Поиск по автору:

Едет пассажирский поезд.
Вдруг он резко съезжает с рельс и по инерции продолжает свой путь по
бездорожью: камням, ухабинам, пригоркам. После остановки возмущенные
пассажиры врываются в кабину машиниста:
- Что это за безобразие?
- Еду я себе спокойно и тут вижу, на дороге жид сидит.
- Так давить надо было!
- Ну так я его только что и догнал.

Cлучилось это с моей тетей и сее слов дело было так!
Однажды в городе случился страшный гололед, но ничего не поделаешь на
работу идти надо. Вобщем как обычно она собралась и пошла. По дороге она
обогнала мужчину, который нес в лотке 3 десятка яиц. Прошло несколько
секунд и сзади послышался шум падающего тела...
Тетя с вопросом:"Мужчина как ваши яйца?" обернулась.
Взади лежал совсем другой мужик...

к истории номер 8 -
"к слову" на западе кредитные карточки - настоящие кредитные. Говорить о
"неснижаемом остатке" - просто смешно. Подумали бы, прежде чем делать
столь смелые заявления о вещах Вам неизвестных:)

CHAT - уже зачат

Пиво является доказательством того, что Бог любит нас и желает, чтобы мы
были счастливы.

Краевая администрация. Шикарно-торжественно здание: колонны, ковры,
зеркала, непроницаемо-вежливые охранники. Люди в костюмах от кутюр,
стоимостью в полбюджета края....
В мажорском зеркально-фарфоровом туалете, в в изысканейшем толчке
плавают ОКУРКИ ОТ БЕЛОМОРА!!!
видимо, кого-то ностальгия замучила...

Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбаин стоял у межи.
Тихо завелся, тиххо пошел,
Кто-то бюсгалтер в батоне нашел.

Идет совещание на крутой фирме. Тут звонит телефон, директор снимает
трубку:
- - Алло.. Алло!.. А кто это?... А... Здравствуйте!!! Как ваши дела?
Прикрывает ладонью трубку и шепчет собравшимся:
- - это наш налоговый инспектор!
И продолжает:
- - Ой, не узнал Вас! Богатым будете...

Женя

Всплывает русская подлодка из нее выходят двое и испрашивают сидящего на
берегу чукчу:
- Американская подлодка здесь проплывала?
- Проплывала!
- Куда поплыла?
- На северо запад!
- Дибил! Пальцем покажи!

Вопрос:
- Что нельзя сделать в космосе?
Ответ:
- Повеситься...

MaxPowerE

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
(Женя, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Удвоение ВВП -- это когда ВВП правит четыре срока вместо двух.

- Экзамена не будет!... Билеты все проданы.

удав провинился и его надо накозать.
Слон: давайте отрежим ему голову.
Лев: нет это слишком сторго.
Жирав: давайте выколим ему глаза.
Лев: нет это жёстко.
Макака: давайте отрежим ему хвост.
Слон: ну я и говорю по самое ебало.

Как мне стыдно... , вот перед кем не помню.

самый короткий анекдот: был конкурс на лучший самый короткий анекдот
во Франции . Первый приз получил молодой человек с таким анекдотом:
проснулся я утром , помылся, почистил зубы, сделал зарядку,
позавтракал, и пошел домой.

Jopa.gif, command.com
Ты всегда был мудаком!

На прием к гинекологу приходят муж с женой. Муж:"Доктор, когда
мы начинаем делать это, мне становится нестерпимо больно. Помогите!"
Доктор после осмотра:"Понимаете, у нее там краб. Надо поступить так:
медленно вводите, ждете когда он схватит, а потом резко выдергиваете!"
Муж испуганно:" Нет, вы доктор, вы и занимайтесь лечением!" Доктор
соглашается, ложится на жену и с явным удовольствием начинает Раз,
два, три... Муж - Доктор, что вы делаете? Доктор ускоряет темп:
"Я убью его!!!"

Встечаются два приятеля. Один у другого спрашивает
- Как жизнь?
- Да вот вчера тещю хоронили
- ну как?
- Порвали два баяна.

В ресторане "Славянская шапка":
- У вас в меню "котлеты из рябчиков", что, действительно из рябчиков?
- Если честно, мы туда немного конины добавляем.
- И сколько же?
- Примерно один к одному.
- На килограмм рябчиков - килограмм конины?
- Нет: один рябчик - один конь.

