Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06 октября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — И как
он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны
голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с
каждой стороны голова, он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!
RE: Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
- Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
- Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил
французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
- Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
- Сталин, это такой великий советский полководец Длаьше ничего писать не
надо - анекдот готов.
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том,
что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да, ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.
Вовочка раскачивает Оксанку на качели и спрашивает:
- Оксана, ты девочка горяченькая?
- Вообще-то да! Когда писаю пар идёт!
Летняя практика в школе. Директор спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, Людмила Сергеевна, осталось покрасить только рамы.
RE: Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или
за 30 сторговаться или так спи#дить...

Ж. ды ещё и как крадут, дыбил...
Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему.
Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует.
Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила
согнать, а оно оказалась нарисованой.
Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу
начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот
ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу
голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.
Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему
говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Санта Клаус к тебе не
придет!
А он ответил:
- А как Вы думаете кто у меня в мешке...
Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Мотя, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.
Бестужев:
- Дружище Мерк, на тебя села муха. Ой, Мерк, на тебя села ещё одна муха.
Нет, нет, Мерк, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются!
Джон Кеннеди 35-й, Барак Обама 44-й президент США. Ельцин первый
президент России. Путин второй. Медведев третий. Путин четвертый... Или
второй?.. Чота я не понял...
Бегут Юлька с Алисой по улице. Мимо на жигулях проезжает Коля и кричит:
"Алиса! Я им ничего не сказал!"
Идет робот Вертер по улице, а навстречу старушка с клюшкой.
Вертер: Ба-бу-шка от-ойди-те, ХА-ХА-ХА не успе-ла!
Пираты пытают Колю:
- Где миелофон?!
- Где-где. В п$@%е!
- Так... Придется искать Алису...
Робот Вертер занимается любовью с Алисой:
- А-ли-са, у те-бя там ни-че-го не ка-та-ет-ся?
- Вроде катается что-то.
- Ха-ха-ха! О-пять за-лу-па от-кру-ти-лась.
Бестужев (проснувшись с жуткого бодуна):
- Анна, не выдай меня Мерку!
Девушка (чёрная шубка, чёрный платок):
- Какая я тебе Анна! Я - смерть...
Бестужев говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например,
есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
- Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с
полковником Киселёвым.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Киселёв стрелялся
из-за дерева.
Идет подполковник Муравьёв по полю брани. Видит: лежит лошадь с
переломанными ногами. Сжалился поручик над лошадью и пристрелил ее, чтоб
не мучалась. Идет дальше, видит: еще лошадь кровью истекает, и ее
пристрелил. Идет дальше, смотрит: из-за бугра выползает дядя без двух
ног и кричит:
- А у меня все хорошо!
Муравьёв и Павел Бестужев сидят в гомельском ресторанчике. Бестужев
говорит:
- Знаете, подполковник, как мне хочется залезть на сцену, забраться на
этот белый рояль и наделать в него.
- Что ты, Павел, здесь ведь провинция, они же не поймут, скоты!
МинОБРА… и МинОБОР… - всего только одна лишь не та буква, а какая
разница в смысле. - А по сути одно и тоже: «По мнению Зюганова, заодно с
Кудриным нужно было уволить главу МинОБРАнауки РФ Андрея Фурсенко и
главу МинОБОРоны Анатолия Сердюкова».
Что-то меня сомнения берут на счёт национальности Ильи Муромца? Илья –
это библейский Илия, а Муромец – Запорожец из Хазарии.
Мусор выносил – стоят в ряд пять немецких мусорных баков... На любой
мусор свой бак. Выбирай бак сам. - Вот это наглядный пример Западной
демократии. (Раньше стоял один большой ржавый контейнер).
Больше эфира властьимущим!
В нём и заслуженная слава и отчёт перед народом.
Журнал: Точное расписание движения поездов, автобусов, кораблей,
самолётов и дирижаблей по Самарской области: недавно опубликовал статью:
Главный источник преступлений: это нарушение закона: под предлогом его
изменения: депутатами!
