09 июня 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Я толстая?
- Нет.
- Но похудень не мешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
- Нет.
- Но похудень не мешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но уже конкретнее.
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?
Гуляют два дурика во дворе псих больницы:
вдруг один спрашивает
-А хочешь я тебе загадку загадаю??
-давай
-маленькое зелененькое начинается на Ля заканчивается на гушка
второй долго думаю
-СКАМЕЙКА!!!!!!
-ты знал, знал!
вдруг один спрашивает
-А хочешь я тебе загадку загадаю??
-давай
-маленькое зелененькое начинается на Ля заканчивается на гушка
второй долго думаю
-СКАМЕЙКА!!!!!!
-ты знал, знал!
Армянин на уроке литературы:
Училка начинает: Ты Пушкина знаешь?
- Нет
-Ты Есенина знаешь?
- нет
- Ты Тютчева знаешь?
- Нееееееет!
- Все я тебе ставлю два!
Арменин начинает:
- слущяй, ты Рафика знаишь?
- Нет!
- Ты Ахмеда знаишь?
- Нет!
- Ты Давида знаищь?
- нет!!!!!!!!
- Ну А чо ти тагда миня сваей братвоой пугаищььььь?)))))))
Училка начинает: Ты Пушкина знаешь?
- Нет
-Ты Есенина знаешь?
- нет
- Ты Тютчева знаешь?
- Нееееееет!
- Все я тебе ставлю два!
Арменин начинает:
- слущяй, ты Рафика знаишь?
- Нет!
- Ты Ахмеда знаишь?
- Нет!
- Ты Давида знаищь?
- нет!!!!!!!!
- Ну А чо ти тагда миня сваей братвоой пугаищььььь?)))))))
По ночному парку идёт пьяная девушка.
Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
- Милый, а что означают три полоски?
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...
Дмитрий, владелец фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в армию РФ по статье "шизофрения".
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль... Контакта твоего...
Там было много тёлок, а теперь - никого!)))
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль... Контакта твоего...
Там было много тёлок, а теперь - никого!)))
Вовочка разбил напольную фарфоровую вазу и, осознав, что ему всё равно влетит, в тот же день продал телевизор и начал курить.
Узнав про популярность Айфона и Айпада горцы Айгуль, Айнур и Айгерим стали ещё больше гордиться своими именами.
15:01
-Как убить синего слона?
-из винтовки для синих слонов.
-А как убить красного слона?
-Нужно душить его,пока он не посинеет,а затем убить из винтовки для синих слонов.
-А как убить желтого слона?
-Надо поить его,пока он не покраснеет,затем душить,пока не посинеет,и убить из винтовки для синих слонов.
-А как убить зеленого слона?
-Да ты что,зеленых слонов не бывает!
-Как убить синего слона?
-из винтовки для синих слонов.
-А как убить красного слона?
-Нужно душить его,пока он не посинеет,а затем убить из винтовки для синих слонов.
-А как убить желтого слона?
-Надо поить его,пока он не покраснеет,затем душить,пока не посинеет,и убить из винтовки для синих слонов.
-А как убить зеленого слона?
-Да ты что,зеленых слонов не бывает!
Самый смешной анекдот за 28.10:
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.