Повторные анекдоты

Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:
- Фима, выйди к доске и расскажи всем, кто такой был Моисей.
Фима выходит и бойко начинает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Стой, что ты такое говоришь? Он не был её сыном! Она нашла его в кустах!
Фима иронически отвечает:
- И вы ей таки верите?

Дома моды "Giorgio Armani" и "Dolce&Gabbana" извещают, что в связи с закрытием Черкизовского рынка в Москве задержан выпуск новых коллекций.

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?

Женился на скромной и стройной девушке через пять лет превратилась в толстую крикливую бабу. Пошел в ЗАГС, поменяли по гарантии!!!

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

От любви до ненависти - один мяч.

Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... и промахнулся.

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее... кто-то - что сильнее...
Я же считаю, что женщины, делают, нас...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

- Я слышала, ваши соседи живут как два голубя.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую.
Он говорит официанту:
- Почему рыба кривая, да?
- Извини, дорогой, на повороте поймали...

после матча с Грецией Кержаков хотел со злости пнуть мусорку но промахнулся.

Иметь права и иметь возможность их реализовать - это далеко не одно и то же.

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

После поражения в матче Греция - Россия Александр Кержаков, вернувшись в раздевалку, со злостью пнул ногой мусорную урну, но... промахнулся!

Рабинович протягивает в окошко пивного ларька десятку и говорит:
- Кружку...
Оттуда высовывается рука с рублём. Рабинович, возмущённо:
- Додик, почему ты меня обижаешь? Хоть раз в жизни я просил у тебя сдачи?
Из окошка:
- Нет, Яша, никогда не просил. Просто сегодня, извини, нет пива...

После матча с греками Кержаков со злости хотел пнуть мусорную корзину в раздевалке, но промахнулся.