Например: Большая часть нелегальных эмигрантов на территории РФ: это
жители СССР. Из тысячи лиц от 18-и и старше: репрессированных за
интимные контакты, стриптизы или беседы с несовершеннолетними: 600
человек: лица соблюдавшие закон 1997 года: тотально нарушенный
депутатами: усомнившимися в благости отступления подростков от интима
только друг с другом в период с 14-и лет до дня 16-летия. Лидеры
фракций: пассивно сидя на сотнях миллиардов ежегоднораспределяемых
долларов бюджета: много лет завидовали огромному эфирному времени у
демагогов и шутовклоунов типа Задорнова, Игоря Угольникова, программы
Шесть кадров, Модный приговор, и многочисленных мелодрамсериалов. И сами
захотели стать демагогами, и авторами то ли законопроектов, то ли статей
для жёлтой прессы и комиков. Однако такой путь прорыва к зрителям и
читателям: может обречь парламент нынешнего созыва на судьбу многих без
сожаления прикрытых мелодрам и токшоу.
Надеюсь расписание поездов в этом журнале попрежнему без щюток: и 14
ноль ноль 2 ноября 2011 не означает 16 ноль ноль 2 ноября 2013.
Мы слава богу не в виртуальной реальности 2030-ых: для нашкодивших у
власти в первом двадцатилетии.
Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Власть во все тяжкие кругом поносят – а кот Васька слушает да ест. Кто
под лапу ненароком попадётся – съест.
Почему-то просвещают народ «Жириновские» и Веллеры», а Ивановым,
Сидоровым и Петровым видать сказать нечего .
Почему у девочек любимый цвет у девочек розовый? Потому что розовый это
цвет жизни и потому что это красиво! А почему у мальчиков тогда любимый
синий (слово голубой я как то по опасался использовать)Оо! он уже
посинел! ОО-О и уже никогда не встанет! А-а!
27
RE: Типичная ситуация советского времени – битком набитый пассажирами
трамвай. Мужик плотно прижался к женщине. Дама

Дама - уже смешно. Это не Советского времени титул.
Пираты (Весельчак У и его жена Матильда) пытают Колю:
- Хочешь денег?
- Нет, пиратского золота пионер не берёт.
- А "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже "Жигули". Или
"Волгу"?
- "Жигули" у папы уже есть. А на "Волге" такси я и без вас покатаюсь.
- А Алису хочешь?
- ХОЧУ!!!
Звучит музыка перевоплощения пираткой (женой Весельчака У) в девочку.
После выпуска iPhone 4 "S" в Америке, компания Apple работает над
локализацией названий - iPhone 4 us в Британии, iPhone 4 cool во
Франции, iPhone-4-H (читать: фюр аш) в Германии и наконец iPhone 4 Z в
России!
Пираты пытают Колю:
- Где миелофон?!
- Где-где. В п$@%е!
- Так... Придется искать Алису...
RE: Алиса Селезнева и Юля Грибкова бегут из больницы, а мимо на жигулях
проезжает Коля Герасимов и кричит: "Алиса! Я им ничего не сказал..."

А почему бы и нет? Это Жигули мамина/папина, а не от пиратов.
Ещё кот матроскин предлагал есть бутерброд колбасой вниз потому что так
вкусней. Поэтому? Поэтому! Предлагаю сначала выводить имя автора, а
потом только сам текст. Если скорее имя определяет все ожидания и такой
гомерический смех чем само содержимое текста.( Ну не будете же вы
говорить что смысл демократии не в том что бы голосовать, а в том кто
голосует и это при равных возможностях предложить кому то на тебя
работать)
33
Поймали пираты (Весельчак У и его жена) Колю.
- Отдай Миелафон.
- Нет, он вам по праву не принадлежит.
- А хочешь велосипед?!
- Мне его давно купил папа.
- А хочешь Жигули. Такой маленький, а уже Жигули!
- Мамка меня и без вас на ней покатает.
- А хочешь Алису?!
- ДА!!!!!!!!
- Без проблем. Матильда, превращайся!
Мария, секретарша 23 лет идет не спеша по берегу пляжа. Кругом сидят
влюбленные пары. Красивые парни обнимают девушек за талии и целую в
губы. Но Мария идет одна у нее проблема. У нее маленькая грудь.
Вдруг она спотыкается об торчащее из песка горлышко бутылки.
Она взяла бутылку, открыла. От туда джин.
- Исполню твое любое желание.
- Я хочу две самые большие сиськи!!!
Бац!!! Бум!!!! Хлоп!!!
Дым расселся и навстречу Марии вышли Медведев и Путин.
Пираты захватили судно в море. Выходит капитан - одноглазый, с попугаем,
пьяный в мясо:
- Так! Всех правнуков Адама - по левому борту, всех правнучек Евы - по
правому!
Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить.
Помощник:
- Дык! А что с пленными делать?
Кап:
- А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем.
