Поиск по автору:

Вот все ругают наших избранных политиков, мол зажрались, терпеть не
можем - воруют и жируют, барыги! Читаю СМИ: на пост губернатора
Калифорнии претендуют терминатор, он же мистер вселенная,
эммигрант-австриец киноактер Шварценеггер, издатель порножурнала Hustler
Ларри Флинт, порнозвезда Мэри Кэри, негр-гомик... тьфу негр-комик Гари
Колман и другие кандидаты. Представьте аналогичные выборы у нас -
Троицкий в роли порномагната, Курникова или Распутина какая-нть, в
качестве терминатора Певцов допустим, а на роль... комика допустим
Петросян. Нет, я пожалуй снова за Шандыбина...

Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского
гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую
родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным,
он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил
там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты
написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция
этого имени (Arthur).

Прыгаю в троллейбус, на руках собака, на спине сумка с кассетником. Стою
на площадке спиной к двери, так как народу много, и внутрь не пройти.
Троллейбус медленно отъезжает, разгоняется, проходит полпути до
следующей остановки. Я решаю опереться на двери спиной, откидываюсь и
тут холодок ужаса струится по спине. Идиот водитель не закрыл двери! Все
остальное как в замедленной съемке: я не успеваю ни за что ухватиться
(руки заняты), мелькает мысль о спасении собаки, лица окружающих
пассажиров не передать словами, я меедленно вываливаюсь плашмя спиной на
асфальт, группирую собаку и пускаю ее кубарем катиться дальше, качусь
сам, стараясь не попасть под заднее колесо. Следующие десять секунд - в
шоке, подбегает какой-то мужик, спрашивает, все ли в порядке. Магнитофон
Легенда 404, на который приземлился, в полном порядке. Прибегает
невредимая, но обалдевшая собака. Водитель кстати даже не остановился.
В голове вертится известная фраза: "сходила за хлебушком..."

Парни как мороженое в стаканчике - полижешь сверху, потечет снизу.

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты
специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат
для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного
поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и
минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены
из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов
использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом,
сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы
командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах к ним
прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания
внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой
обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного
действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может
метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит
коомандирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом
говорят: "Не бойся, я с тобой"

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!

Есть такое мероприятие - "Русский медвежонок". Это соревнование по русскому
языку для школьников. Вот одно задание из "медвежонка" этого года.
Приведены 5 пар синонимов. Одна из этих пар отличается от других. Какая?
И приведены такие пары: щека - ланита, лоб - чело, палец - перст,
глаз - око, голова - башка.

Купил на днях газету с программой ТВ. От нечего делать читаю там
рекламу. И вот что я вижу. В рамочке. Выделено серым фоном.

"Каждый купивший у нас с.. по.. сентября горные лыжи получит в подарок
[внимание. что бы вы думали?]
ПАРУ УДОБНЫХ КОСТЫЛЕЙ"

телефон. адрес.

но ведь какая коммерческая идея замечательная!

-Здорово,старуха!
-Картошку копаю.
-В пизду ты глухая!
-Да есть и гнилая.
-Ебать тебя надо!
-Пора уже осень.
-Хуев тебе тачку!
-Набрать бы мешочек.

Илья

Осень настала, холодно стало, птицы говно перестали клевать.
Вон на обосранной ели ворона- тьфу ну и осень еб твою мать!!!

Илья

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это
отопительные батареи!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

После учений командир разбирается с солдатом Петровым который подвел
роту на учениях. ,, Поймите товарищ майор, что я мог сделать! Послали
меня в разведку, разведать где штаб роты, ,Б"! Подполз я поближе ,
замаскировался под пень, сижу наблюдаю. Вдруг идут ОН и ОНА, ОН солдат
роты Б. Сели на меня-терплю, стал он ее целовать-терплю, имел он ее на
мне-вытерпел, я даже вытерпел когда он вырезал у меня на заднице Таня +
Витя, но когда эта блядь сказала, ,Среж этот сучок, он мне сидеть
мешает" этого я вытерпеть не мог."
ИЛЬЯ

Если проснулся не один
Под боком дремлют бляди
Обблеванные спят друзья
И незнакомый дядя

Кругом бутылки и окурки
И в коридоре куча "пахнет"
Вся мебель сломана и над очком
Какой-нибудь волшебник чахнет