Идет по улице новый русский. В канаве в грязи лежит бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня,
Новый руский:
-ты че в натуре, охренел совсем?
-ну трахни, я тебе 100 баксов дам
-да иди ты на хер
-ну за штуку баксов трахни
-отстань
-а за 5 тысяч долларов трахнешь?
Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним
извивается ужом и стонет:
- Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.

Окопы американцев и вьетнамцев напротив друг друга.Американцы
провели мощную артподготовку,у вьетнамцев практически ничего камня
на камне не осталось.Американцы кричат:
-Вьетнамцы,сдавайтесь!А то перебьем всех!
-Вьетнамцы не сдаются!!!Петренко!!!Заряжай!!!!!!

Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17.
Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их:
-- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак
по любви, или по расчету?
Она:
-- Конечно же по любви!
Он:
-- Конечно же по любви!
Корр. их поздравил, молодые уехали на машине.
Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и
задал тот же вопрос.
Она:
-- Конечно же по расчету!
Он:
-- Конечно же по расчету!
Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им
тот же вопрос.
Она:
-- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо,
вот и выбрала кучу поменьше!

Идет бой.Едет танк.Попадение в гусеницу,танкисты вылазят начинают ее
делать.Тут летит фея:
-Ну,что,мужики,ябетесь?
-Ябемся.
-А хотите по-настоящему поябаться?
-Ну,давай.
Тут у танка отвалилась башня.

Вызвала женщина сантехника унитаз прочистить. Он лезет в унитаз
и вытаскивает оттуда полную руку дерьма. Так повторяется раз 5.
Потом он поворачивается к хозяйке и злобно говорит:
- Да вы что туда срете?!

Встречаются два генеколога:
- Ты видел какая пизда у моей пациентки? Как дыня!!!
- Да вроде ничего особенного.
- Да ты понюхай, понюхай!!!

Заходит девушка в трамвай.Ей кондуктор говорит:"Рыбонька, голубушка оплачивайте
проезд." Девушка думает:"Если рыбонька,значит щука, если щука, значит зубастая,
если зубастая, значит собака, если собака, значит сука, если сука, значит ...
Граждани! Она меня б...дью обозвала."

А вот еще история о знатоках истории.
Будучи в Париже, решил я скататься на экскурсию в долину реки Луары.
Дорога туда не близкая. На мою беду, в автобусе, я оказался рядом
с такой типичной украинской тетушкой - кровь с молоком и трещит без
остановки так, что к концу поездки я знал о ней и о ее родственниках
почти все. Кроме того, поскольку все мои попутчики ездили таким составом
уже не первый раз, она знала и их, а следовательно - узнал и я.
Так вот: один из рассказанных эпизодов, заключался в том, что кто то
из их группы, ходил на экскурсию в ... Бастилию.

Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем
мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному
надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и
обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит
время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос:
- " Удушающие ему показывал? "
В ответ он услышал фразу.
- " Да, но только на шею! "

Чтобы попасть с нашего лесоповала на автобусную остановку, надо пройти
лесополосу, где-то 1,5 км. Зима. Получку выдают в управлении прямо на
лесоповале. Счастливая женщина возвращается с работы домой, в кармане
месячный заработок. На безлюдной тропке ее тормозят два небритых мужика
с предложением:
«Или гони деньги, или загибайся - мы тебя сейчас трахнем».
У бедной женщины в голове от страха все перепуталось. Стоит, открыв рот,
воздух глотает. И тут как неожиданно заорет:
«УРА-А-А!!! »
Радостно так.
Мужики как стояли, так и свалились в сугробы, где начали биться в
конвульсиях. Женщина говорит, что пока бежала, еще минут пятнадцать их
истерический хохот слышала.

СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА ПРО ДЕДА С БАБКОЙ

Жили-были Дед да Баба, жрали кашу с молоком;
Дед на бабу рассердился и ей двинул кулаком;
Баба тоже не стерпела,
Деду в кашу НАПЕРДЕЛА!

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец; кто курит, тот кончает
раком.

Если волк - санитар леса, то кошка - санитар дома.

