Повторные анекдоты

-Алло, Доктор!
- что случилось?
- Я сейчас сьел пол банки шпрот, запивая молоком.... Вопрос-клубнику
мыть или уже не важно?

-Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
приводите вашего ребенка!
- Спасибо! Сына, вчера в армию забрали....

Хорошо поддатый майор возвращается раньше времени из командировки с
автоматом и полным рожком патронов.
Ногой выбивает дверь в дом и сходу очередь в шкаф. Открывает шкаф -
никого.
Разворачивается - очередь под кровать, заглядывает - никого. Очередь по
балкону - заглядывает - там тоже никого...
Поворачивается к трясущейся жене: "Ну Машка, ты старе-е-ешь..."

Кудрин:
- Я посоветоюсь с примьером!
Медведев:
- Пока я призедент, такие решения я принимаю сам! Я сам посоветуюсь с
премьером!

- Если в России допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и
негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся.

Встреча новых русских в ресторане. Каждый привёл с собой
громилу-охранника, и только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного
вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Отменный снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем же ты тогда его за собой таскаешь?
- (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвёртый такой, все
его за меня принимают.

Отец балуется на даче вновь купленным арбалетом, повесил на забор
мишень, выстрелил, стрела улетела через забор к соседу.
Отец сыну:
- Сходи принеси стрелу.
Сын возвращается:
- Отец у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая.
- Давай с плохой.
- Ты прострелил соседу член.
- А очень плохая?
- И нашей маме две щеки.

На пропускном пункте таможенник осматривает автомобиль. У владельца
звонит мобильный. Мужик:
- Ага, Люся, завтра буду дома. Сейчас на таможне. Ну да, осматривает.
Не-а, ещё не нашёл.

Медведев говорит своей маме:
- Смотри мамочка, первая запись в трудовой книжке-дворник, а последняя
Президент! Какой же я молодец!
- Не хвастайся, Димочка! Вот свяжется с Вовочкой, попадёшь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет лесоруб!

-Слыхал? Путин будет теперь почетным Президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым......

Муж-Жене
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- Ты измену простишь?
- Конечно, милый! Я мертвому все прощу!

Женщин, можно сравнить только с цветами.
Они стараються обратить на себя внимание как можно большое количество
пчелок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе
и хвастаются.
Католик:
- Вот сейчас допью кофе и иду покупать "Сити-банк".
Протестант:
- А я сегодня покупаю "Дженерал Моторс".
Мусульманин:
- Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный
пакет акций компании "Майкрософт".
Еврей:
- Не знаю, о чём вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не
собираюсь ничего продавать.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

Если в зоопарке понаблюдать за шимпанзе, возникает подозрение, что он
знает, как стать человеком, но явно не хочет этого делать...

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

Декабрь 2012 года.
Владимир Владимирович подходит к окну своего кабинета и смотрит на
полянку перед белым домом, которая вся покрыта ровным, белым слоем
снега. Но тут его взгляд падает на желтый снег и он замечает, что кто то
написал надпись "ПУТИН-козел".
- Срочно ко мне ФСБ на ковер! Возьмите анализ мочи и выясните кто это
сделал!
Через некоторое время.
- Владимир Владимирович мы выяснили, кто это сделал. Но у нас для вас
две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Хорошо. Это сделал Дмитрий Анатольевич Медведев.
- И это по вашему хорошая новость???!!! Какая же тогда плохая?
- Это почерк вашей жены!

Футбольный aрбитр в спешке вместо карточки показал игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

- Сёма, ты знаешь какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- Конечно! ЦСКАридзе.

На пререкрестке столкнулись 3 автомобиля;автомобиль ГИБДД, автомобиль
ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с
включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого
транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов; 1-автомобиля ГИБДД
2-автомобиля ФСБ
3-автомобиля администрации Президента 4-правила нарушились сами

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.