И в зеркале ты видишь не себя
А незнакомое заплывшее ебало
Считай, что ВЕЧЕР УДАЛСЯ
РОВНО НА 5 БАЛЛОВ!
batman

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Где-то году в 92-93 встречаю свою одноклассницу. Я был в то время
студентом, а она как-то очень быстро вышла замуж, родила и т. д.
Постояли, пoговорили, я поумилялся ребенком, вобщем, все как обычно.
Дело было весной и был страшный гололед (прошел снег с дождем и ударил
морозец – нормальная картина для новосибирской весны). Дальнейшую
историю про этот самый гололед я рассказываю от ее лица.
Иду я позавчера, гуляю с ребенком оперлась на коляску и еду на ней, так
как нормально идти невозможно. Смотрю метрах в 30 впереди меня идет
мужик и несет полную сетку яиц. Я подумала вот ведь рисковый дядя. В
такой гололед (как раз ведь только все замерзло) и с таким ценным
грузом! Представила что будет если он сейчас херакнется со всеми этими
яйцами. Мозг тут же нарисовал живописную картину как все это может
обернуться и какой мат-перемат будет стоять на улице! Аж настроение
поднялось и я на какое-то время замечталась. В этот момент я
почувствовала что коляска во что-то уперлась и дальше не едет. «Разуваю»
глаза лежит мужик!!! Первая моя реакция была незамедлительной:
- Мужик, яйца поди все расшиб?!?!?!
А он так глаза на меня приподнял и говорит:
- Да, нет, яйца, слава богу, целые. Вот копчик очень сильно ударил!
Я в недоумении вытаращила на него глаза, потом осознаю что в руках у
него не сетка с разбитыми яйцами, а дипломат. Смотрю вперед и вижу что
счастливый обладатель куринного продукта идет как ни в чем не бывало!
Вот уж воистину язык быстрее мозгов!!!

Муж: Дорогая! Я ухожу на званый банкет, буду поздно. Только не вздумай
тут без меня своих хахалей приводить! Узнаю! Убью!
Жена: Ты что! Я люблю только тебя!
Ну муж со спокойной душой уходит на банкет. На банкете весело, много
красивых девушек. Но вот муж решил позвонить домой и узнать у слуги где
его жена.
Муж: Алло! СЭМ, скажи мне на милость, только честно, с кем моя жена?
Слуга: О! Сэр, она заперлась в своей комнате с каким-то мужиком! И вот
уже час не выходит!
Муж: Слушай меня внимательно Сэм! Сейчас ты пойдешь в мой кабинет,
возьмешь из моего стола ствол и пристрелишь мою жену и ее хахаля! Понял!
И не вешай трубку, сделай дело, а потом расскажешь как было!
Слуга: Понял сэр!
Проходит несколько минут, и вот слуга берет трубку.
Муж: Ну как все было?
Слуга: Ну значит я иду в вашу комнату, беру в вашем столе ствол и сразу
иду в спальню вашей жены.
Дверь была закрыта и мне пришлось выбить ее ногой. Они там понимаешь
сюсюкались в постели, но я не подвел! Первый патрон вошел ровно в лоб
хахалю! Но вот жена ваша сумела увернуться и побежала по коридору! Тут я
начал полить что есть мочи, но я по прежнему не попадал по ней. Но вот
когда она пыталась пробежать по зимнему саду, пуля догнала ее, и вошла
ей прямо в затылок!
Муж: Сэм! Но ведь у нас нет зимнего сада! Ты наверное что-то путаешь!
Сэм: Сэр, а по какому телефону вы звоните?

Анекдот о женской логике.

Заспорили парень со своей девушкой. И вгорячах неосторожно сказал ей:
- Ты неправа.
Подруга вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру?
Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Сумасшедший дом и военная часть находились рядом. В сумасшедшем доме
больной сидел на стуле и гвоздем делал дырки в ведре. В палату зашел
врач и спросил больного:
- Что ты делаешь.
- Бульбулятор. -ответил больной.
- А что это такое.
- А это, когда вы сюда наливаете воду, она булькает.
Врач выбросил это ведро на территорию воинской части. Там проходила
уборка. После уборки командир роты говорит: Там грязно, тут грязно, а
вон там кто-то новенький бульбулятор выбросил.

