Остальные новые анекдоты

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

Россия ответила на появление Айфон 4-С мощным нанотехнологичным ударом :
- выпуском матрешки, где внутри Путина Медведев, а внутри Медведева
-снова Путин!!!

- Владимир Владимирович, оглядываясь назад, когда у Вас впервые
появилось желание стать президентом страны?
- Да как-то во время тренировки по дзюдо: мой напарник сделал классный
бросок, а я не успел сгруппироваться и приземлился на голову. Чуть шею
не сломал.
- Глубоко сожалею о случившемся…
- Спасибо, всё же обошлось. Я жив, здоров.
- Да я сожалею о том, что он Вам шею не свернул.

Два приятеля
- У меня была фантастическая ночь
- Что провел ее с шикарной девушкой?
- Нет. Выспался.

Чеченская республика и Челябинская область не принципиально отличаются
территорией и количеством жителей, но сильно отличаются по количеству
пятизвездочных отелей и реально работающих людей.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жена от кошки?
- Кошка, в отличии от жены, на Вас точно никогда не гавкнет.
© Мазефазер

При Ильче, любая кухарка могла управлять государством, при Путине любой
дворник может подержатся за штурвал, нанизанный на вертикаль власти.

Если не можешь справиться с проблемой, это - не твоя проблема!

Режиссер — это художник, рисующий актерами.

Единственная заповедь олигарха: Хочешь быть богатым – забудь все
заповеди.

Чувство глубочайшего сострадания, но одновременно и чувство сильнейшего
уважения, вызывает ежик, занимающийся сексом с ежихой.

Почему у нас дворники из совсем-средней Азии? чтобы не создавать
конкуренцию Д. А. М.

Махачкалинский "Анжи" предложил Российскому Футбольному Союзу 1 миллиард
долларов за отмену лимита на легионеров только для махачкалинского
"Анжи"... и обещал доплатить еще 500 миллионов за право выпускать на
поле 13 игроков, вместо 11-ти.
Сейчас в РФС думают, соглашаться сразу, или перенести заседание на 3
часа попозже, чтобы хоть как-то успокоить трясущиеся руки.

щетина, шапка, и амбре, зато решил Пуанкаре.

Новогоднее пожелание "С Новым Годом! С Новым Президентом!" было признано
запрещенным, как подрывающее основы государственной власти.

В церкви сайентологов в центре Москвы идут обыски.
Ищут смысл жизни?))

- Скажите, Рабинович! Ну, что все ополчились на этот ЕГЭ?! Разве сложно
ответить образованному человеку на такой, к примеру, тест:
" Назовите лишнюю фамилию в списке: 1. Моцарт 2. Бетховен 3. Бах 4.
Сократ 5. Шопен"

- Полагаю, образованный человек в принципе не способен найти лишнюю
фамилию в этом списке... Впрочем, если, скажем, "Сократа" заменить на
"Фурсенко"?...

Березовский цивилизованно, через лондонский суд, хочет отнять у
Абрамовича 5 миллиардов. Вот будет прикольно, когда англичане посадят за
коррупцию обоих.

В. Путин: "Жизнь в России можно сделать привлекательной"
- "мои кореша подтвердят" - добавил он вполголоса.

Анализируя современную российскую действительность Британские ученые
пришли к выводу:
1. Кухарка теоретически может управлять гос-вом,
2. Дворник и Ко, нет.

- Вишенка, тебя можно поцеловать?
- Нет, Чиполлино, от тебя противно пахнет.
- Странно! Вчера старая тыква сказала мне, когда мы с ней жарились на
сковородке, что мой запах ей очень нравится

Популяция снежного человека в Кемеровской области может увеличиться
втрое: Валуеву удалось найти и «уломать» снежную бабу на секс!

Загадка: Он держит формулы в уме, как получить с тебя вдвойне.
Ответ найдёшь, как только в кабинет к чиновнику войдёшь.

В поисках лучшей жизни и судьбы, Роман Абрамович эмигрировал в рай...

Вышла в свет книга воспоминаний Бориса Моисеева " Я и бал голубых".

-Вован, а давай полицию обратно переименуем в милицию?
- А смысл, Диман?
- с того переименования мы поимели всего то 420 миллиардов рублей, сумма
какая то не круглая, плохо делится пополам... и я вот тут черновичок
накатал, на чем еще можно баблос сделать: новый перенос часовых зон,
отмена отмены летнего времени, и главный козырь: переход с производства
матрешек, где внутри тебя - я на матрешки, где внутри меня опять же я!

Метро. Сидит мужик в инвалидном кресле без ног, но при этом в деловом
костюме, с запонками, в крутом галстуке. Перед ним шляпа и табличка:
"Подайте бывшему вице-президенту ОАО "ХХХ". Мимо проходит другой чел,
также в деловом костюме, с портфелем. Останавливается, бросает в шляпу
полтинник и участливо спрашивает: "- Че случилось-то?". Тот отвечает:
"-Да, блин... Золотой парашют не раскрылся...."

Парад гордости единоросов.

- Попытка - не пытка! - как любил повторять Сизиф, присаживаясь на
минутку в тенёк.

Из заповедей для змеев-горынычей:

- Если тебе отрубили правую голову, подставь левую!
Пока противник возится с ней, правая отрастет...

