Повторные анекдоты

Судья;
- Вы зачем разбили об голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Мужик вовзращается бухой домой. Дверь открывает тещя с метлой. Мужик так
посмотрел и спрашивает: Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Террористы захватившие Ликеро-водочный завод, уже 5-е сутки не могут
сформировать свои требования.

Праздник. День Конституции.
Гаец останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?

Жена обращается к мужу читающего газету;
- Коля перестань повторять "дакать" я вобще уже 10 минут как молчу!

Я сказала "нет" - значит вынь!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее

-Я вот вчера с девушкой познакомился.
- И как?
- Ну как тебе сказать, ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

- Фима, у тебя было 16 конфет, Моня попросил у тебя 6. Сколько конфет у
тебя осталось?
- Шестнадцать.

На Российскую военную базу приехали американцы. Полковник водит их, всё
показывает. Везде чисто, вымыто, короче идеальный порядок. Подходят к
пульту управления;"Вот отсюда мы запускаем ракеты, вот тут красная
кнопка!"
- Эта вон та, на которой валенок лежит?
- КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???????????????
Американцы зладарствуют;
- А вот в Америке такого нет!
- Да нет уже вашей Америки, НЕТ!

- Я люблю баб помоложе, от 20 до 35, ну, в крайнем случае до сорока лет.
- А я люблю женщин бальзаковского возраста.
- Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это получается?

Воэвращается муж из командировки, а у жены мужчина. Она: -Боже, сделай
так, чтобы любовник исчез! Бог: -Хорошо, только через три года накажу.
Согласна? Она: -Да, твоя воля... . Через три года плывет она на круизном
теплоходе по Атлантике и видит, что контингент чисто женский и команда
сплошь "голубые". Вдруг шторм и судно на скалы несет, тут Она вспомнила,
что подошел ее срок и вознеся руки к небу прокричала: -Боже, я грешна и
готова принять смерть! Но в чем виноваты 300 человек?! Помоги хоть им!
Небеса развергзлись и оттуда глас божий: -А ни@@я! Я вас бл@@@й три года
на один корабль собирал!

Едет мужик на машине с надписью "Менты-Козлы" Его останавливает гаец
показывае на надпись и спрашивает-У вас есть договор на рекламу?

Новый русский покупая картину у художника спрашивает:
- А че тут такое непонятное нарисованое?
- Потомучто я так вижу мир-отвечает художник
- Во, блин, клёво! А почему ты очки не носиш?

-Совсем в Москве москвичей не осталось!
- Как эта не осталось? Я маскыч, и дед мой масквыч, счась три брата с
аула приедут-фсе, фсе мы масквычы!

-Что ты сегодня такая ласковая с утра? Яишенку, огучики и даже чекушку
поставила. -Так ты же меня так ласково назвал вчера. -??? -Кабуча! -Во
пережрал вчера, что и выговорить не смог - Кобыла ты ебучая!

Наше время. Вороне послал Бог кусочек сыру, сидит она на дереве и
думает-Вот прийдет лиса и будет меня разводит на кусочек сыра, не дамся,
буду молчат!. Приходит лиса, как дасть битой вороне по башкеВорона
упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает-Ничего себе,
как басню сократили!

Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон, покуривают.
Холмс спрашиваеш;
- Э-э-э... Ватстон...
- Да, Холмс?
- Ватсон, почему у вас такое странное имя-Доктор?

- Как узнать жениха на деревеньской свадьбе?
- Всё просто, у него самый новый спортивный костюм!

Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал;Почуму? и плюнул на
утюг.

-Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база!
- Я попал туда! Кто мне заплатит за мой сарай!?

- Здравствуйте, дети! Я ваша новая учительница, меня зовут Мария
Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас пусть также
представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
- Меня зовут Лёша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенит и я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пидорасами, что бы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в
вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили
отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и
сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц
обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания
собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила
дурным голосом.
Так были выведены путены и кадафи.