Остальные новые анекдоты

"Голосуй-не голосуй, всё равно получишь Путина!"
Вывод: Путин - х*й!

- Господин президент, почему Вы переименовали наши правоохранительные
органы?
- У нас их называли поганая милиция. Я решил сократить это
словосочетание до полиция.

В школах России вводят обязательную молитву:
- все дети и учителя встанут перед началом уроков на колени, перед
портретом Пожизненного Президента, и станут молиться о том, чтобы бочка
российской нефти не подешевела ниже 100 долларов

Владиславу Суркову вручен орден Столыпина III-й степени. Орден второй
степени выдаётся при посадке в столыпинский вагон. Орден первой степени
вручается одновременно с галстуком...
Вся Россия с нетерпением ждёт дальнейших награждений...

Третьим лицом в государстве стала кукла на чайник.

- Скажите, какими качествами должен обладать президент России?
- У президента России должна быть очень больная печень, чтобы он не
пьянствовал; У него должна быть язва желудка, чтобы его не прельщали
застолья, банкеты, фуршеты и т. п. ; Он должен быть импотентом, чтобы не
думать о бабах; У него должен быть геморрой, чтобы его не доставали
педики; Он должен страдать морской болезнью и бояться высоты, чтобы не
любил морских прогулок и не летал на зарубежные курорты; Он не должен
иметь детей, чтобы не кому было передать наворованное.
Ну и, чтобы он, хотя бы, не был глупым.

Только имея весь этот минимальный пакет качеств, есть надежда, что
президент будет думать о благосостоянии народа.

Радушие, дружелюбие, душевную простоту и открытость излучали глаза
старшины ДПС Сидорчука. Рука не поднялась дать ему мало.

Пытался старую сказку прочитать, но не смог. Андерсен, "Оле Лукойе", ...
Тихо-тихо, в одних чулках, Оле-Лукойе поднимается по лестнице, тихонько
приоткрывает дверь и брызжет своим сладким молочком в глаза детям.
А когда глаза детей закрываются, он ласково дует им в затылок...
Ладно, дети засыпают, а вот мне заснуть как?
Вдруг Оле-Лукойе придет?
В одних чулках...
И проснешся от того, что он ласково дышит в затылок...

отсюда: http://man-woman.livejournal.com/12049857.html

Только общаясь с дураками понимаешь - есть у тебя чувство юмора или нет.

Смотрю, смотрю в ящик и никак не могу понять, в чем разница между ложью
и лажей.

Исходя из известной, многолетней закономерности смены власти в России,
можно смело заявить, что Путин выгонит Медведева с поста своего сменщика
как только у того появится лысина.

На нобелевскую премию номинированы ученые из Москвы. Им удалось найти
корреляционную зависимость между количеством пробок и числом дебилов.

- Есть ли в России оппозиция?
- Оппозиция в России есть. Причем всегда - "Есть!".

Лучше трезвый козленочек чем неопохмеленный Иванушка.

В очереди у комнаты смеха:
- А кто смеется последним?

- А знаете какой самый часто употребляемый предлог у россиян?
- И какой же?
- На...

Сентябрь 2029, на съезде партии "Единая Россия", президент РФ Медведев
Дмитрий Анатольевич, выдвигает председателя правительства Путина
Владимира Владимировича кандидатом на выборы президента РФ.
Явный признак рекурсии.

Неожиданный, потому приятный подарок в День пожилых людей получила от
администрации города инвалид по зрению 80-летняя гр. Ю.- прослушала
СМСку.

Три степени кабздеца: Эпидемия, Пандемия, Тандемия

Подольские дети настолько суровы, что уже в песочнице ставят на то, кого
первым из них закроют!

Проводить выборы в России - это все равно, что кидать дрожжи в выгребную
яму.

Из разговора двух.
- Ты знаешь, а я наполовину вампир!!
- Вампиры сосут кровь, а это как?
- Ну пока просто сосу!

Когда Овечкин выходит на хоккейную площадку всех поражает сухость и
стянутость кожи его лица!

Только вот не надо нервничать, а то кровь из носа пойдет.

Читая сводки ДТП, понимаешь, что как убийцы, так и самоубийцы выбирают
иномарки.

Закадычные друзья никогда не хватают друг друга за кадык, в отличии от
подруг.

Жена пилит мужа :
- Нет, нет, ты далеко не Прохоров …
Муж:
- А ты тоже далеко не Батурина .

Встретился Валуев с Ошо..??
Ошо: ум-твой враг, беги от него.
Валуев(испугано оглядываясь)... Куда?

Сверхобоятельный человек - это тот, который одалживает у тебя деньги с
туманной перспективой возвращения, а ты его горячо благодаришь за то,
что он взять не побрезговал.

Стив Джобс посещает с благотворительным визитом исправительную школу для
малолетних преступников:
- Кто из вас может схватить яблоко жопой?
- Мужик, да как два пальца!...
Джобс:
- А откусить?

Обещанного, как секса ждут...
© Ivan Fuckov

Басня про греческую стрекозу.
Ты всё пела? Это дело: Так сиртаки попляши!

Жена в сердцах кричит мужу: - Да пошёл ты в жопу! - потом
спохватывается, - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы
я не волновалась.

Она-прапорщик, он-майор. Он:-Я люблю тебя как капсюль - гильзу! Она:-Я
как дуло шомпол! Он: -Я как ракета - боеголовку! Она: -Займемся как
всегда - поменяемся званиями? Он: -В 10-тидневный юбилей сюрприз тебе.
Уложился в норматив, одев ОЗК. Она: -Вспышка справа!!! Вспышка слева!!!
... Я кончила, а тебе хорошо было, мой генерал?