Дело было прошлым летом. Еду с дачи. Поздно, решила ехать на маршрутке №
300, народу мало, только девушка одна стоит, тоже ждет маршрутку. Я
пристроилась за ней. Смотрю, чуть поодаль подруливает маршрутка, я
думаю: «Вот сволочь, не мог пару метров вперед проехать, видит же, что
народ (мы с девушкой) стоим. И вдруг, откуда ни возьмись, народ как
ломанется на нее. А девушка стоит. Я, как оголтелая, расталкивая наглый
народ руками, влезаю в эту маршрутку. Сажусь, достаю денюшку, передаю,
мне говорят: «Много передаете, надо пять рублей». Меня это ни разу не
насторожило, беру лишние пять рублей. А девушка стоит. Я злорадствую:
«Вот дура, бежать надо было, а так жди следующую, которая будет ли -
неизвестно». Еду, радуюсь блатному месту в кабине, наслаждаюсь пейзажем
за окном и быстрой ездой. И тут чую - не туда еду. К слову сказать, я
ехала с Ломоносова в Питер.. И тут решила все-таки глянуть на табличку с
маршрутом. И с ужасом вижу цифру №3. Минуты три размышляла, как я теперь
буду добираться до дома. Время 23.30. Решила доехать до кольца, а там
пересесть обратно (городок маленький), но к моему счастью маршрут
оказался круговой. На той же маршрутке через десять минут приехала на то
же место. Выхожу. А ДЕВУШКА СТОИТ!!!!! И оччень странно на меня смотрит.
Я, как ни в чем не бывало, встаю за ней. Думаю: если сейчас не
перестанет на меня так смотреть, то скажу ей что-нибудь гадкое,
например: “Да, я очень сообразительная девушка, вместо того, что-бы
здесь стоять, я за пять рублей время провела, покаталась на
экскурсионной маршрутке. Вот такая история.

Щас бы яблочко куснуть
Поебаться и уснуть

Дети каму я говорю хватит на папе качаться он не для того повесился

Два друга рассматривают чучело льва.
Один говорит:
- Как так, шкура целая. Ты хоть в него стрелял?
- Стрелял. Две обоймы выстрелил.
- И что?
- Ни разу не попал.
- Так от чего же он умер?
- От смеха!

Короче родила девушка ребенка и конечно на следующий день является муж с
подарком, букетом роз и спрашивает:
"Ну как здоров?"
- здоров.
"Вес нормальный?"
- нормальный.
"А рост хорош?"
- хорош.
"Ну а на кого хоть похож?"
- Все равно ты его не знаешь!

Сия история - в рубрику "сп_дили". Рассказала мне ее свекровь в середине
девяностых. Дело было в Электростали, на машзаводе(топливо там делалось
для атомных эл. станций) Шли они после работы через проходную(детекторы
там, металлоискатели), и мужичок один "запищал"! Ну его под белы ручки -
на выяснение. Оказалось, он, чудило, нарыл в цеху урановую таблеточку, и
не долго думая, понес. Вот так запросто! И где, вы думаете, он ее нес?
На груди своей, как орден, в кармане рубашки!

Эхо.

Растворилось облачко в темноте,
Забурчало что-то вдруг в животе,
Жаба стрекотала в ночной воде
Тоже, видно, думала о еде.

В темноте видны лишь гнилые пни,
В этом мире с жабою мы одни,
Если и сожру я ее тайком,
Некому меня будет осудить потом.

Вот крадусь тихонечко я в кустах,
Злой оскал застыл на моих устах.
Ни к чему вранье, суета и лесть.
Жабу я хочу изловить и съесть...

Долго злобно ползал я по кустам
Жабы не сумел обнаружить там.
И тогда я понял, что казус вышел -
В животе бурчало, я эхо слышал...

Еврей приходит к реве и говорит: "Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю
что делать!"
- А как ты их кормишь?
- Да просто из ведра разбрасываю на землю и все.
- Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату
и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
Через неделю.
- Реве, они все равно дохнут.
- Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и
перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь.
Через неделю.
- Реве, они все равно дохнут.
- Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут
ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
_ - Реве у меня куры все здохли!
- От блин.... а у меня еще столько советов осталось...

Летит орел...

А на моем крыльце сидит девица,
Я , проходя, любуюсь от души,
И хуй мой к безконечности стремится,
Как ряд у Даламбера и Каши.

Девушка нашла...

Дети из седьмого класса на уроке географии:
- Ты уроки сделала?
- Нет. Я что на дуру похожа!?

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем,
она спрашивает красивый ли ОН.
20 летняя спрашивает: а он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)

Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
Не к ТЕБЕ, а к ВАМ.
Нет, к нам она вчера заезжала, а сегодня к тебе.

Женька вышел на крыльцо почесать своё яйцо сунул руку нет яйца так и ебнулся с крыльца