Поиск по автору:

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что
туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и
поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает - нет его не спрошу, а
то опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
- Молодец садись, а кто ещё скажет?
И снова тянут руки. Думает училка - дай-ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
- Сколько волка не корми...
- Молодец, Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... все равно больше медведя не насрет!

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на
Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ !

Как довести девушку до сумасшествия: Дать ей кучю денег и закрыть все
магазины

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг
подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты...

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня
и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает
послание, а там "кую мечи.. недорого".

Дурдом - три этажа, комиссия. Первый этаж - почти выздоравливающие люди.
Второй этаж - немного буйные.
- На третий этаж мы не пойдем, - говорят врачи.
Комиссия:
- Почему?
- Ну не пойдем и все.
- Нет, пойдем.
- Но там у нас человек-трубка.
- Тем более пойдем!
Заходят: сидит один человек и наглым образом говорит:
- Ну-ка, быстро мне сигареты!
Все засуетились. Он высыпал табак себе на голову.
- А теперь быстро - спички!
Дали ему спички. Он поджег табак, снял штаны:
- А теперь все по затяжке!

Заявление.
Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую
произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей
функциональный вывод организма из состояния сна

Sheff: Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил
жену, выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе
заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два,
ну пять. И - всё. Дальше мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну
еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым
методом...

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как
раскодироваться.

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.

Жили-были два друга Ах и Ох!!! Одному было всё НАХ а второму всё ПОХ!!!

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Perwoll color magic

В МГТУ не пьют 7 человек: Ректор и шесть фигур над главным входом.
Бауманская мудрость, или опыт....

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя..

чебурашка варит суп и спрашивает у гены:
Ч: Ген, сколько соли сыпать?
Г: "на глаз чебурашечка"
Ч: ....
Ч: АААА бл**ь зелёная рептилия! на Х*й себе соли насыпь!

Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее

Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить".

Вовочка первый раз пошел в школу. Все семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!

- Во-первых, девки, никогда не заводите ящиков на бесплатный почтовых
серверах, не садитесь в первое такси, а также в"мерседес" с лицами
кавказской национальности, которые хотят бесплатно подвезти. Не верьте
предложениям о работе супермоделью у Лагерфельда. Не заводите аккаунтов
на одноклассниках и вконтакте. Тем более- под своим именем... -
инструктировал Штирлиц разведчиц Чапмен и Затуливетер, на перевале
Куршавель, на границе с Швейцарией...
- Да пошел ты нах, м-у--д-ак нудный! Сами разберемся! Где лыжи?
- Они совсем не умеют ходить на лыжах... Но)I(-о--п-ы классные...-
подумал, глядя им вслед, Штирлиц.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Спам

Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея,
крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на
ходу щегольские усики, вошел в зал.

- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете -
есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.

Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала,
голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь
прошествовал к столу.

- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас
лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на
стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение,
свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... -
обиженно пожал плечами половой.

Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на
скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету
шустовской "Рябиновой"???"

- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха
подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к
неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на
столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и
постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому
наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли
стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому
наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.

- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и,
перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, -
Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши
и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к
половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда
повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в
порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и
засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...

Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок
папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая
замечательная, самая лучшая водка в мире?

- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что
он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать
ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между
столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну
что, барин, вставай - пошли искать?

Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать
оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге
показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:

- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво
перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки
где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь
урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку
прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":

1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки
"Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!

2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая"
теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь,
это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.

Жена мужу:
- Дорогой почему у тебя туфли в помаде?
Муж:
- По бабам ходил!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П
- потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от
запора...

- Я ВЗОРВУ ЭТОТ ТАНЦПОЛ!
- Махмуд, прекращай...

Доктор - пациенту;
- Как вам новые свечи от бессоницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся
сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От
нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит
чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как
"выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение.
Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач.
Соседа уже дня два как не слышно.

Acrid31: Блин, пора докторам сдаваться.
В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне
что-нибудь сделать.
А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом).
Топорика, как оказалось, нет.

Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит
кусок свиньи электролобзиком...

На днюхе моей прикол был: все нажрались конечно, в полный ноль. Время
под утро уже, разложил всех спать, и сам вырубился. Вдруг дикий грохот.
Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал, пох, лёг дальше спать". На утро
друг рассказывает:"лежу на диване, что-то не спиться. Смотрю по
сторонам, вижу шкаф(у меня шкаф-купе, и зеркало посредине). Смотрю на
него, вдруг средняя дверца засветилась. Подумал: хуясе-портал!"Встаёт,
разбегается и как ебанётся об зеркало.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Мужик садится в такси:
- На улицу Горького.
- Но мы и так на улице Горького.
- На тебе штуку и не езди так быстро.

Кайса: ищу нормальный рецепт мяса а то там даже по запросу "простые
блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм
мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из
жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь"

Рaннее утро. Автобус отходит от остaновки, зa ним бежит женщинa и
кричит:
- Люди, остaновите, пожaлуйстa, я нa рaботу опaздывaю!
Пaссaжиры достучaлись до водителя, тот остaновил aвтобус.
Женщинa вошлa и довольно:
- Успелa все-тaки... Тaк, грaждaне, приготовьте билеты для проверки!

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: — Фу-у-х! Еле догнал!

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..