Поиск по автору:

Приходит дочь домой рано утром.
отец: - Где ты всю ночь шлялась??
дочь: - Папа, меня износиловали!
отец: - Это же пятиминутное дело!!! Где ты всю ночь была??

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

Доктор, осмотрев пациента, спрашивает:
- А сколько Вам лет?
Тот отвечает:
- 40 будет.
- Не будет, не будет...

- Вы знаете, что дети появляются в капусте?
- Где?
- В капусте
- Где?
- В капусте
- Где?
- Где-где! В пизде!!!
- Ну вот, а вы говорили, что в капусте!

Выходит расстроенный математик из консерватории и говорит: “Ну вот,
обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для
k=3!”

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных
Наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

- Что такое дружба народов по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей: грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут мочить
армян!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет!
- Тогда давайте меняться?!
- Давайте, а что у Вас есть?

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой
яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что - совсем идиот, что ли?!! Вырой такую яму, чтобы и мусор и
земля поместились!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

- Откуда у тебя столько бабок?
- Пчел развожу
- А у них-то откуда?

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит
домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на
стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает
ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович! Наши педофила поймали!
- Расстрелять его мерзавца!
- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

Когда Утесова пригласили выступить перед НКВД-шниками, он вышел на сцену
и сказал следующее: "Я рад, что стою перед вами, а вы все сидите".

Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

Криминальная сводка:
“Сегодня у ликеро-водочного завода было найдено тело гражданина Петрова
А. Н. Это уже четвертое тело гражданина Петрова А. Н. , найденное за
последнюю неделю”.

Дочь нового русского приходит к папе и говорит:
- Я тут мужа себе нашла!
- Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай!
Вот через минуту заходит к нему монах и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери!
А новый русский ему:
- Но ты понимаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи
дорогие и все такое!
- Ну ничего, Бог даст!
- Ей еще надо там машины дорогие, за границу, то да се!
- Бог даст!
- Ну ладно, иди!
Монах вышел и зашла дочь.
- Ну че, пап, как он тебе?
- Да лох - лохом, но мне нравится что он меня БОГОМ называет..

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали
авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, начала тетя Циля...

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли
компенсировать опытом.

Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.

Идет лось по лесу: видит сидить на пеньке заяц косяк забивает, лось ему
таким загробным голосом:
- Заяц!!! ты что??? брось эту гадость, пошли со мной, вместе встретим
рассвет, проводим закат...
Забил заяц на свой косяк, проводили закат, встретили рассвет зайцу очень
сильно понравилось...
... идет заяц домой смотрит сидит волк на том же пеньке косяк забивает,
подходит и таким загробным голосом:
- Волк!!! ты что??? брось эту гадость, пошли со мной, вместе встретим
рассвет, проводим закат...
На что ему волк в ответ:
- И ты, заяц, всю ночь с обкуренным лосем мотался???

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца,
императора Николая I: "Папа, а что такое - хуй?". Смутилась вся царская
семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились
фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут
присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик,
историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола:
"ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно
образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь).
Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы
работы Фаберже и со словами "Хуй в карман!" протянул их поэту. Василий
Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно
поклонился царю: "Спасибо, хую!"

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть
его.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.

SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

Из дневника:
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа,
пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?

Проводник обращается к туристам на маршруте:
"Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь,
не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид!..." .

Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить
палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине
доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине
пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил! ...

- Ну, больная, сальник вам придется удалить...
- Доктор, а как же я тогда ссать буду?!

31 декабpя 1999 годаю Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывной
pаботы. Режиссеp в исстyплении pвет на себе волосы. Гpимеp только что
спасен от втоpой попытки самоyбийства. Главpед бьется о пyльт в пpиступе
отчаяния. Логопеды вот yже два часа невменяемы. Пpесс-секpетаpь смеяться
больше не может...
'Москва, Кpемль. После шестичасовых непpеpывных попыток записать
новогоднее поздpавление pоссиянам подал в отставкy президент Российской
Федерации Ельцин Борис Hиколаевич'...

Тонет пьяный грузин, а как по-русски будет “помогите, тону!” забыл.
Вдруг видит, что по берегу мужик идет, и давай орать: “Слюшай, дарагой,
паследний раз плаваю, абидна, да?”

"Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим
обязательно!" - Презервативы "Durex"

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не
заставили работать.

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается
на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы
в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и
уже еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

Вопрос из задачника по физике времен СССР:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию
своего спутника?"

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Едет в час-пик в автобусе девушка. И вдруг чувствует, что к ней сзади
прижимается какой-то мужик. Она громко, на весь автобус:
- Мужчина, вы скоро умрете!
- Почему это?
- Я чувствую ваш конец!!!

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно
летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать?
- Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не
говорить: "Спаситель наш!"