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть
постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого
идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере,
для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа:
"а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который,
конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?"
При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он
мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного
воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением.
Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от
голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый
в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать
жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то
зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что
в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему
собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя
всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся
собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и
трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до
добра Раков не доводит.


Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи,
об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь
за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность.
Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что
угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным
от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести
оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.
Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что
иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского
желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять,
насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе
соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто
Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки,
чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать,
поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в
больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука?
Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным
международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает
как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове
рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам
вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными
Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали,
становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей
педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из
сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому,
кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка,
которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь
поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы
можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по
расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих
поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из
децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в
грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя
жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати,
любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем,
гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и
чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких
кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще
жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома
оружие.
Бло, и опять почти всё не правда... ==
А может и правда!
Я себя боюсь... о. о"


Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо,
гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не
догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках
светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или
пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех
окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и
воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом
может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он
всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В
общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для
Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда
перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны,
зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита.
Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это
исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью
что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает
опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в
коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных
знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном
диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило,
себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен
до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с
умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и
даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и
собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не
пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как
себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких,
вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически
так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий
Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием
сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может
сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но
из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая
перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом
производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный -
но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца
обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком
оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда,
когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить
за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются.
Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует
постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к
обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его,
убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет
прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной
недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо
всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько
бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к
религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это
сразу поймешь.


Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы
хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется,
сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все
равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом -
въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог.
Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу
странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а
Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется
кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам
поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это,
если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую
статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя
чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может
остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так
умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не
пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в
основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая,
счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как
пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную
конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как
моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда
слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер
ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает
к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все
идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука,
работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости
потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в
мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон
нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого
слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от
тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи
на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной
беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой
моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают,
охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей
недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать
Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть
морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные,
полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных
приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы
и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на
Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело,
причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны
идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались
мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг,
абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда
оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за
глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

В детской книжке. Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю
боком. Загадка гласит:
"Что за звеpь на бyквy "Ю"
чистит моpдочкy свою?"
Ответ был: "Кошка Юлька".

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне
продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли
у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих
девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!
Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

- Я ВЗОРВУ ЭТОТ ТАНЦПОЛ!
- Махмуд, прекращай...

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: — Фу-у-х! Еле догнал!

Доктор - пациенту;
- Как вам новые свечи от бессоницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг
подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты...

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П
- потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от
запора...

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Perwoll color magic

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся
сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От
нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит
чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как
"выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение.
Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач.
Соседа уже дня два как не слышно.

Кайса: ищу нормальный рецепт мяса а то там даже по запросу "простые
блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм
мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из
жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь"

На днюхе моей прикол был: все нажрались конечно, в полный ноль. Время
под утро уже, разложил всех спать, и сам вырубился. Вдруг дикий грохот.
Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал, пох, лёг дальше спать". На утро
друг рассказывает:"лежу на диване, что-то не спиться. Смотрю по
сторонам, вижу шкаф(у меня шкаф-купе, и зеркало посредине). Смотрю на
него, вдруг средняя дверца засветилась. Подумал: хуясе-портал!"Встаёт,
разбегается и как ебанётся об зеркало.

Acrid31: Блин, пора докторам сдаваться.
В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне
что-нибудь сделать.
А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом).
Топорика, как оказалось, нет.

Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит
кусок свиньи электролобзиком...

Мужик садится в такси:
- На улицу Горького.
- Но мы и так на улице Горького.
- На тебе штуку и не езди так быстро.

Рaннее утро. Автобус отходит от остaновки, зa ним бежит женщинa и
кричит:
- Люди, остaновите, пожaлуйстa, я нa рaботу опaздывaю!
Пaссaжиры достучaлись до водителя, тот остaновил aвтобус.
Женщинa вошлa и довольно:
- Успелa все-тaки... Тaк, грaждaне, приготовьте билеты для проверки!

В троллейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра.

Неудачно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Само название
конкурса «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!