Повторные анекдоты

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то научно-фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль, не доживу!".
К сожалению, дожил...

Начальник говорит своему сотруднику-филологу, пришедшему на работу со здоровенным фингалом.
- А я думал, Вы интеллигентный человек... Где Вы были?
Филолог:
- Понимаете, вчера был у одной особы на именинах, а там сидит военный, выпил лишнего и разглагольствует: "У меня в роте был один х@й...". А я ему - правильно говорить не в роте, а во рту...

Разговор отца с сыном

- Ну что, сын, когда свадьба?
- Свадьбы не будет, папа!
- Что такое!?
- Она сказала, что не пойдет за меня, пока у меня не будет джипа "лендкрузер",
миллиона долларов на счету и двухэтажного дома за городом! Что мне делать, папа?
- Н-да... Незадача... Ишь ты, фифа какая! Нет, ну не с...
- Отец!
- Ладно, ладно... Хорошо, сын. Миллион- хрен с ним. У тебя на счету десять. Девять переведешь еще куда-нибудь- и будет один.
Как она и хочет. Дальше... Раз ей так приспичило- продашь свой Лендровер и купишь этот вонючий Лендкрузер. Это, значит, тоже порешали.
Только с домом, сын- это хрен ей! Это ж беспредел уже! "Двухэтажного дома...", мать ее!
Это что, два верхних этажа взять- и снести!???

Выдержка из статьи в журнале "Ваш четвероногий друг":
"Если вашему питомцу часто приходится оставаться дома в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!".
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу".

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Семейные разборки:
- Дорогая, ты же первая начала!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков—слабаков!

-Май, погода шепет...
-Наверно, но сегодня утром она была отрезвляющая.

Колян: Толян, а сколько для тебя миллион лет ???
Толян: Секунда.
Колян: Толян, а сколько для тебя миллион золота ???
Толян: Копейка.
Колян: О!!! тогда одолжи мне копейку !
Толян: Подожди секунду.

Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по

пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :

- Кочегаp, какими дpовами топите ?

- Пpямыми !

- Топи кpивыми, повоpачивать будем !

После первой брачной ночи муж радостный убегает на работу. Жена хлопочет по дому, готовит поужинать. Муж приходит, садится за стол, открывает холодильник, резко встаёт со стула, стукает жену по лбу и уходит спать.
Жена в растерянности... Думает, что мало еды приготовила, вот и обиделся. Готовит больше в два раза. Муж приходит, сразу к холодильнику, жене в глаз и спать... Жена вообще в недоумении! Её осеняет, что наверное, муж хочет пива к ужину. Покупает пиво, ставит в холодильник. Приходит муж, бегом к холодильнику, открывает дверь и ... жене под второй глаз. Та, вся трясясь от страха, спрашивает:
- ммммилый, а ччччто я нннне так ддделаю?
- Дура! Ты когда научишься свет в холодильнике выключать???!!!