Остальные новые анекдоты

-А почему у тебя всегда в салоне говном воняет? -А ты помнишь, как мы в
детстве прикалывались над пешеходами, подкладывая кошелек с дерьмом?
-Еще бы! И что? -Барсетку видишь? Две таких украли, сегодня новую
зарядил.

В гусарском полку большой популярностью пользуется первый роман поручика
Ржевского о его посещении светских раутов и балов в Москве и
Санкт-Петербурге.
Особенно многих гусар интригует название книги: "Я И БАЛ"

Маленький грязный секрет тоталитаризма состоит в том, что иметь голос -
не значит иметь выбор.

Судя по событиям 2011-го года, ООН в международном гоп-стопе играет роль
наводчицы.

Географы обнаружили в России новые горы - золотые предвыборные горы
имени Путина и Медведева.
Там много хребтов разной высоты :
- Путин пообещал "что урожай зерновых увеличится в 1,5 раза"
- Путин пообещал среднюю зарплату в 32 тысячи
- Путин пообещал среднюю зарплату подмосковным учителям в 30 тысяч
‎-Путин пообещал не повышать налоги‎
- Медведев пообещал кардинально обновить правительство
- Медведев пообещал учителям триллионы
‎-Медведев пообещал развивать моногорода
‎ Все остальные хребты этих новых гор уже доступны через поисковые
системы по запросу "Путин-Медведев пообещал"
‎
‎

- Куча проблем. Не знаю что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да, не пью я!
- Потому и проблемы!

Не можешь скопить денег к совершеннолетию ребенка? Предохраняйся и не
надо и копить.

Мировой кризис - это когда всех приглашают танцевать сиртаки и никто не
может отказаться.

Объявление.
Куплю живую курицу. Жена достала кудахтаньем, пусть общается с товаркой.

Очередную попытку очернить отечественную пластическую хирургию
предприняла заслуженная актриса РФ Н. К., отправишись позагорать на
Мальдивы.

-У тебя пластика - класс! -Хорошо двигаюсь? -Хорошо сделали.

Пик инфляции в России всегда приходится на выборы.

Скинхеда Мишу, побили свои же. На вопрос: - За что? Был ответ: - Да юмор
у него какой то ЧЕРНЫЙ.

Сидит мужик с гемороем на рыбалке. Выглядывает из воды Золотая рыбка и
говорит:"Исполню любые желания..."
Мужик: "Что бы у меня ж@па не болела и был мир во всем мире..."

Д: Дядя Вова, а помнишь как я 4 года назад в очко выиграл?
В: Помню Димон, я все помню. Иди выступай, депутаты ждут.
Д: Давай, опять разок сыграем?
В: А ставка какая?
Д: Как в прошлый раз - твое место.

Рабиновичу рассказывают анекдот за анекдотом. Он выслушивает их с
каменным лицом, а правой рукой делает одно и то же движение: опустив
руку вниз, поворачивает ладонь сначала к полу, а потом вверх.
- Почему вы не смеётесь, и что означает ваш странный жест? - спрашивают
его.
- Когда я был вот такой маленький, - объясняет Рабинович и поворачивает
ладонь к полу, - у этого анекдота была вот такая, - поворачивает ладонь
вверх, - вот такая борода.

-Пацан, сфографигуй нас! -Не умею. -Женщина, снимите нас. -Спешу,
извините. -Мужик, проснись. Сфоткай нас. -???. -Щелкни нас, нажми на
кнопку. -О, извольте, с радостью! Давайте. Давайте назовем эти
фотозарисовки "В укромных уголках осеннего парка?". Для лебедей и для
меня у вас что-нибудь есть? Экспозицию, разрешение правильно поставили?
-Ну чего ты доебался! Спи!

- Фима, что ты делаешь?
- Зяма, ты, что не видишь, я рисую картины.
- Зачем, Фима?
- Чтобы их продавать.
- Фима, твои картины никто не купит.
- Зяма, Ван Гога тоже при жизни не покупали, зато после смерти его
картины стали стоить миллионы.
- Фима, ты уверен, что после твоей смерти твои картины будут стоить
миллионы?
- Абсолютно уверен, Зяма. Хотя кой-какие сомнения у меня есть.
- Что за сомнения, Фима?
- Понимаешь, Зяма, я не совсем уверен, что мои остолопы сохранят мои
картины до того времени, когда они станут стоить миллионы.

С детства мечтал стать дегустатором. Мечта сбылась, но частично - каждый
вечер пробует портвейн в подворотне.

После удачной операции расцеловал руки проктологу...

Проктолог - еще та профессия... Бриллиантовая рука в Золотом анусе.

На Ухрюпинском заводе шампанских вин в процессе производства стали
использовать местный самогон. Качество продукции от этого не изменилось,
но количество прогулов резко уменьшилось, а производительность труда
возросла.

Два Карлоса, Жирков и Это'о не могут вытащить Анжи из туалета..

Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка... -дама.
-Вовочка, хватит играть! Почитай лучше.

-Стэпан, балакають шо ты в контакте с Дуськой был. -Так то було лишь
виртуально. -А пузо у нэи от витра? -Та мабудь, вона ходыла без трусов,
а пылюга стовбом стояла.

Еще один мазок и ваш портрет готов. Еще один мазок и результаты в
регистратуре. Еще один мазок и ваше авто на перекраску.

Новые методы зашивания разрезов стал осваивать хирург Х. - "гладью". До
этого он зашивал "крестиком". Пока получается не очень, летально
получается.

-Ты неспособен любить, у тебя нет вкуса! -вся страна жрет гречку, а ты
как иностранец.

Вот Петька смотри - эта башкирская картошка - мы, а эта польская
генномодифицированная - белые. -А эта, Василий Иванович, что вареная в
чугунке? -Эту сейчас сьедим, чтоб было чем завтра обсираться.