2011 (c) Johnnie ME

Люди приносящие пользу обществу дилетанты. Привозить намного проще.

Все живые организмы, и человек в том числе, на сто процентов состоят из
того, что они с за свою жизнь съели или выпили. Я бы не хотел состоять
из того, что я съел за последнее время, намного приятнее состоять из
того что я выпил.

Уважаемые граждане! Будьте бдительны! Обнаружив на улице подозрительных
лиц, сообщите об этом подозрительным лицам в полицейской форме!

Пришёл, уселся, убедил. Поверили, отдали, проводили. Искали, психовали,
не нашли.

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А у меня всё тип-топ - живу пока без адвоката!

Маленькие хитрости

Когда одна Маленькая хитрость уже не знает чем бы заняться, она просто
меняется местами с другой Маленькой хитростью.

11 утра заходит начальник и видит сисадмина за компом с кружкой.
Босс - Такая рань а ты уже на работе!
Админ - Вот, что кофе животворящий делает!

Чем можно размешать чай, если у вас нет чайной ложечки, а есть только
вилка и большая столовая ложка?
Ответ: это можно сделать, чем угодно, но в любом случае вы будете
выглядеть полным идиотом, у которого нет чайной ложечки.  
(c) Sj

Чем отличается пессимист от оптимиста?
У пессимиста осталось пол-бутылки и кончились сигареты, а у оптимиста
еще пол-бутылки, и пиво а курить вредно

Рамзан Кадыров: Деньги Чечне дает Аллах
Медведев: Деньги на бюджет России я беру у Путина

Когда рассказывают анекдот крестьянину, он смеётся три раза: первый раз,
когда слушает; второй раз, когда ему объясняют; и в третий раз, когда он
анекдот поймёт.
Помещик смеётся дважды: первый раз, когда он анекдот слушает, во второй
- когда ему его объясняют, а понять анекдот он никогда не сможет.
Офицер смеётся лишь один раз - когда слушает. Объяснить себе он никому
не позволит, а понять его он всё равно никогда не поймёт.
А если рассказать анекдот еврею, то он скажет: "Да отстаньте вы от меня
с этими старыми хохмами!". И тут же расскажет что-нибудь получше.

Жених Жасмин сделал себе шокирующую покупку к свадьбе: купил невесту -
Жасмин.

-Милый, я случайно узнала, что у тебя есть невеста! -Вранье! Тебе кто
сказал? -Так утром у подъезда старушки шептали мне вослед:
-Смотри-смотри, как разрядилась... - чисто невеста.

- Правда, что крокодилы плачут, когда едят добычу?
- Не все. Только зоозащитники.

2050й год. "Кирдык скоро вашей Америке", сказал Брат-10, прилетев в
Чикаго

-Скажите, пожалуйста, как вам удалось удержаться, просидеть в этом
кресле более 20-ти лет? -Не секрет! Мизерная зарплата мудищенского
слесаря и кусачие цены на мебель.

Вовочка узнал на "химии", что кислород бывает и в жидком состоянии и
когда мама говорила: -Вова, пойди погуляй, вздохни кислорода! , думал: -
А не пойти ли и напиться, как папа.

Труд делает из обезьяны человека, а «День учителя» из трудовика -
обезьяну.

Два дурака стоят у высоковольтной будки, там написано «Высокое
напряжение. Не влезай, убьёт! »
Первый: «А давай влезем! »
Второй: «Чё, идиот что ли? Написано же “Не влезай, убьёт! ”»
Первый: «Это для лохов, тупых и трусов написано. Мы то с тобой не такие!»
Второй: «Ну, тогда я полез».
Первый: «Нет, я. Это моя идея».
Второй: «Нет, я. Потому что я хотел тебя отговорить, то есть чуть не
лохонулся».
Второй взламывает замок, забирается в будку. Удар током. Труп.
Первый: «А ты был прав! Так тебе и надо дебилу. Написано же “Не влезай,
убьёт! ”. А ну-ка, дай-ка я тебя вытащу…»

похоже скоро снова придётся разжигать то, что так усердно тушили летом,
чтобы согреться зимой!)

В кинотеатре "Первый", что в Мудищах, действует система "Все включено!".
Наряду с колой и поп-корном в дни, когда демонстрируются комедии и
"ужастики" особым спросом пользуются и памперсы. Администрация, боясь
"прогореть", опасается устанавливать аппаратуру "3-D", так как и брать
будут втрое больше.

Ликино Дулево, суровое замкадье.
- Никитиша, слыхала? Жопс представился?!
- Ась? Жопс? А он за Путина али за Зюганова?
- Он за этого, как его...,за МедведЁва.
- А-а-а-а, ну понятно тады.
- Что?
- Что представился.

Модератор, который удаляет беспощадно всё подряд, называется
марадЁратор.

Министр просмотрел "Сводку по укусам сотрудников" и тут же вызвал замов.
В этот же день вышла за инструкция "Об увеличении штатных спецсредств".
Через три дня вызвал и подписал приказы "О привлечении к ответственности
владельцев секс-шопов за вздутие цен" и со словами "Эх, перевелись
шорники на Руси!", завизировал третий документ "О сотрудничестве с
крупными голландскими компаниями, производящими товары интимного
назначения". Через неделю на поясах патрульных и постовых, рядом с
ПМ-ами и наручниками, болтались красивые намордники