Дело было года этак три назад. Сижу я на лекции по истории и сплю.
Она у нас, физиков, не основной предмет, так что дремлю себе спокойно.
Тут у меня начинают мысли ворочаться (с чего бы?). Курс доллара скачет,
как бы мои кровно заработанные деревянные не пропали. В смысле тратить
надо. Ну приподнимаю голову, спрашиваю соседей, мол не знаете, какой
сейчас курс? Мне отвечают успокаивающе: третий, третий курс. Ты спи,
Илюха. ;))

Российкие экономисты рапортуют об успехах:
после увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, сократилось
потребление населением основных продуктов питания, что обострило
конкуренцию между производителями продуктов и как следствие зафиксировано
снижение цен на 2,7 процента!!!

- Рабинович, Вы когда-нибудь уклонялись от линии партии?

- Нет, я колебался вместе с линией.

Была у нас на мех-мате в эту сессию такая история. В отличии от многоих
других учебных заведений, да и факультетов в том же Университете, знаниие
ВСЕХ определений и формулировок теорем порой не достаточно даже на трояк,
т.е. пару схватить на экзамене проще пареной репы. Короче, приходит чувак,
скажем так, особенно не утруждающий себя учебой на экзамен по Слупам
(случайные процесы - наука, основанная на теории вероятности, довольно
вредная штука, особенно для раздолбайских студентов с кафедры Общих Проблем
Управления), видит свою одногрупницу, еще раз что-то просматривающую перед
экзаменом и спрашивает ее:
-Маш, а ты че тут делаешь, ты же сдала КомплАн?
(Следует отметить, что Маша действительно сдала комплексный анализ досрочно)
А она ему в ответ:
-При чем тут КомплАн? Сегодня же Слупы!
Этот чел чуть на пол не сел от удивления:
-А я вообще-то к КомплАну готовился ... 8-0
Она же вовсе не показалась удивленной:
-Да какая разница, все равно ничего не знаешь ни там, ни сям, заходи
в аудиторию, шпоры дадим, спишешь...
Самое интересное, что действительно, он списал, попался не вредному преподу,
при ответе ему подсказывали, и он сдал на "междунардную оценку", в смысле
на с нетерпением ожидаемый им троячок!

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, я вчера прошла тест на беременность...
- Ну и как, сложные там были вопросы?

Объявление в газете:
"Продается сетевой эпилятор"

Настоящий интеллигентный человек это:
- человек, который ночью в неосвещенном подъезде, наступив случайно
на кошку, называет ее "кошкой"... А не как иначе.

Отец приходит домой, а там дочка
с самотыком трахается
отец удивился и спрашивает
-ты че мол делаеш?
-да вот мужика найти не могу
Наследующий день прихидит дочка домой
заходит на кухню, смотрит а там отец
сидит водочку пьет а напротив него самотык лежит
-ты че отец это делаеш
-да вот с зятем решил водочки выпить

На нудиском пляже.
- Абам, сделай хоть что либо одно из двух!
- А что такого?
- Либо убери крестик с груди, либо надень трусы.

Попали как-то американец, итальянец, француз и русский
на остров к дикарям.
Ну дикари их в плен, и значит ставят условия, что освободят
они тех, кто:
- либо съест 10 острых перчиков;
- либо даст всему племени в жопу;
- либо выложит 10.000 баксов.
Американец сразу же выложил 10.000 баксов.
Итальянец подумал: пиццу едим, острое любим - съел перчики.
Француз как представитель самой любвеобильной нации дал всему племени...
Русский задумался...
- А, давайте мне 10 перчиков! - съел 8, девятым давится, изжога...
- Ну ладно, давайте, в жопу меня, черти... - вставляют ему, а он:
- УЙ, БОЛЬНО! Нате вам 10 штук баксов!

Встречаются Василий Иванович и Мао Дзе Дун
-Василий Иванович,слышал я ,что твоя дивизия очень сильная,боеспособная,
сможешь ли ты одолеть дивизию моих китайцев?
-Без вопросов
-А целую армию моих китайцев?
-Элементарно
-Да?А 10 армий китайцев?
-Проще простого
-А 100 армий сможешь одолеть?
После минутной паузы:
-Да смогу,смогу,но где я их на хер, хоронить-то буду!!!

Просыпается крокодил Гена с бодуна. Сушняк. Видит - Чебурашка стоит.
Просит:
"Чебурашечка, миленький, принеси водички попить!"
Чебурашка:"Ага, как сушняк, так Чебурашечка, а как вчера нажрался,
так жопа с ушами!"

Ты думала только в пипиську
А все оказалось сложнее
Всем нужна твоя жопа
Ведь это тебе не Европа

Монекюр для медиков, педекюр для педиков!!!