Девушки:
- Но их же нельзя трахать - они парни!!! Ж:-О
Парни:
- Можно, можно...
- Алло! Привет, Петровна! Чё делаешь?
- Да эти поганые новости смотрю.
- Там же один негатив, хороших-то новостей и нет. Чё себе нервы портишь?
- Да чё нервы-то?! А ты знаешь, Марковна, мне даже весело! Моя жизнь
чернее чёрных новостей! При моей пенсии цены в магазине страшнее любого
терроризма. А включу телик, гляну на Путина, мне так хорошо, просто
блаженство! Он – как господь бог, а я как в раю.
Пираты захватили судно в море. Выходит капитан - одноглазый, с попугаем,
пьяный в мясо:
- Так! Всех правнуков Адама - по левому борту, всех правнучек Евы - по
правому!
Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить.
Помощник:
- Дык! А что с пленными делать?
Кап:
- А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем.
Девушки:
- Но их же нельзя трахать - они парни!!! Ж:-О
Парни:
- Можно, можно...
-Вовочка, а сколько тебе лет?
- Не знаю.
- Ну так догадайся.
Вовочка подумал, подумал, говорит:
- Не знаю.
- Как тебе не стыдно Вовочка тебе же семь лет, а ты об этом не знаешь.
- А мне хоть десять, лишь бы в стриптиз клуб ходить.
Мама - школьнику:
- Осторожно переходи улицу - не попади под машину. Тебе нельзя погибать!
Сейчас конец четверти! Погибнешь - тебя НЕ АТТЕСТУЮТ!
КПД Путина и Медведева, что в розницу, что в тандеме меньше, чем у
паровоза. Вот где надо бы подумать о модернизации, а точнее сказать о
сдаче в утиль, а они всё норовят в президенты, в премьеры.
Порядок во время контрольной такой: умер - не аттестован за четверть.
я думаю сериал "Воронины" спонсирует СУ-155
Ты рискуешь остаться на второй год, если перед годовой контрольной
УМРЁШЬ...
-Умер на уроке физкультуры. Поведение неудовлетворительное!
Армяне, дали Медведеву орден Славы, Слава спела.
С С С Р -это белая полоса среди черных полос прошлого и настоящего
России.
Путин-Медведев-Путин-Медведев - Путин-что в колоде больше никого нет или
в деле одни шулера ?
ГАЗПРОМ - НАЦИОНАЛЬНОЕ БОГАТСТВО-только принадлежит это богатство одной
нации .
Калининград. Решил установить газовый счетчик - счетчик 1000 рублей
установка 12 000 рублей. Впереди выборы господа народные\может быть\
избранники. Дойдет до анекдота -что все придут на выборы - а вы уйдете .
Экс-бойфренд Марии Шараповой, солист группы Maroon 5 Адам Левайн заявил
на весь интернет, что теннисистка в сексе похожа на мёртвую лягушку
После такого я тоже на весь интернет заявляю:
- Маша, на меня не рассчитывай!
Вопрос армянскому радио. В каком случае население России будет
голосовать за Путина на выборах президента в 2012 году?
Россияне будут голосовать за Путина только в том случае, если он избавит
страну от незаконных мигрантов и введет визовый режим с Таджикистаном,
Узбекистаном и Киргизией.
Чтобы быть умным, надо родится евреем. Чтобы быть президентом России,
надо родится русским.
В России приговор врачам может быть только слишком мягким...
Как не крути в России во всем виноваты врачи...
Если бы военных врачей можно было судить по гражданским законам, а
карманных врачей военкоматов и местной администрации привлекать к
ответственности за отправку в армию заведомо негодных призывников, то в
России началась бы новая эра - правового государства.
Хуже продажного медика может быть только медик, продающийся по команде
местной администрации. Он не просто по сути проститутка, а более того
проститутка, обслуживающая по команде...
Не бойтесь своих врагов - в крайнем случае они могут убить вас, не
бойтесь своих друзей - в крайнем случае они могут предать вас. Бойтесь
медиков военкоматов и больниц, подвластных местной администрации и
призывной комиссии. Именно с их молчаливого согласия в нашей стране
ежегодно совершается несколько десятков тысяч предательств и убийств
ежегодно. Медики предают клятву Гиппократа, и продав отсрочку здоровым,
отправляют на убой больных. Место этим скотам в аду, но до ада не мешало
бы посидеть в Российской зоне за все зло, которое они принесли стране и
народу.

Вчера<< 6 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.02:
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
Рейтинг@Mail.ru