Кратко:
Кожа молодого дерматина...

На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам.
На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену:
с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок.
По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар).
Главный герой герой этой истории больше так не напивался.

Чем посеешь - Тем пожнешь

Се ля вя, как говорят друзья-китайцы.

Учился я в свое время в одном тульском технаре, и эту историю услышал
от одного своего друга , который рассказал мне ее сразу по возвращению
из нашего общаговского сортира. Из этого помещения студенты
регулярно пиздили лампы дневного света , поскольку допроситься их у ко-
меды не было никакой возможности, а посему в этом зловонном отсеке часто
невозможно было увидеть даже собственную руку , поднесенную к глазам.
Дальше от лица очевидца: захожу я в сортир (а надо сказать, что мы уже
приловчились находить свои любимые отделения совершенно без запинки,
не тараща глаза и не размахивая руками )
становлюсь у очка, расстегиваю ширинку , достаю и тут слышу откуда-то
снизу "Ты что сюда ссать чтоль собрался?!"
Занавес.

Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания.
Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это
время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я
буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся
и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Сервер управления по делам Президента ФРГ пал под натиском
полуобнаженных красоток.
Читали (а может и сами писали) о проблемах Yahoo и пр., на которых
злые хакеры-кракеры слишком много спама наслали? Так учтите, что
к подобному результату иногда приводит и чрезмерная сексуальная
озабоченность «легальных» клиентов вашего сервера.
Может кто и не знает, но глава государства в ФРГ вовсе не канцлер
(премьер-министр), а президент. Вроде английской королевы - царствует,
но не правит. Т.е. речи хорошие произносит, по миру ездит - дружбу
народов укрепляет, грамоты вверительные от послов принимает и пр.
и пр. А так в общем-то ни на что не влияет.
Но все же должность почетная и ответственная. И положено ему свое
«управление по делам президента» (очень вольный перевод слова
Praesidialamt). А Управлению - сервер (а может и несколько). Сидят,
значит, чиновники немецкие перед компьютерами и дела государственные
вершат. А как от дел устанут, так и на порносайт заглянуть не грех.
Вот один и заглянул и такое количество «фотографий легкоодетых девиц
из сети качать начал, что сервер не выдержал и «рухнул». (Не иначе,
как полнометражные фильмы загружал). :-)
И вот теперь грозят бедолаге «серьезные последствия». :-(
Наверное от сети отключат и придется ему за свои «кровные» журналы
да видеофильмы покупать, или телефонные счета за прогулки по Интернет «
из дому» оплачивать. Потому что уволить немецкого чиновника со службы
практически невозможно! :-)

Пришла зима... Снимай шапку с забора!

Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания.
Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это
время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я
буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся
и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Сам свидетелем не был, но вроде источник надежный...
На заре капитализма в постсоветской России, в г. К. в общежитии
местного машиностроительного института отключение света было
централизовано и инициировалось волей местного начальства в
районе 23:00. Ну, ессно, нашлись умельцы, боровшиеся с монополией на
благо цивилизации, установив у себя потайные рубильнички. Дело было в
одной из таких комнат. Приходят два слегка нажрамшихся чувака к
третьему (хозяину). Время приблизительно 22:45. Слово-за-слово, короче,
кому-то бежать за водкой. Решили, что в такое время умудрившихся
просочиться гостей повторно не пропустят, и наиболее реально сходить
самому хозяину. "Жди меня и я вернусь", - прозвучала его фраза перед
захлопыванием двери. А нажрамшиеся кореша его остались. Подходит время
икс. Свет вырубается. Гости, не зная расположение тайного рубильничка,
сидят в кромешной мгле. И тут, угодно было аллаху ниспослать обоим
большую нужду. В их проспиртованные мозги не пришла в голову более
оригинальная идея, кроме как, пошарив по комнате, найти пару газеток
и нагадить на них. Вопрос куда девать добро решился с появлением в их
затуманенном взоре форточки. Хорошенько размахнувшись оно тут же было
туда и направлено. Все бы хорошо, да только стойкий запах добра не
давал уютно себя чувствовать героям. Пошарив по комнате повторно, ими
была обнаружена некая бутылочка с жидкостью, по запаху напоминавшая
спирт. Оная тут же была пущена в дело: содержимым было окраплено все,
что можно. И теперь можно было спокойно ждать хозяина, т.к.
стойкий запах добра теперь дополнился не менее стойким запахом спирта,
что было намного приятнее. Возвращается хозяин с водкой, включает
потайной рубильничек и .... Картина маслом: посреди комнаты сидят два
кента с честными глазами как ни в чем не бывало, по всей комнате
разбросано дерьмо, которое благополучно отпружинило от сетки, натянутой
на форточке от комаров, а вся комната забрызгана зеленкой.......................

В школе:
Учительница: - Так, дети...На прошлой неделе вам было задано выучить
басню Крылова про лебедя, рака и щуку... Машенька, отвечай - ты у нас
отличница!!
Машенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку...
Учительница : - МАШЕНЬКА!!! Это что за пошлости?!! Садись - двойка тебе!
Ну, Мишенька, отвечай тогда ты - ты ведь хорошист у нас!!
Мишенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку...
Учительница : - МИШЕНЬКА!!! И ты туда же?!! Садись - двойка тебе!
Ну, Вовочка, отвечай - на тебя вся надежда!!
Вовочка (гордо): - Однажды лебедь...рак...да щука!
Учительница : - Молодец, Вовочка! На пятерку идешь!
Вовочка : - Затеяли сыграть квартет...
Поставили ворону раком,
Е%ут, Е%ут - а сыра нет...

Реши (п)арень (ч)увиху склеить (либидо понимаешь), ясно пошол в бар.
Подходит к одной:
(п)потанцуем? (ч)потанцуем
(п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
(п)проводить? (ч)проводи
(п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
Идет значит дальше. Видит ОНА-то что надо:
(п)потанцуем? (ч)потанцуем
(п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
(п)проводить? (ч)проводи
(п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
(п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез
Делать нечего двинул к третьей:
(п)потанцуем? (ч)потанцуем
(п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
(п)проводить? (ч)проводи
(п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
(п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез
(п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой
Вот же блин невизуха, ну может четвертая согласится:
(п)потанцуем? (ч)потанцуем
(п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
(п)проводить? (ч)проводи
(п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
(п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез
(п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой
(п)а в ухо? (ч)с круглыми глазами "а как это"
(п) "а вот так" и с размаху кулаком у ухо.

Ученые изобрели новое средство экономии места и денег:
кошелек из члена крокодила... Если его потереть, то он мгновенно
превращается в ... чемодан.

Приходит заяц к медведю.
- Миша, расскажи мне что такое логика.
- Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум?
- Есть.
- Значит, там есть и рыбки.. Логично?
- Да.
- Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично?
- Да.
- Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично?
- Логично.
- Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично?
- Логично.
- Если не один, то с девушкой. Логично?
- Да.
- Если с девушкой, то ты не голубой. Логично?
- Да.
- Ну усе молодец.
Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк:
- Косой, расскажи мне, что такое логика.
- Ну смотри, у тебя есть аквариум?
- Нет...
- Фу-фу, пидорас...

70 е годы. В битком набитый автобус втискивается бабка и начинает орать:
- Мужчины, осторожно яйца!
Естественно услышала в ответ , что нехрен с яйцами лезть в автобус. На
что она отвечает:- Я не с яйцами , а с гвоздями.

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Слушай, а какие они, эти самые яйцеклетки???
Старый : - Всему-то вас учить надо!! Короче, ползешь ТАМ, ползешь,
как увидишь такую мааааааленькую теееееемненькую точку - это она
и есть :-))))
Ну, молодой ползет, ползет, видит темную точку, подползает к ней
и спрашивает:
- Ты яйцеклетка??
- Ты че, дурак?? Я - КАРИЕС!!

Потерялся черный дипломат. Нашедшему просьба доставить в посольство
Нигерии...

Произошло это недавно с моим другом Артемом.
Сидит он как-то дома.Вдруг звонит телефон,ну он подходит поднимает
трубку : "алло?"
там : "здравствуйте, а Олю дома!?"(Оля-сестра)
А: " Нет, ее нету.А кто ее спрашивает?"
там:" ГоловачЛена"
Артем удевленно " ЗАЛУПА что ли!?"
Ему в ответ:"Да пошел ты на *у*!!.Это Лена Головач"
и бросает трубку.

Рассказали тут, как некие деятели пытались устроить случку двух догов.
Почему-то ничего не выходило, и тогда был приглашен ветеринар.
Он попросил показать, как они это делали, и люди тут же схватили сучку,
положили ее на спину, и начали раздвигать ей лапы...